VOLVO-CLUB.BY

marik,

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "куплю мечи... недорого".

- в пазапрошлым гаду мы пасеяли 2 Га пшеницы. Усе паеу дауганосик!
- в прошлом гаду мы пасеяли 3 га пшеницы. Усе паеу дауганосик
- в этам гаду мы пасеям 5 Га пшеницы. Хай ен задавицца

Если от вас ушла девушка, по собственному желанию, то она должна отработать ещё две недели.

он: — Оргазм был?
она: — Был.
он: — Что надо сказать?
она: — Спасибо.


- Ты же куришь, пьешь и трахаешься с кем ни попадя!
- Я не курю


Девушку, как и наклейку на бутылке, нужно драть пока мокрая.

Он: Блин, у нас ведь нет презервативов!
Она: Жопа(
Он: =)Хмм, я понял о чем ты..

- Пойдем тэннис покажу!
- Большой или маленький?

Одноглазой девочке больше не интересно кто живет в скворечнике.

Пожарник Сергей стоял и бездействовал. Банк горел, кредит гасился...



- Это курам на смех - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.


Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает - на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
- Ты чего, рано мне еще - 40 лет всего, пожить еще хочу.
- Живи, я не смерть, я импотенция.


Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.


- Привет, как дела?
- Привет, да вот, приболел...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- КАКОГО КОЛЮ?!




С вас штраф 200 тыс. руб. за оскорбление сотрудника милиции.
- Возьми миллион и слушай дальше!


Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф 10 тыс. рублей". Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю...




Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.




На день рождения ему подарили пазл из 1000 деталек, со словами:
- У тя ж девки нет - на, е@ись!



Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет:
- Что, опяяять?!!
- Да не, тебе на работу пора.
- Ура! На работу! На работу!! На ра-бо-ту!!!




Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...




Жена:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ ИЛИ ЭТОТ?



Стоят в лесу два гриба -мухомор и белый гриб. Слышат - грибник идет. Мухомор - белому грибу: - Слышь, братан, грибник идет... Щас тебя срежет, нафиг... Белый гриб отвечает: - Заметит - срежет, не заметит - не срежет... но, ты, сука, точно сапогом по е@альнику получишь..



На лавочку возле женщины садится мужчина:
- Женщина, Вы случайно не педагог?
- Да! А как Вы догадались?
- У Вас лицо глупое...
- У Вас тоже лицо глупое!!!
- Да я тоже педагог...

Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты - значит он ссыт!




Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.




И бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... И смеялся, и смеялся, и смеялся...




У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну я так понимаю, пороть бесполезно...


Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
- Откуда?
Сосед:
- Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче - она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
- Рыбка, хочу много, много баксов.
На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
- Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
- Я ж тебе говорил - рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..

Два гомосека едут на машине. Один говорит: - Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
- Ну ты баран, на лягушку насрал...

Борисович, боянище древний да и к Коляну в тему

Боян?- ?!- Уже? Склероз...

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид что сдохла.

Утpо. 3-й день кpитических дней жены. У мyжа yтpенняя эpекция.
Жена нащyпывает это дело под одеялом:
- Ой! Я pычаг скоpостей нашла! И кyда едем?
- Едем, б#я... Hа нейтpалке стоим, кpасный свет!!!

Эх.. растяну меха...

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

странно... топором не машут..

а так:

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.

Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать миньет?

И почему Сэмюэл Л. Джексон всегда играет негров?

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!.........................

Добавлено спустя 3 минуты 17 секунд:
СМС: "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света"

Добавлено спустя 4 минуты 39 секунд:
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Выбежала Василиса-прекрасная во двор,
три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…
Ну а хули делать- эпилепсия!

marik писал(а):Выбежала Василиса-прекрасная во двор,три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…Ну а хули делать- эпилепсия!

irinka: Человек снимал на нокию происходящее в Сирии, и в него выстрелили. Пуля не прошла сквозь телефон
m-xdt: Nokia - defending people


Книжка для подготовки к психометрическому тесту. Задачи реальные (не могу не поделиться):

1) Рабочий день комара длится 8 часов. Нормальный здоровый комар делает 25 укусов за 2,25 раб. дня. Сколько укусов сделает комар за 36 часов?

2) Рекламный агент Лёня Барский пытается в темноте подобрать пару носков. Все 24 пары разноцветных носков он хранит в чайнике, и поэтому не знает точно какого цвета носок ему попался. Лёня не торопится и достает носки по одному. Какое минимальное кол-во носков надо достать, чтобы быть уверенным на 100%, что подобралась пара одного цвета?

3)Чтобы стать профессиональным следопытом, надо иметь квадратную голову и большие уши. В дупле 120 дятлов, из них - 100 с квадратной головой и 70 с большими ушами. Сколько в дупле профессиональных следопытов?

в пазапрошлым гаду мы пасеяли 2 Га пшеницы. Усе паеу дауганосик!
- в прошлом гаду мы пасеяли 3 га пшеницы. Усе паеу дауганосик
- в этам гаду мы пасеям 5 Га пшеницы. Хай ен задавицца


Беар Грилл идет по тайге зимой.
Ж: Эта серия должна называться Беар встретил Беара
М: Если он встретит шатуна, то серия будет последней
Ж: Но ведь в шатуне много протеинов!!!!
М: Угу, только по мнению шатуна в Гриллсе тоже много протеинов

Некоторые программисты настолько ленивы, что сразу пишут рабочий код.

80% мужчин имитируют вкусный борщ

wolfwood, из всево написанава тока про борщ зашло