VOLVO-CLUB.BY

караоке это пять

"Сдох от счастья"- это печально!

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржач! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

Саша волнуется раз, Дима волнуется два, Стасик волнуется три - Даша пошла на узи.

- Святой отец, я согрешила!
- Ай, красава!

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Мальчик подходит к милиционеpу:
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
Хpум...
- Hа!
Чеpез паpу минут та же истоpия.
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
- Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне
изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду
опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была
измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки _моя_ жена.

Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...

Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", нa второй рaз "Будь здоров", a нa третий "Дa, ты зa/бaл! "

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!!!!

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
- Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.

Это длинная тема. Кто осилит первую страницу- точно дочитает до конца!

http://belonika.livejournal.com/339119. ... d=1#cutid1

Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них нае%ала другую.

ШМЭЛ писал(а):- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!!!!

Генерал новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

Петр С писал(а):Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

не той длины молния

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Девушка в аптеке:
- Скажите,а у этого презерватива какой вкус?
- Вкус лимона.
- А у этого?
- Вкус клубники.
- А у этого?
- Вкус банана.
Голос из очереди:
- Девушка вы сосать собираетесь или компот варить???

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось:евреи - это тебе не поляки!

Учёные со всего мира пытаются узнать, почему головка члена у мужчин шире самого члена.
Американцы потратили на изучение этого феномена 5 лет и решили, что это исключительно для доставления бОльшего удовольствия женщине.
Немцы потратили на изучение три года и решили, что исключительно для доставления бОльшего удовольствия мужчине.
Иван Иваныч из деревни Запендрянск потратил минут 7-8 и решил, что это для того, чтобы рука не соскальзывала и не била по лбу...

меня взяли в КЛВ

СчастьеЕсть писал(а):меня взяли в КЛВ

баян дня - адназначна!

Девушка на приеме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

salex писал(а):

СчастьеЕсть писал(а):меня взяли в КЛВ

баян дня - адназначна!

эвиздежище еще то

В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
вас беспокоит по-настоящему?

Добавлено спустя 6 минут 53 секунды:
Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
-Представил, что живу в Англии и уменя жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
- Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
Офицер с солдатом идут по деревне. Надо найти ночлег, они стучатся в избу.
- Хто там?
- Я, да ефрейтор со мной. Бабка, пусти переночевать!
- Сам заходи, а скотину свою привяжи, чтоб собаку мне не покусала!

Добавлено спустя 33 секунды:
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку..

Добавлено спустя 3 минуты 51 секунду:
Фёдор Конюхов, недавно узнавший об изобретении мотора, в порыве гнева на куски раскромсал вёсла.

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит!

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Студент и студентка в кино. Она, шёпотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась.