VOLVO-CLUB.BY

Будь прокляты фисташки без трещины!!!

e-gorka писал(а):Будь прокляты фисташки без трещины!!!

и вчерашнее пиво в кружке....!!!

Блин.. как о жизни подумаю так мужи налетают ....

Малец, Есть отдельная тема
Истории которые вам понравились!
http://forum.volvo-club.by/viewtopic.php?f=38&t=827

Щорс, снял с языка..., - с пальцев

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

Юридический институт. Экзамен по уголовному праву. Профессор:
- Объясните мне на примере, что такое обман?
- Хорошо. Не будем далеко ходить, рассмотрим создавшуюся ситуацию: если вы меня завалите на экзамене, это будет обман.
- Хм, интересно! Почему же это?!
- А потому, что согласно уголовному кодексу обман - это действие, в результате которого один человек, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу вред или ущерб.

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.
Ну разве не здорово?

А


Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро
будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой
врач просто обязан выдать больничный.

Малец писал(а):Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.
Ну разве не здорово?

варево, курево, порево - это здорево
особенно здорево это порево

victor.M писал(а):особенно здорево это порево

опять баиан но вспомнилось....

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса.
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!


1:КАК у тебя здоровье?
2:Всмысле?
1: Ну там как чуствуешь себя? Как настроение? Душевные боли не мучают???
2:Да нет все офигено!
1:Заепись значит действует!!!
2:Что действует???
1:Да вот сижу пью твое пиво за твое здоровье!
2: Пля!!!!!!

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд:
мужик прибегает к врачу:
- Доктор, помогите !!!!
- Что случилось????
- Доктор помогите! у моей жены на лобке РЫЖЫЕ ВОЛОСЫ !!!!
- Ну и что...?
- Нуу мне как бы всё равно... а друзья смеются !!!

Добавлено спустя 3 минуты 3 секунды:
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А " задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

последний анекдот зачет

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Подхожу к автостоянке и глазам не
верю — блондинка заливает масло в
двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в
порядке — заливает в бачок
омывателя...

Внимание! Найдена ошибка в расположении падежей в русском языке. Верная версия:
Предложный
Дательный
Творительный
Винительный
Родительный
Именительный

ремонт в стиле ХАЙ ТЕК плавно перешел в ХАЙ ТАК, а потом в Хер С НИМ.

У каждого есть друг уебан. Если у тебя его нет, то стоит задуматься - возможно, уебан - это ты

Добавлено спустя 4 минуты 15 секунд:
Познакомились сосед с соседкой. Встречаться негде, ну сосед и говорит соседке:
- Когда ляжешь спать, прислонись задницей к розетке на стене, я тебе и присуну через розетку.
Ночь. Соседка притерлась к розетке задницей, ну сосед ей и вдул.
- Ой!
Муж: - Что с тобой?
- Током бьет.
И так две ночи подряд.
На третью ночь на место жены лег муж.
Вдруг среди ночи раздается дикий крик мужа.
- Что с тобой?
- Вот долбануло, аж трусы в жопу влезли.

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Только русский человек способен понять "гениальную" фразу:
- Один х.й, пи.да!

Добавлено спустя 11 минут 15 секунд:
Едет в машине семья. Мать, отец и взрослая дочь. Тут останавливают их братки, вытаскивают из машины.
- Так, значит, сейчас дочь .бать будем!
Мужик дёргается, ему в пузо автоматом - стоять!
Ну, тот стоит.
- Так, сейчас жене в рот давать будем!
Мужик опять дёргается, ему в пузо автоматом - стоять!
Мужик опять стоит.
(Мужику):
- А с тобой что делать? Сри!
Мужик насрал.
- Теперь жри!
Ну, мужику куда деваться - съел.
- Всё, езжайте...
Едут... В салоне неловкое молчание. Дочь:
- А я ножки сжала, он и не попал!
Жена:
- А я не сосала, толко кулачком работала, он и не понял!
А мужику сказать не.уй. Думал, думал, придумал:
- А я ведь только картошку и выбирал!

Добавлено спустя 20 минут 21 секунду:
не будет больше Коля Вике
читать стихи когда темно
цветов с конфетами не будет
она ему уже дала

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Самая короткая и прекрасная сказка.
Жил был один принц, который однажды спросил очаровательную принцессу :
- Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила :
- ...НЕТ!!!!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый вечер встречался с друзьями, пил пиво и смотрел футбол, нажирался в хлам, раскидывал носки по всему дворцу и не опускал крышку унитаза, трахал служанок, соседок и подружек, пел в душе и чесал когда угодно яйца.

Конец.

Vasa писал(а):И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый вечер встречался с друзьями, пил пиво и смотрел футбол, нажирался в хлам, раскидывал носки по всему дворцу и не опускал крышку унитаза, трахал служанок, соседок и подружек, пел в душе и чесал когда угодно яйца.

Конец.

Грустная какая то сказка... вроде как и конец тут лишний.. и служанок жалко...

Малец, дипресняк?

e-gorka писал(а):Малец, дипресняк?

Скорей отходняк...