VOLVO-CLUB.BY

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Добавлено спустя 46 секунд:
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Добавлено спустя 3 минуты 36 секунд:
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

alexiks, последний анекдот у тебя ваще ОГОНЬ

************
На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.


Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.


Висит груша — надень лифчик.


На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

Эпилептик Степа устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу

Фермер удалил себе два ребра - чтобы было удобней колорадского жука собирать

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.

У старого деда спрашивают:
- Дедушка! Вы прожили такую долгую и трудную жизнь и естественно стали умнее!?
- Да, я стал таким умным!
- Дедушка! А стали ли вы с возрастом сильнее?
- Да, конечно! Я вот раньше свой члeн двумя руками согнуть не мог, а сейчас на палец наматываю!

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону

Мля,забыла купить презервативы!! Теперь придется сосать:(

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и орет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".

Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Студенткa здaет экзaмен. Профессор лукaво говорит:
- Ну что ж, постaвлю вaм 3 с нaтяжкой!Но снaчaлa нaтяжкa!

С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа

- Иди нах@й!
- Чо?!!!!!
- Ничего! - кот по клавиатуре ходит!

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная корова"!
- Нет. Это мороз.

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

На работе звонят:
- Примите факс, пожалуйста!
- Стартую.
- Куда ты, блин, стартуешь??!!! Факс прими и стартуй куда те надо!

- Бабушка, а что это у вас за пирожки?
- А это пирожки по Битловски!
- Ух ты, это как?!
- Естудейные они, парниша!

Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

- Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

алень, я спецом эти аники не вывесил, ибо ниачом

Когда Альберт Львович , профессор филологических наук, член академии пришел с бланшем под глазом у него спросили "как это произошло?"
-Сидел я с девушкой в ресторане и прекрасно проводил время,а за соседним столиком отдыхали эти звери ВДВ-шники,они громко разговаривали и матерились и сильно искажали русский язык.Ну что я им имел сказать? Пусть отдыхают...Потом один из них встал и говорит:"Ну так вот был у меня в роте один х..й...."
Я не выдержал и сказал ему:"Молодой человек,вообще-то по правилам русского языка правильно говорить не "в роте",а "во рту....."

Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:
- Мамочка, спой песню про мышку-шумелку! - Да не знаю я такой! - Ну как же? - Шумелка-мышь, деревья гнулись...

Приходит мужик к врачу: - Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19! !
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке! )

Добавлено спустя 3 минуты 36 секунд:
- Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж

Добавлено спустя 4 минуты 7 секунд:
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: - Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

Добавлено спустя 7 секунд:
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

alexiks писал(а):Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Немножко черненького:

Катя купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.


Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.


Мальчик со сломанными ногами одинок, потому что в отношениях НЕ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ

Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

чернь

Два дальнобойщика так увлеклись соревнованием в скороговорках, что сушка от Саши отлетела почти на 70 метров.

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок

-Иисус держи яблоко!
-Блин, у тебя что руки дырявые? А, извини-извини.

Добавлено спустя 55 секунд:
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет,
и вдруг видит
слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился
над бедным животным -
разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты.
Бегают, кувыркаются,
встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды
и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.

Добавлено спустя 47 секунд:
А Саша выйдет?! - Саша умер... - А скиньте мяч!

Добавлено спустя 7 минут 33 секунды:
Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

Добавлено спустя 17 минут 13 секунд:
На рacпродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успeл унести нoги.


- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!


"Когда я ем, я тоже глух и нем" — с грустью подумал глухонемой ребенок.

Добавлено спустя 19 минут 36 секунд:
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
'Мама, ты ещё не спишь?!..'

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу..

