VOLVO-CLUB.BY

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

Добавлено спустя 5 минут 16 секунд:
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый...
волосы вроде погуще стали и пышнее?...
- Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?

Овен – Декольте и минет.


Телец – Минет и борщ!


Близнецы – Глубокое декольте и минет.


Рак – Минет,минет и еще раз минет!


Лев – Декольте и глубокий минет!


Дева – Анальный секс и минет!


Весы – Глубокое декольте и минет.


Скорпион – Глубокий минет и декольте.


Стрелец – Глубокое декольте и минет.


Козерог –
Минет и борщ!


Водолей – Глубокое декольте и минет.


Рыбы –
Декольте и минет.

Щорс, за что козерога и деву?

Щорс писал(а):Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?

Alex2379, что непонятно?

e-gorka, массандра

Щорс писал(а):Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Дева – Анальный секс и минет!

Любопытно, с чего начнет привлекать? с миньета или...
Я вообще, Телец, с борщом в тему

Nick1984 писал(а):Я вообще, Телец, с борщом в тему

+1

риходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !


Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Добавлено спустя 8 минут 50 секунд:
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал трахать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна что ли?!

Мужчина - это тот же танк: куда едет пушка, туда и башня...


Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п,..... то вы ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа женщин: ' данунах ' и ' ябывдул '!


Теперь можно ввести в оборот новую метафору: «П*zdит, как Майя!».

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.


Ряд мужчин, которые считают, что женское «нет» - это «да», сейчас отбывают срок в колонии.

Добавлено спустя 19 минут 40 секунд:
- Дорогой, ты кота покормил?
- Он воды поел!

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.


В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Добавлено спустя 19 минут 17 секунд:
Сторож кладбища отличает по вкусу до ста видов карамели.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.


Если Криштиану Роналдо сломает ногу об жопу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.


Пятиклассник Вахтанг попросил затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим"...


— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Добавлено спустя 24 минуты 32 секунды:
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар


Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка


Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

Хаим и его жена Эдна каждый год ходили на ярмарку, и Хаим каждый раз говорил: «Эдна, я хочу полетать на вертолёте». Эдна всегда ему отвечала: «Я знаю, Хаим, но полёт на вертолёте стоит пятьдесят долларов, а пятьдесят долларов – это пятьдесят долларов!»
Как-то раз Хаим и Эдна пошли на ярмарку, и Хаим сказал: «Эдна, мне 75 лет. Если я не полетаю на вертолёте сейчас, другого шанса у меня уже не будет». Эдна ему ответила: «Хаим, но полёт на вертолёте стоит пятьдесят долларов, а пятьдесят долларов – это пятьдесят долларов!» Услышал их пилот и сказал: «Люди, я готов с вами договориться. Я возьму вас обоих на прогулку. Если вы сможете в течение всего полёта сидеть тихо и не разговаривать, я ни гроша с вас не возьму! Но если вы произнесёте хоть одно слово, полёт обойдётся вам в пятьдесят долларов». Хаим и Эдна согласились и сели в вертолёт.
Пилот выделывал всевозможные трюки, но пассажиры молчали. Он снова и снова закладывал крутые виражи, но в кабине вертолёта по-прежнему стояла тишина. Когда они приземлились, пилот обратился к Хаиму и сказал: «Вот это да! Я сделал всё, что мог, чтобы заставить вас закричать, но вы не проронили ни звука. Я потрясён!» Хаим ответил: «Вообще-то, если честно, я чуть не заговорил, когда Эдна выпала из вертолёта, но вы же знаете: пятьдесят долларов – это пятьдесят долларов!»

Добавлено спустя 5 минут 54 секунды:

Щорс писал(а):- Если ротвейлер начал трахать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

Щорс, Олега, жжошь как обычно!

Идет чукча по тундре,видит стоит вышка,вагончики,трактор.Ближе подходит спрашивает у мужиков-"Че сдесь делают?" Ему отвечают "БУРЯТ"
"Эээ,чукчу не обманешь,бурят,однако, по другому делают")))

мужик в баре сидит, чувствует нажралсо уже, пытается пойти, ноги не держат, доползает до дома, думает ща по тихой заползу до кровати, жена даже не проснется, а на утро скажу что не выпивал вчера, аккуратно доползает до кровати и засыпает.
утро, жена:
- ты урод опять нажрался вчера!?
- да с чего ты взяла то???
- с кабака звонили, ты опять свою инвалидную коляску там оставил!


К обычной девятиэтажке подъезжает лимузин, из него выходит шикарный мужчина, олигарх с цветами и с охраной. Становится под балконом и кричит:
— З@еб@л@!
— ...
— З@еб@л@-@-@-@!
Тут охраник говорит олигарху:
— Изабэлла, Дмитрий Иванович, Изабэлла.


— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, б***ь... Из Ватикана звонили...

москвич, приезжает в Питер
находит по адресу нужный ему дом, заходит в лифт нажимает кнопку нужного ему этажа
оборачивается и видит - в углу лифта сидит на корточках мужик и срет
москвичу становится несколько неудобно, он отворачивается, судорожно достает сигарету, закуривает
мужик: "Вы наверно из москвы приехали?"
москвич: "да, а как Вы узнали?"
мужик: "вообще-то у нас в лифтах курить не принято..."

говорят, что хорошая шутка продляет жизнь на 5 минут, а плохая - укорачивает.
дамы и господа! встречайте! серийный убийца - Евгений Петросян!

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Мля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Добавлено спустя 47 секунд:
Блондинка рассказывает подругам:
— Мне на Новый год подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал...

Сегодня получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет как будто волшебный... !

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Я люблю спать, спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
-Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?

- А что ты пишешь?

-Письмо девочке.

-А что именно?!

-Какаиштыкрасивая!

Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"

Добавлено спустя 4 минуты 4 секунды:
Устами зануды гундосит истина.

- Женское украшение, 6 букв, в середине - мягкий знак.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыла ли руки упаковщица № 12...

- Уходи!
- Почему?
- Не знаю, я женщина, мне важно психануть!

Копали вчера картошку. Глядя на полученный урожай, пришли к выводу, что у нас новый сорт картошки - Картофель Черри!

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гыыы...

Добавлено спустя 5 минут 32 секунды:
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Ведущий П. Любимцев про животных:
- зря ходит молва что шакалы мерзкие животные. На самом деле это нормальные , даже симпатичные существа
вот я подойду поближе...ух ты лапока какая! на, на съешь...АЙ! ОООЙ!...***...отпусти сволочь!
Вы видите, как хорошо что у меня есть пластиковая карточка Альфа банка, которой я перерезал горло этой твари

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Добавлено спустя 18 минут 45 секунд:
Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.


Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Многие девушки,идя на свидание,мучаются вопросом: "Когда давать?"
ДАВАЙ ДО СВИДАНИЯ.

Что получится если прочитать слово 'варенко' наоборот?.. Правильно, ничего... зато все прочитали!

e-gorka, я чуть не подох!!!!!!!!!!!!!

Щорс писал(а):с кабака звонили, ты опять свою инвалидную коляску там оставил!

как мне это знакомо

Переписка в интернете: - Ты сейчас дома? - Да. - Приходи ко мне. - Тогда приготовь мне чайку. - Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу пожарю.

Не желающий рано вставать, Федор валенком перевел петуха на попозже.

Вовочка пришел в гости к бабушке: -Что, опять родители ругаются? - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму - то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.