VOLVO-CLUB.BY

Щорс писал(а):Тебе крупно не повезло, если тебя везут одновременно две машины.

Пожилая пара решила занятся сексом. Она:
- Сёма, надень презик!
- Ты, что, боишься забеременеть?!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.

Хоть с чернухи соскочил

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Надпись «Все ГАИшники пидо*асы!» на машине гораздо быстрее приводит её на мойку, чем надписи типа «Помой меня, я вся чешусь!»

СКОРО!!!! 3-D. DolbySurround и т.д.
Мегамощный Суперримейк культового фильма "Ленин в 1918-году"

Режиссёр - Тимур Бекмамбетов.
Автор сценария - Иван Охлобыстин.
Прдюссер - Фёдор Бондарчук.

В ролях:
В.И.ЛЕНИН - Сергей Безруков.
Ф.Э.ДЗЕРЖИНСКИЙ - Гоша Куценко.
ЯКОВ СВЕРДЛОВ - Иван Ургант.
И.В.СТАЛИН - Михаил Пореченков.
Л.Д.ТРОЦКИЙ - Константин Хабенский.
Н.К.КРУПСКАЯ - Сергей Светлаков.
ИНЕССА АРМАНД - Лиза Боярская.
ФАННИ КАПЛАН - Анджолина Джоли.

Минздрав предупреждает: Лицам старше 40 лет, людям с неустойчивой психикой и беременным женщинам просмотр нерекомендован.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

Добавлено спустя 49 секунд:
xxx: привет дорогой
ххх: ты снова не отвечаешь?????
ххх: что ты там уже делаешь?
ххх: с кем ты????????
ххх: почему не берешь трубку?!?!?!?!
ххх: я сейчас же выезжаю к тебе....
ууу: ну привет, мой мальнький мозго*б
ууу: какал я

САС, ne ponyal

Муж,выполнив супружеский долг,часто
говаривал:"Кончил дело-отодвинь тело".

Добавлено спустя 41 секунду:
- Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!

У психиатра:
- Доктор, вот уже на протяжении полугода каждую ночь мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- И что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня... Хочу другую!!!

Добавлено спустя 38 секунд:
В милиции:
- Вот сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...

Добавлено спустя 10 минут 50 секунд:
- Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Добавлено спустя 3 минуты 20 секунд:
если скрестят персик с дыней и получится пердыня или дырсик

Добавлено спустя 8 минут 39 секунд:
ххх: ну как все прошло???
ууу: Он страстно кинул меня на кровать......но промахнулся...

alexiks писал(а):- Да так... свои вспоминаю.

alexiks писал(а):если скрестят персик с дыней и получится пердыня или дырсик

или перня

У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчег!

Добавлено спустя 4 минуты 54 секунды:
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Забытая Богом деревенька в Смоленской областию. К покосившейся хате подкатывает лимузин, из него выходит в смокинге с сигарой банкир:
- Здравствуйте, бабушка.
-Здравствуй, сынок, но я ослепла и не узнаю тебя. Кто ты?
- Бабушка, помните 1942 год, зима, наступают фашисты. Вы подобрали маленького еврейского мальчика в красном пальтишке. Всю войну прятали его от фашистов, кормили, поили…
-Так это ты, сынок?
-Бабушка, Вы меня узнали? Я за пальтишком приехал!

Едут в поезде вместе кaтолический священник и рaвин.
Священник (с подколом):
- Ребе, ну признaйтесь, ну хоть рaз в жизни свинину пробовaли!?
Рaвин:
- Дa, пaдре, пробовaл. Hу, a Вы, нaвернякa не удержaлись от искушения
и хоть рaз, дa переспaли с женщиной!?
Пaдре (прикрывaя глaзa):
- Дaa! Было дело....
Рaвин:
- Правда лучше, чем свининa...!?

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

сидит семейство ужинает,
папа, мама
и сын с головой размером с хороший арбуз.
батя молча выпивает стопарь,
закусывает ложкой капусты, смотрит на жену,
потом резко разворачивается и как уе@$т малого по башке ложкой..
- паап, за что..
- молчи головастик, такую пi3@у испортил

Добавлено спустя 5 минут 51 секунду:
Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».


Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.

Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я…
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Вчера, выходя из маршрутки, не смог с первого раза закрыть за собой дверь. Со второго тоже. Оказалось, следом выходила девушка.

Щорс писал(а):ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

Олег Убил

Вспомнилось.
Летит орел. Высота 1000 метров. Из ж*пы вылазит глист, спрашивает: "Какая высота, командир?" Орел: "1000 метров!" Глист: "Благодарю капитан!" Высота 5000 метров! Вылазит глист: "Какая высота?" Орел: "5000 метров!" Глист: "Благодарю капитан!" Высота 10000 метров! Вылазит глист: "Какая высота, капитан?" Орел: "10000 метров!" Глист: "Ты смотри не обосрись от натуги, а то экипаж волнуется!"

Одна другой краше!! Заметил поручик Ржевский наблюдая за конной прогулкой Ксении Собчак

не знаю баян или нет

-Он положил новенький макбук под кровать.
- И на утро он узнал, что его теща весит две штуки баксаф.

Если вам лижут жопу, не обольщайтесь, возможно это для смазки.