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
- Милый, приходи ко мне вечером. Потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- с матерью не разрешит. А со мной потрахаешся

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку тупой пи##ой

Добавлено спустя 26 минут 6 секунд:
Морг. У стола со вскрытым трупом стоят два патологоанатома, третий медленно в стороне читает заключение о смерти. Первый радостно ликует, разрезая желудок трупа:
- Вот свезло! Рисовая каша! Да еще с тушёнкой! Федя, ты будешь?
- Нет, спасибо, я сегодня и так плотно поужинал, – отвечает стоящий в стороне патологоанатом.
Двое достают из карманов ложки, и аппетитно причмокивая выбирают все содержимое желудка. Когда каша закончилась, третий, покачивая головой озвучивает заключение о смерти:
- Да-а-а ребята, похоже, что от этой каши он и умер! Первые двое быстро выворачивают кашу обратно в желудок и уносятся в сторону аптечки. Третий достает ложку и кричит им вслед:
- Ребят, я ж пошутил, у него случился инфаркт. Я просто подогретое больше люблю!

Добавлено спустя 22 минуты 16 секунд:
Новый, уникальный в своем роде номер в цирке.
На арену выходит колхозник в фуфайке и кирзачах, а за собой выводит свинью. Затем привязывает ее к колышку в самом центре арены, чуть отходит. После разбегается и крича «Парле ву франсе?» – со всей дури бьет свинью в бок кирзачом. На что свинья ему:
— Уи-и-и-и!

В детском саду наконец дали горячую воду... Это конечно не макароны.. Но всё равно лучше чем ничего

Добавлено спустя 10 минут 6 секунд:
Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере:
- Где моя мама, где мой папа?
Один эсэсовец говорит другому:
- Ганс, выдай ей два куска мыла.

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Похороны генерального директора ОАО "Кока-колла" пройдут под девизом - "загляни под крышку"

Добавлено спустя 14 минут 9 секунд:
Сидит маньяк у психиатора.
Психиатор: отгадайте загадку: – Два кольца, два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк подумал и говорит: “В очки студента вбили гвоздь”
П.: Нет, это – ножницы!
М.: Ножницы вбили? Обалдеть!

Добавлено спустя 35 секунд:
маленькая двочка, вся расстрепанная, грязная, чумазая в кровище, сильно хромая выходит на шоссе и голосует машину...
останавливается мужик
-что тебе девочка и от куда ты такая помятая!?!?
-мы... мы... с папой мамой и братиком ехали на машине и сорвались с моста, меня выкинуло в окно, а машина упала и взорвалась, все, все сгорели, только я выжила... дядя довези до города?
дядя расстегивая брюки:
-да не твой день девочка... не твой....

Добавлено спустя 25 секунд:
зачем женщинам ноги?
чтобы при движении след не оставлять как улитки.

Добавлено спустя 22 секунды:
Приходит молодая женщина с ребенком к врачу. Врач осматривает ребенка и говорит женщине:
"Раздевайтесь и быстренько ложитесь на кушетку!!!" Женщина изумленно спршивает "Зачем???", врач отвечает:
" Дерьмо мальчик.. надо нового делать..."

Добавлено спустя 4 минуты 32 секунды:
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит,
а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает
ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать.
Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и
денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только
почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлинить хотел?

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Вы едете по узкой горной дороге, когда неожиданно из-за поворота выскакивает ребёнок. Затормозить вы не успеете, свернуть невозможно. Каким средством вы воспользуетесь, чтобы отмыть кровь с бампера?

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Концлагерь идет девочка с огромной желтой 6 конечной звездой. Фашист ей : Девочка ты что еврейка ?????????????
девочка - Нет блин техасский рейнджер!

Добавлено спустя 51 секунду:
В тюрьме Иван всегда просыпаля с первыми петухами ...

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Внучек от какого немца я с ума схожу?
Альцгеймер бабушка, Альцгеймер.

Добавлено спустя 4 минуты 27 секунд:
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Добавлено спустя 7 минут 44 секунды:
Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.

вроде красный командир, а такой чернухой веселит

он когда вживую рассказывает, то любой анекдот получается чернушным

Щорс писал(а):Это был не тот слон.

сукааааааааа

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично

Щорс, это аццкий поджиг!!! я пад сталом валяюсь и хрен встану

marik писал(а): Щорс писал(а):Это был не тот слон.


сукааааааааа

любимый анекдот Никулина

Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену,
Вы реально обосретесь!!!

marik, сильно