VOLVO-CLUB.BY

Продолжим-м-м-м....


Вопрос:
-Что бы сделала принцесса Диана если бы ожила?
Ответ:
-Скреблась о крышку гроба...

Сидят два друга киряют у одного из них.
Заходит красавица хозяйки и говорит с улыбкой, ну пейте пейте а я спать пошла.
Тут хозяин говорит другу:
Х - Видишь какая красавица
Друг - Да, замечательная
Выпили
Х-Детей хочет аж пищит
Д- А ты?
Выпили
Х - А я у доктора был, тот сказал , что не будет у меня детей
Д -Да, хреново вам....
Выпили
Х-Так, это... Мы с женой посоветовались, ты у меня лучший друг. Сходил бы за меня к ней? а?
Д- Да ты чё? как можно?
Выпили
ЕЩе выпили
Д- А ладно, пойду....
Уходит в спальню
нету его, 10 минут , 20....
Выходит....
Х- Ну как?
Д - Да так, подошел, посмотрел на нее, подумал - ну какой из меня сейчас трахальщик... так в рот надавал....

Добавлено спустя 6 минут 27 секунд:
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

Сидит мужик на кухне, пьёт в одиночку бутылку водки.
Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки...
- Да ты что, дочка - ты же проблюёшься!
- А ты налей и отойди...

Добавлено спустя 6 минут 6 секунд:
Сидят две старушки на лавочке. Солнце светит. И тут одна говорит:
- Слышь, Мань? Чего-то тут падалью несёт какой-то!?.....Маня?......Маня???.........МАНЯ-я-я-я-???????

Щорс писал(а): так в рот надавал...

мерзкий ты чел Олег

Щорс, Олег харе , напиши вечером, а то на меня уже весь офис смотрит....

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.


приходит мальчик со школы и плачет.
мама его спрашивает:"сынок,что случилось?"
-мама,меня все дети в школе дразнят,говорят,что у меня голова большая
-нет,сыночек,у тебя нормальная головка,очень даже красивенькая!! Успокойся и сходи за картошкой.
-мама,так а где мне ведро взять?
-а зачем оно тебе, если тебе в шапку три ведра влазит!!!!!


Сидит Иисус Христос в раю, задумался о чем-то. Мимо идет какой-то оборвыш.
Иисус: Слушай, мужик, ты кто? Почему я тебя не знаю?
Мужик: Вообще-то, меня весь мир знает из-за моего сына.
Иисус (потрясенно): Папа?!
Мужик (не менее потрясенно): Буратино?!!

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...

Добавлено спустя 12 минут 5 секунд:
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит прохожий:
- А чего вы тут охраняете.
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Та бач, яка сука!

Пьяный профессор подходит к бассейну и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
ВАЩЕ ЖЭСТЯНКА
Занимается мужик (М) сексом с девушкой (Д):
Туда-сюда-туда-сюда. Тут, бац, мужик со всего размаха бьет девушке по спине:
(Д) Аааа... За что?
(М) Да блин, чеж у тебя за грудь то такая, блин... -1 размер!
(Д) Ну я же не виновата, генетически так вот вышло.
Снова туда-сюда-туда-сюда. Бац, снова удар в спину.
(Д) Ааа, больно... За что????
(М) Да што ж ты за баба то такая??? Задница маленькая, ухватиться даже не за что!
(Д) Ну милый, ну такая вот, какая есть...
Снова туда-сюда-туда-сюда. Бумц, удар в голову.
Девушка в слезы, сопли и т.п.
(Д) Ну за что же на этот раз???
(М) Да и там у тебя узко, еле входит!
(Д сквозь слезы и сопли) Папа, папа... Но ведь мне всего лишь 4 годика!

Добавлено спустя 28 секунд:
Родился в деревне малыш, а дома весов нету.
всем родственникам интересно сколько весит и решили отправиться к мяснику. У того единственные в деревне весы.
Приходят, мол, так и так надо взвесить. Мясник:
- Без проблем.
Отдают ему ребенка. он уходит. через 5 минут возвращается и говорит:
- 1,5 кило.
Все с недоумением:
- А чего так мало.
- Так ведь без кости...

