VOLVO-CLUB.BY

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или водку? И я отвечу, что водку...
И ты уйдешь, так и не узнав, что если бы не водка, то мы бы даже не познакомились.

- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, бл=№2ь, в бейсбол играть , Чертаново же столица бейсбола.

Банка жизни

…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, – сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, – А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! – опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! – начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная – загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! – сказал он. – А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка – это наша жизнь, камни – это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох – это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок – это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, – спросил кто-то из студентов – а что означают бутылки пива???!!!
Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

класс!

- Мама, я попал!
- Куда сынок?
- В вытрезвитель.
- Слышишь отец, радость то, какая!!! Сынок букву "Р" начал выговаривать!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.Напиться можно где угодно.А вот нажраться -
только у бабы

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Попробуйте перевести с русского на английский слово "наяривают", а потом то, что получилось обратно с английского на русский в гугле

САС, Гоголь рулит!!!!!

САС писал(а):Попробуйте перевести с русского на английский слово "наяривают", а потом то, что получилось обратно с английского на русский в гугле

аааааааааааааааа, гуглу пяць!

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы е*ёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свино*б



- Доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!




детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чем думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.


- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Добавлено спустя 20 минут 17 секунд:
Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.


Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

У нас единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие....

Добавлено спустя 34 секунды:
Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть б";ди как б";ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть б";ди как люди, И люди как б";ди!

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Встала в 4 утра...сломала все удочки,выкинула червей в унитаз,порезала лодку...легла и крепко прижалась к мужу... ЖИТЬ ОСТАЛОСЬ 1.5 ЧАСА...

matador57 писал(а):- Я воспитал чудовище.

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все ...

matador57 писал(а): Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди!

это для "креатива"... здесь наверно не стоит

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

Добавлено спустя 6 минут 5 секунд:
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подр%чил!

matador57, БОЙАНИЩЕ

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю.

Добавлено спустя 5 минут 38 секунд:
гугл эта пяць

- Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Мам перестань, я не хочу на дачу!



Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!


Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.


ООО "Обиженные". Доставка воды на дом


Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом.., тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!


ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Добавлено спустя 20 минут 58 секунд:
— Мама, мне что-то не нравится томатный сок!
— Не болтай, пей, пока он не свернулся.

САС, наяривают это пять!

Воспитанный человек — это тот, кто вместо баян произносит слово классика!
А невоспитанный — это тот, кто при слове классика разочарованно понимает, что анала не будет.