Добавлено: 10.04.2012 08:59
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… понедельник!!!
пы.сы. не бейте больно, если боян
Страница 115 из 458
Добавлено: 10.04.2012 10:22
Села на диету и за 2 недели я потеряла.... 14 дней.
пы.сы. не бейте больно, если боян
пы.сы. не бейте больно, если боян
Добавлено: 10.04.2012 16:03
Шеф с новым шофером знакомится:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
Добавлено: 10.04.2012 19:09
Разговор двух соседок:
- Маша, ты что заболела? От тебя утром врач выходил.
- От тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась)
- Маша, ты что заболела? От тебя утром врач выходил.
- От тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась)
Добавлено: 11.04.2012 14:45
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война
Добавлено: 11.04.2012 16:10
Приходит муж домой, а у жены несколько мужиков. Муж спрашивает кто они такие.
Жена отвечает:
- Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой а у мужа несколько женщин сидят.
Жена спрашивает кто они такие. Муж отвечает
- Это кружки моего члена.
Жена отвечает:
- Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой а у мужа несколько женщин сидят.
Жена спрашивает кто они такие. Муж отвечает
- Это кружки моего члена.
Добавлено: 12.04.2012 10:27
В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
Добавлено: 12.04.2012 13:11
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- Это голова кабана, это лося...
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
- Это голова кабана, это лося...
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
Добавлено: 14.04.2012 13:00
Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестировал предыдущую версию моей жены.... 
Добавлено: 14.04.2012 13:02
......Добавлено: 14.04.2012 17:00
Вот немного тупости и чернухи:
Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет даже утренний стояк...
Стоят две проститутки. Первая:
– Что-то мужскими членами запахло!
– Извини, это я рыгнула!
Летит самолет с только что призванными солдатами. Лейтенант:
– Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.
– О, бля…
– Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy... Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:
– Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, обосравшись и не успев добежать до сортира.
Вовочкa не выучил урок, учительницa собирaется стaвить двойку.
- Мaрья Ивaновнa, я не хочу вaс пугaть, но мне отец скaзaл: “Еще однa двойкa и кто-то получит по еб*лу!
Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
Да какой еб*нутый будет жертвовать девушкой которая дает.
Kак известно, раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: Какая сволочь?
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было.
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, плохая, хорошая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
- Где ты была всю ночь???
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?
– Почему, когда блондинка срёт, то получается две кучи говна?
– Она стринги забывает снимать!
Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет даже утренний стояк...
Стоят две проститутки. Первая:
– Что-то мужскими членами запахло!
– Извини, это я рыгнула!
Летит самолет с только что призванными солдатами. Лейтенант:
– Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.
– О, бля…
– Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy... Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:
– Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, обосравшись и не успев добежать до сортира.
Вовочкa не выучил урок, учительницa собирaется стaвить двойку.
- Мaрья Ивaновнa, я не хочу вaс пугaть, но мне отец скaзaл: “Еще однa двойкa и кто-то получит по еб*лу!
Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
Да какой еб*нутый будет жертвовать девушкой которая дает.
Kак известно, раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: Какая сволочь?
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было.
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, плохая, хорошая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
- Где ты была всю ночь???
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?
– Почему, когда блондинка срёт, то получается две кучи говна?
– Она стринги забывает снимать!
Добавлено: 14.04.2012 22:36
Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть..
Владимир Пресняков снял прищепку с яиц и запел басом.
Мужщины отдыхают в баньке. Один только что вернулся из Африки с сафари.
Рассказывает:
- И тут вылетает на меня а...уенный лев, здоровый как тепловоз, злой как сука. Я патрон досылаю, курок жму, х...як осечка! Затвор дергаю, курок жму, опять осечка! А до льва уже метров десять, пи...дец, короче.
- Ну и че дальше...
-Че-че... Я обосрался, пацаны.
-Да понятно, Толян, в такой то ситуации....С любым могло случится...
- Да не.... Я щас обосрался.
Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая.
Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она: — А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: — В анус?! Шампанским??!
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат. .
- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.
- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.
Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
- А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
- Если дебаты, то меня первую.., а то мне еще корову доить.
Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.
Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!
Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
- Сначала консервы, а потом шоколадка!
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?…
Дочка сломала куклу, мама ее заругала.
Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться,
пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."
Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги"
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Владимир Пресняков снял прищепку с яиц и запел басом.
Мужщины отдыхают в баньке. Один только что вернулся из Африки с сафари.
Рассказывает:
- И тут вылетает на меня а...уенный лев, здоровый как тепловоз, злой как сука. Я патрон досылаю, курок жму, х...як осечка! Затвор дергаю, курок жму, опять осечка! А до льва уже метров десять, пи...дец, короче.
- Ну и че дальше...
-Че-че... Я обосрался, пацаны.
-Да понятно, Толян, в такой то ситуации....С любым могло случится...
- Да не.... Я щас обосрался.
Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая.
Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она: — А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: — В анус?! Шампанским??!
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат. .
- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.
- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.
Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
- А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
- Если дебаты, то меня первую.., а то мне еще корову доить.
Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.
Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!
Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
- Сначала консервы, а потом шоколадка!
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?…
Дочка сломала куклу, мама ее заругала.
Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться,
пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."
Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги"
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Добавлено: 16.04.2012 11:14
Щорс писал(а):Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!
Мальчик объевшийся кукурузой лопнул в солярии.
Добавлено: 18.04.2012 09:59
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
Добавлено: 18.04.2012 11:44
Добавлено: 18.04.2012 11:51
Добавлено: 18.04.2012 20:56
+1Simak писал(а):где смеяться
коль, в чем прикол?
Добавлено: 18.04.2012 20:58
Типа папа сына наипал... Застыл...
Добавлено: 18.04.2012 21:03
черный юмор какой-то Коля. Жениться тебе пора батюшка... жениться.