Добавлено спустя 59 секунд:
Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской?Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гавном!

Добавлено спустя 25 минут 15 секунд:
Идёт мужик мимо песочницы и видит девочка играется странной куколкой.
мужик:
А что у тебя эта за куколка такая
Девочка (прокуренным голосом)
Это не куколка - Это выкидыш


Сын спрашивает отца:
Папа, а почему животные постоянно лижут себе писю?
Отец:
Потому что у них лапка в кулачок не сгибается...

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Идет по чернобыльскому лесу чернобыльская красная шапочка, заросшая с бородой, с тремя глазами, клыки наружу торчат.. Тут ей на встречу волк, ну она его за грудки и грит:
(Шапка): Чё, волчара позоный небось, съесть меня хочешь??!?
(Волк): Да не, что ты, шапочка, я ж своему здоровью не враг с тобой связываться, что ты...
(Шапка): Тогда небось мою бабку решил сожрать??!?
(Волк): Не, не, как можно, что ты, что ты!
(Шапка): Ну...тогда соси мне!

Добавлено спустя 18 минут 47 секунд:
Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- С*КА - ВСЯ В МАМУ!!!

Мама я хочу младшего братика
-Ты что?Он же спит

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Много лет мы возвращаем людям волосы! (Сантехники).

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

Добавлено спустя 4 минуты 33 секунды:
Маленький мальчик пролез через забор на стройку и нашел там шлем сварщика. Довольный одел его. Вышел на улицу - идет как взрослый! Вдруг около него останавливается большой черный джип, из него голос: залазь сюда. Мальчик залез. Джип выезжает за город, останавливается в лесу, из него появляется холеный мужик и спрашивает мальчика: Ты знаешь чтото такое анальный секс? мальчик - нет, а что такое оральный секс? - мальчик - нет. А знаешь как делают минет? Мальчик в ответ: я не настоящий сварщик, я только маску одел..

Добавлено спустя 9 минут 58 секунд:
Приходит к гинекологу девушка, говорит:
- Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже не девственница...
Доктор подумал и говорит:
- Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем. Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку коньяка, цветы и говорит:
- Ой, спасибо Вам, доктор, было столько крови, столько крови... Гинеколог смотрит на нее и произносит:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.

Добавлено спустя 25 минут 33 секунды:
сегодня вечером занят?
- Нет! Чем займемся?)
- не скажу
- ну хоть намекни! буквы с, е, к, с есть?
- нууу.... да!
- я понял, я понял - сенокос

Добавлено спустя 5 минут 5 секунд:
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, п№зденыш!?

Добавлено спустя 3 минуты 8 секунд:
-Доктор, у меня проблема, у меня член воняет
-Вы его моете?
-Да ну нах, это вонючку в руки брать...

да када-ж ты уже работать начнешь?!?

‎- милый, что взять у тебя на память чтоб ты вернулся?
- в рот, дорогая!

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Добавлено спустя 7 минут 14 секунд:
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Это не анекдот, это реальная анкета. Я хренею от безграмотности.
Ваше образование, институт:
среднее
Что для вас наивысшее счастье?
с любимым
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
михаилов
Хотели бы вы увеличить размер груди?
нет
Самое недавнее ваше достижение:
квартира
Какую цель ставите перед собой сейчас?
быть любимаи
Ваше отношение к религии:
веру
Работа, о которой вы мечтаете:
ана у меня есть
Где бы вы хотели жить?
дома
Кто был вашей первой любовью?
николаи
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
по шла по магазинам
Для вас нет ничего хуже, чем:
воина
Одним словом - какой вы видитесь окружающим людям?
смелой
Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации?
многае
Любимое блюдо?
драники
Ваш любимый исторический персонаж:
золушка
Место в городе, где вы любите бывать:
парк
Ваш любимый тост:
за любовь
Есть ли у вас домашние животные?
нет
Ваш любимый город:
гродна
Хотите ли вы иметь детей?
да
Каких людей вы не любите:
предателей
Главная черта вашего характера:
сильная
Что вы больше всего цените в друзьях?
предонасть
Ваш главный недостаток:
нету
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
потера
Какой вам хотелось бы себя видеть?
всегда молодои
Ваши любимые писатели:
есенин
Как вы обычно знакомитесь?
на одыхе
Какое качество вы особенно цените в мужчинах?
мужество
Какое качество вы особенно цените в женщинах?
красату
Возбуждает ли вас порнография?
нет
Что вы больше всего ненавидите?
обман
Как вы хотели бы умереть?
молча
Состояние духа в настоящий момент:
класное
Ваш девиз:
всегда в перод

