VOLVO-CLUB.BY

alexiks писал(а):Вчера покупал в магазине штопор и тампоны жене. ТАКИХ глаз у продавцов я не видел никогда!

Сурово. Не для женщин.

salex писал(а):

Pablo) писал(а):сказал олег и замолчал

СчОрсик, дружа, не ожидал, не ожидал...

GriF,

-Ты чё такой грустный???
-Да, жену в армию забрали.
-Она у тебя чего, мужик чтоли?
-Да какой мужик, мальчишка ещё совсем!

Вопрос на сайте ГАИ: "Нужно ли пропускать автомобиль, движущийся по пешеходному переходу?"

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже ж мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Сторож Михеич уже 30 лет сторожит огромный сад. И даже во сне может услышать хруст ветки и безошибочно найти то самое дерево. Был случай, когда он подкрался, не поднимая глаза, просунул руку между веток и схватил вора за яйца:
- Как звать?
Тишина.
Михеич сильнее сдавил:
- Как звать спрашиваю?!!
Тишина.
Он изо всех сил сдавил:
- Звать как, говорю?!!
Оттуда сдавленный крик:
- Тыыкыы... Вааасяааа!!!
- А что молчал?
- Тыыкыы глухонееммоооой!!!!!

Малец, барадатые баяны епт

marik писал(а):Малец, барадатые баяны епт

Классика ...

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Лень возникает в результате нехватки в организме пи%дюлей.

Добавлено спустя 27 секунд:
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше

Добавлено спустя 46 секунд:
Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

По статистике, 93 процента людей, домывая посуду, думают: "Плять, ещё и сковорода!.."

Добавлено спустя 49 минут 57 секунд:
Венеролог: - И где же вы, милочка, такой букет поймали? - У подруги на свадьбе.

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Задница у мужчин называется "Анус"
А у женщин "Бонус"

salex писал(а):По статистике, 93 процента людей, домывая посуду, думают: "Плять, ещё и сковорода!.."

ето про меня

Jockey писал(а):

salex писал(а):По статистике, 93 процента людей, домывая посуду, думают: "Плять, ещё и сковорода!.."

ето про меня

Это про всех 93%... и про меня )

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты зае%ал, давай работать!

Добавлено спустя 12 минут 1 секунду:
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид%расы, сэр.

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.


Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы


Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
-Як як?
-Ну як як? Як як як.


- Доброе утро, в эфире программа «Пока все дома» и наша постоянная рубрика «Очумелые ручки». Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги
обеспечить себе хорошее настроение на весь день…

Приходит мужык в аптеку и просит:
- Дайте пожалуйста мне полтаблетки Виагры.
Фармацевт недоумевая смотрит на него, в глазах немой вопрос "почему половину???"
Мужык понимая вопрос: "Понимаете, мне не пое%аться, мне.... повые%ываться"

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Муж с женой занимаются сексом,
Жена: "Дорогой, давай поменяем позу".
Муж: "Оооооо, говорящее бревно."

Senia писал(а):Оооооо, говорящее бревно

Пахнет на тракторном цехом литейным,
А на Ангарской - дешёвым портвейном.
Клюшкой хоккейною пахнет в Дроздах,
В Лошице - яблонь цветами в садах.
Пахнет Уручье портянкой спецназа,
Водкой дешевой разит с "АвтоВАЗа".
И ароматом трехмесячной пьянки
Тянет тихонечко из Серебрянки.
Пахнет дрожжами в районе "Динамо",
А на "Минскдреве" - большой
пилорамой,
На Володарского пахнет тюрьмой,
На Комаровке - большой кутерьмой.
В Минске свой запах - в любом закоулке.
Парки, проспекты, дома, переулки...
Лишь в Курасовщине на Казинца
Духом ужасным разит без конца.

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Щука ! Жованый крот!

marik писал(а):– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. – Петрович, ты зае%ал, давай работать!