VOLVO-CLUB.BY

"Я покажу тебе целый мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

Добавлено спустя 14 минут 17 секунд:
- Клавдия?
- Что любимый?
- Что за имя такое уеб@нское. Клавдия?

— Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
— Нет, делай минет.
— Ох, ты ж, бл&ть, какой ранимый!

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны...

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я ох..ел.

В 16 лет грудь начала формироваться...а в 18 мозг...и, чёрт возьми, это были лучшие два года моей жизни!(с)

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:-Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:-Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

А у вас тоже, когда родители зовут (всегда кричат ваше Имя), вы отвечаете: - Что? А они молчат. Ты ещё раз кричишь: - Что? они снова молчат. И тебе всё равно приходится идти к ним?

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.

Молдавские криминалисты обнаружили что в Кеннеди стреляли не из ружья, а из окна

- Все театры в России построены молдаванами! - С чего Вы решили? - А кто ещё догадается построить дом балконами вовнутрь?

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он сволочь!


Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься...

бояны
Коля к бою

САС писал(а):бояны
Коля к бою

Ух..ЁЁЁЁ... Во влетел... пошел поляну накрывать....

Малец, Основателя КЛВ зови... только он тебя спасет

САС писал(а):Малец, Основателя КЛВ зови... только он тебя спасет

Ты думаешь только основатель придёт... я конечно всем рад... но боюсь сломаюсь... года, мать их... придется в конце поляны окопчик рыть

побояню ка я... а то застой какой то
Два часа ночи. Бар, все закрыто... Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет : " Ну , ничего б..., мы подождем!"

САС писал(а):Основателя КЛВ зови... только он тебя спасет

А он вот это пьёт..?

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Он это уважает Главное чтобы консервант не подвел

САС писал(а): Главное чтобы консервант не подвел

Ничего.... Случай чего Менделееву подправим таблицу ... и по новой формуле продолжим...

Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.

Меня звали?

питрович отдай стекло!

СчастьеЕсть писал(а):питрович стекло!

что стекло...? может слили?

salex писал(а):Меня звали?

- Да уж и налил
Я накрыл, вот тут поляну
Думаю что …без изъяна..
Стаканы граненные…
Бутылки потные, огурцы плотные
Стерлядь вяленая, сало сальное
Хлеб душистый, лук укроп пушистый
Красный красный помидор, дюже радует взор..
Шашлычок вот, балычок…
И «баян» что выше, я блин тоже приволок..
Но за сей девайс безвинный(!) чую я..
быть бою - не длинному..
Это правда не беда, скажу так – тьфу, ерунда..
Люди добрые вокруг,
думаю ..И они ,
заполнят, сей поляны круг..
А пока мы тут их ждём , мажет пырснем с бугорком…
Да меха растянем… - не пропадать же (блин) «баяну»

ПРОЧИТАЙТЕ - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!! ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку: - Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

Не анекдот конечно но...
http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t ... tart=20380
"Азиатка лижет свою киску! 18+"