VOLVO-CLUB.BY

Кошерное сало — это сало свиньи, убитой раввином в субботу об угол синагоги.

Щорс,
Я так не смеялся... никогда....

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

П.С. Всех с наступающим!

Ура!!!!
С наступающим!!!!!!!!!!!

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он взлететь никак не может

Раньше я жил один, и все мои вещи
как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и
теперь все мои вещи аккуратно и
красиво лежат неизвестно где...====================В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста

Люди! Вас обманывают! Галина Бланка не бульонные кубики а бульонные паралелепипеды!!!
ПыСы Если баян звиняйте

Плакат на стене в поликлинике: - Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!====================Сегодня я расскажу Вам, как выучить
географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает
фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия,
потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный
фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который
воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя
государства. А если Вы только
сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому
что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его
клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет
по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид,
что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там
только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как
только
жрать нечего, сразу все лезут в
Евросоюз, и Прибалтика тоже сует
туда
свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не
найдете большего количества
древностей, причем этого говна там
целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это
Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
тр%%аться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия.
До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право
обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже======================Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая:
- Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка:
- Сделано.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка: - Акула. Подавилась.

Звонок на телефон:
-Вы машину забирать собираетесь?
-Какую машину? (Голос с сильного бодуна).
-Тойота Авенсис.
-А откуда?
-Из автосалона на Каширке.
-Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!

усатое чмо , сцуко

bizonn, проснулся в 2 ночи и ржет покаблучник

scorpio320 писал(а):bizonn, проснулся в 2 ночи и ржет покаблучник

ха ха ха

scorpio320 » 07.01.2013 02:38

это тот который чуть позже...

в публичном доме вывеска: секс 300 руб
наблюдать за клиентом 500 руб
наблюдать за наблюдающим 1000руб
С рождеством, мужики!

Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает - А куда это твой ушёл?
Жена - За хлебом.
Тёща - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...".
Жена - Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос - С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку - Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки - Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора, грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Добавлено спустя 38 секунд:
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:
- Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

Добавлено спустя 5 минут 39 секунд:
Я, как идеальная девушка, всегда знаю, где промолчать... Знаю же, зараза, но не могу!

Добавлено спустя 6 минут 5 секунд:
В детстве я читал народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...
Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:
- Ты достал меня, ленивый козёл. Собирай чемоданы и проваливай!
- Сама собирай, мне лень..

Добавлено спустя 6 минут 38 секунд:
С кулинарного сайта:
-... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике.
У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Сомалийские пираты в качестве жеста доброй воли освободили заложников на сумму 9 млн. долларов.

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
-... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо...
А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте.

Добавлено спустя 4 минуты 37 секунд:
- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Жена попросила сходить мужа в аптеку за презервативами. Пришёл, смотрит - три вида презервативов лежат: обычный, чёрный и в виде Мики Мауса. - Обычный? Не интересно. С Мики Маусом? Как-то по-детски! Возьму-ка я чёрный!!! Через девять месяцев родился у них негритёнок. Вырос, и спрашивает у отца: - Папа, почему ты белый, мама белая, а я чёрный? - Ой! Сынок, скажи спасибо, что ты не Мики Маус...