VOLVO-CLUB.BY

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к
нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Мужик из командировки из Африки привёз живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашёл к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
- Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
- Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушёл...

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, б$я, думаешь??

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

Идёт лев по пустыне, а навстречу ему пьяная черепаха.
- Слыш, лохматый, у вас чё тут - гололёд?
- ??? Почему?
- А фигли фсё песком посыпали!

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
- Даааааааааааааа. . .
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился

Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива...
Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр
решил над ними пошутить - насрал посреди сауны и спрятался в шкафу...
Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
- Ганс! Скорей, на помощь! Ниггер тает!

На уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" - "град", "ворота" - "врата"...
Встает Вовочка и говорит:
- А как по-древнерусски "сорока"?

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Не правильно у нас асфальт кладут.Надо наоборот - гладкой стороной наверх.

Благодаря решительным и умелым действиям руководства страны мы наконец перестали лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к нашей стране передом.


Муж сделал жене на годовщину свадьбы необычный сюрприз: парашютный прыжок.
Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Все было снято на видео
– полет для набора высоты, прыжок, полет, приземление на лужайку в объятия супруга...
Она с гордостью показывает фильм соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости говорит:
- А у нас тоже скоро годовщина. И обращаясь к жене:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?

Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!



Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.


Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!



Ты выйдешь зa меня?
- Нет!
- Ну, выйди зa меня!
- Я подумaю.
- Ну, выйди зa меня!
- Ну, лaдно.
- В комaнде “Динaмо” (Киев) зaменa: вместо Андрея Гусинa выходит Алексaндр Головко.




Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.



Мальчик воспитанный зарядным для Нокии,подходит не ко всем девочкам.

У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились.


Установлено, что лопоухий парашютист спускается чуть медленней остальных.



Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.


Лысых девочек в школе дёргают за брови.


Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения... Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахрен мою корову...

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5–ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все–таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где–то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
— И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы…


Хозяин дачного участка поливает клумбу с цветами из лейки машинным маслом. Сосед кричит через забор:
- Цветы погубишь!
- Ничего. Зато пулемет не заржавеет!


Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот - то слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное учёный?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждёт.


- Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: "Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!"



Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сёстрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи...


Экзaмен по aнaтомии. У студентa полный зaвaл.
И тут препод и говорит:
- Ответишь нa 6 вопросов - твоя взялa. Нет - не обижaйся.
Итaк, мужской половой оргaн из шести букв?
- Фaллос, - не зaдумывaясь, отвечaет студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- ***!
- Из двух?
(студент энергично сгибaет одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- Нa!!
- Из одной?
(вытягивaет прямую руку и бьет по ней другой у сaмого плечa)
- О!!!


Теща поучает зятя:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

Горячие новости российской культуры: Никите Михалкову сделали успешную операцию по удлинению языка. Теперь он без труда, может лизнуть любого гнома, не став при этом на колено, более того он это может делать с высоко поднятой головой!

Мужик заходит в кабинет к
лору, расстегивает ширинку,
достает член и показывает
врачу - конец члена явно
сплющен и посинел. Врач: - О...
Это - к урологу. Подождите,
выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и,
разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь
лечением алкоголизма и
сопутствующих заболеваний.
Идите к наркологу! Ну
подождите, дайте договорить -
мне именно к вам нужно!!! Мы
моемся в бане, выпиваем и
играем в игру - все садятся
вокруг стола и выкладывают на
него члены. Далее ведущий
берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об
стол. За это время нужно успеть
убрать... О, гражданин... плохо
дело. Вам нужно немедленно к
психиатру! Нет! Мне именно к
Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу!

Считается, что 5 промилле в крови - это смертельная доза, - сказал Антон, рассматривая какую-то справку. — А вот у меня в руках данные на одного пациента, у которого совсем недавно в крови обнаружили 6,32 промилле. Причем анализы брали утром!

MozG писал(а):

Прохожий писал(а):Минск, Серебрянка

Я что-то не понимаю твой тонкий юмор.

Прохожий, сосед,это он просто скучает по временам,когда сам серебрянским был

Ахаха, Якубова 18. Всегда рад.

Прохожий писал(а):Считается, что 5 промилле в крови - это смертельная доза, - сказал Антон, рассматривая какую-то справку. — А вот у меня в руках данные на одного пациента, у которого совсем недавно в крови обнаружили 6,32 промилле. Причем анализы брали утром!

пару лет назад лежал я в больнице и в газете прочитал о парнишке из Буда-Кошелево, так у него в крови было что-то около 11 промилле, в статье было сказано, что это примерно 5 флянов водяры, выпитой залпом. Вот так вот

Добавлено спустя 2 минуты:
вот, чтобы не быть голословным http://www.volozhin.com/news/health/bel ... zhiv.phtml

ШМЭЛ писал(а): так у него в крови было что-то около 11 промилле, в статье было сказано, что это примерно 5 флянов водяры, выпитой залпом. Вот так вот

Достойный кандидат в КЛВ

salex писал(а):Достойный кандидат в КЛВ

ШМЭЛ писал(а): что это примерно 5 флянов водяры, выпитой залпом

Это кандидат в КЛН - клуб любителей нажраться...

в монголии обычий - когда в семье рождается сын, отец садит дерево. Если сын вырастает дураком - дерево срубают.
Был я в той Монголии - степь до горизонта!

Сидит негритянская семья, папа и сын.
Сынок спрашивает:
-Папа, можно я с твоей писей поиграю.
-Можно. Только далеко не уходи.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.