VOLVO-CLUB.BY

alexiks писал(а):ПРОЧИТАЙТЕ - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!! ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!

Читал.. но это чистый такт.. мне б интересней было б Рейна в цифрах почитать.. мож тогда б он до меня дошел.. вместе с загадочной улыбкой Джоконды и шедевралным чёрным квадратом.. а пока лишь 3 15 10 20.. и то в образе и экспромтом..


очередной байАн

Приезжает в деревню барыга продавать средство от комаров. Стучит в первый попавшийся дом. Открывает ему дедок.
- Чего надобно, сынок?
- Продаю, дед, новейшее средство от комаров. Ни одна скотина и близко не подлетит, если нашим средством побрызгаешься!
- Давай так: привяжем тебя на ночь голого у меня в огороде, обрызгаем твоим средством. Если утром ни одного комариного укуса не будет, я у тебя всю партию сразу куплю!
- Давай!
В общем, обработал дед барыгу средством этим, привязал в огороде к столбу и ушел спать. Вываливается утром из избы всей семьей посмотреть на того - интересно ведь!
Подходят, а на парне действительно ни одного укуса, только измотанный вусмерть!
- Как так? Ты чего это такой вымотанный?!
- Дед... Вот ты скажи... воооооон у того маленького теленка.... Ну, вон бегает! Маленький такой! У НЕГО МАМКА ВООБЩЕ ЕСТЬ???

Жена мужа толкает ночью в бок:
-Спишь?
-Неа...
- А хочешь?
- Хочу!
- Ну так спи бл... !

Добавлено спустя 46 минут 18 секунд:
- Молодой человек, Вы такой
изумительный и галантный
кавалер, никогда такого не
встречала. Кто Вас всему этому
научил?
- Батя ... Он всегда говорил -
"Хочешь вдуть телке - будь с
ней вежлив"

Щорс писал(а):"Хочешь вдуть телке - будь сней вежлив"

Прохожий писал(а):http://natribu.org/?ICUgJSA

получается ты нас всех послал...

"Эй, прохожий, проходи!
Эх пока не получил." (с)

К вчерашнему празднику..
Старенький доктор филологии приходит на работу весь в синяках и кровоподтеках. Удивленные коллеги, знаю спокойный и уравновешенный нрав профессора, спрашивают:
- Иван Иванович, что случилось?
- Вчера (2 августа), в общественном транспорте я наблюдал бурную беседу двух молодых людей, один из которых кричал на весь трамвай:
- Вот у меня в роте был хуй…
- Ни в роте, а во рту, поправил я.

Бабушка сказала : Если провисла грудь - это фигня , если провисла фигня - это уже проблема.

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
- У вас есть мужские трусы?
- Нет, нету, купите женские, какая разница?
- Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

Пришли в бордель трое деревенскихпарней, МАМКА спрашиваетпервого:-У тебя чл@н какого размера?-30 сантиметров! МАМКАспрашивает:- Девочки, кто желает? - Все девочки,штук 15, в восторге кричат:-Я, я! - Ну, выбрал парень на свойвкус, ушли в комнату. МАМКАспрашивает второго про его размер,тот говорит, мол, 20 сантиметров.Девочи разочарованно повздыхали,однако работа есть работа, пятеросогласились на такой размер.МАМКА спрашивает третьего, какойу него?-12 сантиметров. Ну, девочкизаныли, что никакого удовольствия,емуи самому не понравится, они,дескать, все раздолблены...МАМКА говорит:-Престиж фирмы требует, чтобылюбой клиент был обслужен! Я"работаю"редко, не такая расшарошеная,придется самой лечь! - Ушли вкомнату,через некоторое время оттуда -стоны, крики, вопли, визги...Через 10 минут выползает МАМКА,враскорячку, еле ноги передвигает.-Дурак! Деревня!!! Чл@н в ДЛИНУмерять надо!?

на каширском шоссе недалеко от города ступино гайцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
ну наши бравые внутренние органы как всегда начинают канючить волосатый штраф. батюшка нивкакую.
долго это продолжалось пока батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из хранителей члена зебры:
да я тебя гнида щас живого отпою!
так быстро гаишники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного батюшки начинавшего читать заупокой.

В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали...сын на весь магазин:
- ну давааай, расх@ярь здесь всё!

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:

- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!

И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пи%дюлей этому мальчику. Еще, бл%дь, вы%бываться будет..

marik писал(а):И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пи%дюлей этому мальчику. Еще, бл%дь, вы%бываться будет..

В нашем аквапарке настолько суровые атракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Гаишник возвращается из отпуска..
Смотрит на себя в зеркало, а на лбу красная полоса,
пошел по докторам разным, анализы сдавал, врачи только руками разводят, что сталось никто не знает, лекарства всякие прописывали, ничего не помогает... Отчаялся уже мужик и тут ему советуют к "целительнице" поехать в село. Приезжает там бабушка выслушала его и говорит: я могу вылечить идем за мной, гаишник за ней, она его ведет к "сливной яме" зачерпует оттуда черпачек говна и говорит пей, мужик отчаялся делать нечего выпил, бабушка дает ему зелкало смотрит и нет уже полоски, он в радостях спасибо и т.д. и перед уходом спрашивает, а что было то хоть?
"Бабка" махнула рукой и говорит та фигня... УРОВЕНЬ ПОНИЗИЛСЯ!!

побояню трохан

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Девушка парню:
- А че презерватив такой потертый?
- Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@@нася себе пробка!

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой- то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!!!
Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам - там, где они есть!

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо? ... папе стало плохо...

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…


Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"

Алкоголь б@ять мой главный учитель!!! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь.


Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время!

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.


"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Очень брезгливый ежик
сворачивается в клубок не
до конца

marik писал(а):Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

уже это смешно

- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!


Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.



Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...