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:
Кто не верит, вот ссыль, она мне написала)))) http://mamba.ru/mb755802813/?afolder=self

- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом!
Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает:
- Ничего, ничего, потерпи Серёжа, скоро дома будем...

Добавлено спустя 9 минут 35 секунд:
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, cмотрю - посуда не вымыта.


Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на*уй тебе школа, ты и так *издато заикаешься!

Добавлено спустя 3 минуты 8 секунд:
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Добавлено спустя 10 минут 31 секунду:
Дочь клянчит у отца: "Хочу слона! Хочу слона!".
- Отстань, дура, он тебе все порвет!


Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"


Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... Как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом...

Добавлено спустя 3 минуты 50 секунд:
У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!


Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?


дочь-студентка возвращается домой и возмущенно жалуется отцу:
- что за люди пошли! представляешь, папа, выхожу после лекций, и мне какой-то пьяный урод предлагает прямо на ступеньках института отсосать у него вот за эту вот золотую цепочку!

Добавлено спустя 13 минут 4 секунды:
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.


идет девочка по улице в белом платье, прыгает, песенки поет
прямо по дороге люк
из люка вылазит рабочий, весь в говне, рожа в говне и т.д.
вылазит, ловит девочку, начинает вытирать об ее белое платье руки, лицо
девочка сильно кричит, плачет
рабочий:
-Что, не нравиться?? А срать тебе нравиться??

Щорс писал(а):Папа, папа

фунахолег

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:

Щорс писал(а):Ну...тогда соси мне!

ааааааааааааа

Добавлено спустя 4 минуты 51 секунду:

Щорс писал(а):отсосать у него вот за эту вот золотую цепочку!

Добавлено спустя 44 минуты 32 секунды:
Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу

Осел и лев - хит недели. ИМХО

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:

Щорс писал(а):Надпись в туалете кровью

matador57 писал(а):Осел и лев

уже неделю рву компании

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может
лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Добавлено спустя 12 минут 39 секунд:
-Гоги, ты видишь эти виноградники?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Гиви-виноградарь?
- Нет, дядя Гиви.
- Гоги, ты видишь эти винные погреба?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел?
- Нет, дядя Гиви.
- Вот видишь, Гоги. И вот стоит хорошему человеку совсем немножко поиметь маленький, никому не нужный овечка...

Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.

Добавлено спустя 13 минут 17 секунд:
Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!


- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...

Ну раз пошёл чёрный юмор,то вот

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой, плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х..ясе, плохо ему, бл..дь!"

Задача: У Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...

Олег, дай поработать

Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.
- Нет, не муж!
- А кто, жених что ли?
- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ...

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
- Мне врач сказал: "Если у мужа 2-я группа, а у жены 3-я, то у них будут проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!

Добавлено спустя 30 минут 19 секунд:
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Добавлено спустя 38 минут 15 секунд:
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
--Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да фиг с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
--Ну где эта бабка с больным зубом?.......

Добавлено спустя 15 минут 54 секунды:
В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
- Я попрошу принеси еще один стакан чая.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.

Добавлено спустя 38 минут 25 секунд:
вини пух говорит пяточку-пятачок это какой то неправильный мед. пятачок-винни это не мед...и это не пчелы а мухи

Добавлено спустя 7 минут 20 секунд:
- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна...
- А полное имя?
- Иннокентий!

Тебе крупно не повезло, если тебя везут одновременно две машины.

Пожилая пара решила занятся сексом. Она:
- Сёма, надень презик!
- Ты, что, боишься забеременеть?!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.