VOLVO-CLUB.BY

Про василису зачотна

wolfwood, где ответы на задачи ? я кажется одну решил

элементарно же. комар делает 50 укусов, следопытов также 50, ну а третья детский сад

Памоему в дупле одни дятлы

MozG, может и так

флудеры

Пришли два полярника в
бордель прямиком из
командировки. И
спрашивают,
- А есть у вас белые
женщины? Хозяйка борделя говорит
- Конечно есть.
- А черные?
- Конечно и черные есть
А вот есть такие, чтобы
спереди белые, а сзади черные?
- Вы чего мужики, совсем
офигели, таких женщин
вообще не бывает!
Тут один другого толкает в
бок говорит: -Я же говорил тебе, что
это были пингвины...

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.

Директор салона сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

***
В секс-шопе мужчина спрашивает:
- А какая дата изготовления вот этой резиновой девушки?
- Февраль 2011 года - отвечает продавец.
- Водолей... Нет, не подходит.

***
У токаря, с тремя пальцами на руке, есть два смешных случая из своей жизни.

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
- Как убить Кащея?
- Точно не знаю, но вроде яйцо разбить нужно...
- Блин, так любого убить можно!

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила - заняла первое место

Деревенскому велосипедисту помешал допинг. Мешок с таблетками всё время падал с багажника.

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что она внутри Вашего еба..ого кота!

Добавлено спустя 58 секунд:
- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

- Поймаешь - от**зди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась..

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка - Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос: - срать будет шариками

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается...
- А ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...

Не удивляйтесь статистике средних зарплат в Беларуси!
Во множестве из 1 слона и 4999 муравьев, средняя масса муравья может достигать 1 кг.

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

- Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь, шипит? - Да. - Это карбид.
может и боян, но весело

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
— Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
— Помогите! Я убил ещё одного!!!


- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...



Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.

Добавлено спустя 53 секунды:
Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.


Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.


Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой.


Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

Однорукий мальчик ходит по супермаркету с пустой корзинкой.

Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес.

e-gorka писал(а):в лес.

умняша какая

Коньяк говорил: Мадам, он не стоит ваших слез! Портвейн твердил: Ты дура и мужик твой козел! А водка кричала: Пляшем бабы, пляшем!!!

Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!