VOLVO-CLUB.BY

matador57 писал(а):

alexiks писал(а):— Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся

Добавлено спустя 15 минут 36 секунд:
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Даже в "городке" - этот анекдот был.

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".



Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...




1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

Придумал клевую шутку об лсд, но единорог съел мое лицо.

Сторож завода по производству шампуня с пеной у рта доказывал, что не ворует!


Если вы купили дешево дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Добавлено спустя 5 минут 2 секунды:
На свадьбе было тихо...
Работал бесплатный WiFi.


Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.



Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.




Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.




Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотриии! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...

Добавлено спустя 1 минуту:
Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте...

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Сидят два алкаша - бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
— Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
— Я бы дала да неохото трусы снимать.


Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.


— Я люблю тебя! — И я тебя! — А кто сильнее? — Чак Норрис...


Меня опять выгнали с похорон. И опять из-за вувузелы

Добавлено спустя :
Сидят два алкаша - бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
— Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
— Я бы дала да неохото трусы снимать.


Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.


— Я люблю тебя! — И я тебя! — А кто сильнее? — Чак Норрис...


Меня опять выгнали с похорон. И опять из-за вувузелы

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Щорс писал(а):Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.

Олег - как дизайнер дизайнеру - в чём юмор?

я тожж не догнал..

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:

cheekerman писал(а):Олег - как дизайнер дизайнеру - в чём юмор?

Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю. — мем, порождённый русскоязычной версией Windows (вернее, программой fontview.exe, которая входит в дефолтную поставку, начиная аж с незапамятных времён Windows 95). Таким хитроумным способом Винда демонстрирует юзеру, каким образом выглядят буквы в кириллических шрифтах для пользователей перевода Windows для России
Выбор именно этой шизанутой фразы оправдывается тем, что, по мнению разработчиков, в ней содержатся все буквы русского алфавита, а также запятая и точка (такие фразы именуются «панграммами»). ЧСХ, это утверждение не соответствует действительности — буквы «ж» там нет вовсе же.

Щорс, убил бы, мля - и тебе это помогает?

cheekerman писал(а):Щорс, убил бы, мля - и тебе это помогает?

так я ж и не дизайнер

http://lurkmore.to/%D0%A1%D1%8A%D0%B5%D ... 0%BE%D0%BA

Добавлено спустя 6 минут 58 секунд:
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

Лунатик Федя был настолько толстым, что когда он начинал ходить во сне по квартире, родители находили его спящим в дверном проёме.

Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.



Как говорил мой дед, я твой дед

- Девушка, а что вы в луже сидите?
- А может я снегурочка? А может я растаяла?

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
- Дед, а что это на стене у тебя висит?
- Это сабля.
- Что "бля"?
- Молчи, бля!

D.J. писал(а):- Девушка, а что вы в луже сидите?
- А может я снегурочка? А может я растаяла?

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
- Дед, а что это на стене у тебя висит?
- Это сабля.
- Что "бля"?
- Молчи, бля!

старьё, бля

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Люди бывают разные, как и свечи: одни – для света и тепла, а другие – в жопу.

а вот это ничё

Приходит муж с охоты и говорит жене: -Дорогая, сегодня на охоте в животе так крутонуло! так крутонуло! Снял быстренько штаны, сел за кустом и вдруг слышу, что-то плямкает. Я тихонечко поворачиваю голову и вижу, как медведь из под меня г_ _ _о жрет! жена: - Ой дорогой! А что ты?! муж: - А, что, я, что Я, - я с_ _л пока он не наелся.

Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше

Кто меня догонит, того я и чья!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . .

Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой да и ладно! Куплю всё сама!))

Хочу причинить тебе счастье!

Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?

-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!


В 14 лет работал на конюшне, она как раз недалеко от дома была. Напоить лошадь, задать овса, почистить, ну и тому подобное. В числе прочего коням надо было смазывать копыта вазелином, если в них появлялись трещины. В один прекрасный день вазелин закончился и меня как самого молодого послали за ним в аптеку.
- Мне нужен вазелин.
- Вам клубничный или банановый
- Да без разницы, мне для коня
Я на всю жизнь запомнил выражение её лица)))



У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: “Бл*дь, это видео!!!”



После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.


На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.


Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

кофейку надо набирать перед клизмой.