VOLVO-CLUB.BY

salex писал(а):черный юмор какой-то Коля. Жениться тебе пора батюшка... жениться.

те лехко говорить у тебя вон жон сока

1938 год. Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- кто чихнул? (молчание.)
- пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
- кто чихнул? (молчание.)
- втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая
овация.)
- кто чихнул? (молчание.)
- трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего
зала, все встают, возгласы "слава великому Сталину!")
- кто чихнул?
- я, я! Я чихнул! (рыдания.)
- будьти здаровы, таварищ!

- Ивaн-цaревич, ты кудa?
- В чисто поле... Пущу стрелу, кaк бaтя велел, и в чей двор онa упaдет, нa той, стaло быть, и женюсь.
- А грaнaту к стреле зaчем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Добавлено спустя 4 минуты:
Идёт мент мимо песочницы, там маленький мальчик что-то лепит из песка, г@ана и глины.
- Кого лепишь то?
-Мента!
Мент его за шиворот, к родителям, папу в милицию вызвали, объяснили как детей воспитывать и т.д.
Через некоторое время опять этот мент идёт и видит, что мальчик кого-то лепит.
-Кого это ты опять лепишь?
-Пожарника!
-Вот молодец! Г@ана побольше добавь!
-Г@ана больше нельзя! Мент получится!.....

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Жили у бабуси - завелись у деда.
Хулио нам твой Иглесиас, когда у нас свой Кобзон есть?
"Геморрой" и "головная боль" в русском языке - синонимы
Разве женщина виновата в том, что она всегда права?
Стоит ли делать то, что все равно сделают китайцы.
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор

- Как расположить женщину к себе?
- Так, чтобы было удобно и ей, и вам.

Всех денег заработать нельзя, но пропить можно!
Смысл жизни зависит от ее качества.
Если Ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за Вас замуж?
Ленин очень любил детей. Но первый срок всё-таки получил за политическую деятельность.
Интернет, интернет, отпусти меня в клозет!
Я вообще по натуре лесбиян. Женщин очень люблю!
Брачный договор - это свадебное завещание
Я не шаман, но тебе в бубен настучать сумею.
Люди злые не потому, что они злые, а потому, что они люди.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается

Если предсказание не сбывается, его называют прогнозом.
Хороший человек - это не профессия, это - крест...
Свобода - это осознанная зависимость
Зяма! Посмотрите на эти мозолистые руки - этот человек совсем не хочет работать головой...
Зарплата - мерило унижения, с которым государство относится к данной профессии.
Любое прошлое можно сделать темным, если его правильно осветить
Как легко обольстить нацию, назвав её великой
Жизнь это - прелюдия к маразму!
Истина - это то, что может быть применено на практике
Ложь в интересах дела называется политикой.

- Христос воскресе!
- Ай молодец!

Подобное подобному кажется бесподобным
Я вам не немец, чтобы вовремя приходить на работу!
Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать.
Авария - исключение из правил дорожного движения.
Хотелось бы посмотреть, в чем Вас мать родила...
В смысле осмысления, бессмысленность имеет некую осмысленность, что абсолютно бессмысленно.
Водка - это средство, превращающее иллюзии - в виртуальную реальность.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

- Не делайте из меня идиота!!
- Я тут ни при чем, вините природу!

Когда водка закончилась, девушки тревожно переглянулись...
Женщины как компьютеры - подождал бы ещё полгода и имел бы намного круче.
Мимо нас, весело звеня карабинами, пронеслась связка альпинистов...
Глаза стесняются, а руки делают.
Мелкое хулиганство в особо крупных размерах
Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.
Что не делается, все к лучшему! ..... А что делается - к худшему?
Осторожность - это трусость обращённая в задумчивую форму
Салат - национальное украинское блюдо из сала...
Только дьявол мог придумать такое яблоко раздора, как религия!
У русского всегда нерусский виноват.
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только от зависти.
У Ивана Петровича Грешникова была жена Ада и любовница Рая.
Не пей, Абрамушка! - Иванушкой станешь!
Пьянство — ритуал прощания с самим собой..
Настоящая охота - это когда ему охота, и ей охота
Это право и обязанность Бога прощать врагов наших, а наш долг - организовать им встречу
Ноты - это такой MIDI-файл, только на бумаге...
А вы молодец, вполне годитесь мне в подмётки
Это не снег хрустит у тебя под ногами, а кости снежинок.
Плоды размышлений были съедены червем сомнения
Если ты не умеешь смеяться над собой сам, не волнуйся! Это сделают за тебя другие...
Чтобы правильно выбирать из двух зол, надо испробовать оба.

Сегодня к нам в автосалон зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...

На 8 Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой попу!" Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а попа грязная".

Объявление в супермаркете: - Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!


На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, епта!!!

Требуются рабочие в цех по производству лубрикантов. Скользящий график.

Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
- У вас мыло продается?
- Продается, но осталось только яичное.
- Жалко, я хотел полностью помыться.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище?

Добавлено спустя 12 минут 10 секунд:
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом еще десять в ожоговом отделении.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.


Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался???...
Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... ё@ твою мать!!!

Добавлено спустя 10 минут 47 секунд:
На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад... ))


Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
- Это порнухa, Хоттaбыч.


со словами - смотрите как я умею, гражданин Иванов пересел в инвалидную коляску


О боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну, у меня двое детей... – И что? Ты их сожрала?!

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:
Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын.
Абрам приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын,возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор

Щорс писал(а):Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад... ))

подловил! ааа!

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000.

Второй, выводя товарища из ступора:

- Идем, Васяха, это для непьющих...

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

- Групповуха с двумя "П" ?
- Я согласна!
- Дура, как пишется ?

Объясняю на пальцах!
Средний видишь?

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три дня она строит из себя хрен знает что. Ну и иди ты в стройбат дур!

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом

- Почему на железной доpоге меньше аваpий, чем на шоссе?
- Во-пеpвых, поезда едут (по идее) по pазным колеям. А во-втоpых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаpом?

Если вам нечем занять руки – то вы девушка.

Мальчик, гуляя по пляжу, нашел бутылку. Открывает ее, а оттуда джин:
- Я исполню любое твое желание,- говорит джин.
Мальчик, долго думая, наконец ответил:
- Я очень люблю подарки и хочу чтоб у меня каждый день был день рождения.
- Хорошо, мой господин.- сказал джин и исчез.
Через два месяца мальчик пошёл на пенсию.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное — точно попасть в челюсть.

— Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
— Да, сынок, меня тоже торкнуло…

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!

- Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было лето…
- А чего там того лета – 6 раз по 15 суток…

Рецепт коктейля Александр III:
1 бутылек одекалона "Саша", 1 бутылек одекалона "Тройной".

Кондуктор: «Мужчина! А у вас что?»
Мужчина: «Женщина! Вы второй раз подходите, ...я уже доставал и показывал!»

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, музак ты деревянный;
НЕ ОНАНИРОВАТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:
- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что???!!!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, Господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому
что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это 'себя'?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может
ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать. - Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви... Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя?!... В кроватке?!!.. Я ей покажу!.. Проститутка!..
- Странно... какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?

salex писал(а):

Щорс писал(а):Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад... ))

подловил! ааа!

+1

Вот это точно, что сложный русский язык

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та неее...
- От, за шо я тебя кумэ уважаю, шо ты не баба...