VOLVO-CLUB.BY

Леденцы "Пельмешка" - соси до мяса.

еще пр Петровича

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!


— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты ******, одень каску, мы на стройке все же!

Добавлено спустя 55 минут 12 секунд:
В беге трусцой главное, чтобы резинка на трусцах не ослабла.

Любителям WoT посвящается!

Захожу в магазин... смотрю... сливочное масло...-68%! ... 70%! ...-72%!!!!!!!!! И понимаю - масло "НАГИБАЕТ"!

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Совещание у шефа заканчивается... шеф спрашивает:-"Вопросы есть?" Чуть не спросил:- "А когда следующий ПАТЧ"?

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

matador57 писал(а):мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании

Хорошо!!!!!!

ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА И ПРИЧИТЫВАЕТ: ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ГЛАЗКИ, ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ЛАСКИ, ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ РУЧЕНЬКИ, ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ПОЛУЧЕНЬКИ, ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ПЯТОЧКИ, ДА ХОДИЛИ ОНИ НА БЛЯДОЧКИ! ПОП СЛУШАЛ, СЛУШАЛ И ГОВОРИТ: "ЖЕНЩИНА, У ВАС ДЕТИ ЕСТЬ?" -"ДА" -"ТОГДА ЦЕЛУЕМ ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ!"

Рыбаки ночью поймали русалку, а на утро оказалось, что это огромный сом.Рыбакам стало очень стыдно.

В маршрутке: заходит бабуля, у нее что то выпало и сумки,а водитель пошутил.Что упало то мое.Старушка отвечает. Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке...

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Мужик продает на базаре
говорящего попугая . Подходит
женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у
Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все
исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит
воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а
тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и
говорит :
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с
мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа,
здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя
мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа,
здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя
мужчинами?
Попугай поворачивается к
мужику и говорит :
- Михалыч, кипяти воду, она
действительно блядь.

Добавлено спустя 37 секунд:

Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот.... точно такого же цвета колготки!

Добавлено спустя 29 секунд:
В Средневековье по Европе бродила Чумачедчая весна

Добавлено спустя 40 секунд:
Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались с@ксом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались с@ксом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен

Добавлено спустя 3 минуты 47 секунд:
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

Добавлено спустя 47 секунд:
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
Урок географии:
- Вова расскажи нам про страны Дальнего Востока.
Вовочка отвечает:
- Нуу на Дальнем Востоке есть страна, Ебипет.
- Не "Ебипет", а Египет.
- В Ебипте живут такие звери, ебимоты.
- Не "ебимоты", а бегемоты. Вова, будь повнимательней.
- А ещё, в Ебипте растёт такое дерево, ебобаб.
- Не "ебобаб", а бабоёб, тьфу зараза, запутал!!

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл@ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне…
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю…
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни…
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! Тр@@@ться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
- Намек понял-с…

Добавлено спустя 3 минуты 43 секунды:
Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу е@@@-с! Я каксвистнул, кобыла как понесла - он только в воротах отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: е@@ я давеча кобылу...

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!

Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.

Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.

Добавлено спустя 3 минуты 28 секунд:
У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.

Добавлено спустя 14 минут 42 секунды:
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Добавлено спустя 34 секунды:
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный.

matador57 писал(а):еб@ка грозный.

-А что ты подаришь мне на 8-ое марта?
-Купон на 100 бесплатных минетов... он даст тебе право делать мне минет в любое время!

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
может и баян, но...

Дочка звонит матери после двух дней после свадьбы:
- Мам, я в шоке – у нас такое тут случилось. Ужасно! Семейные разборки…
Мать спокойно отвечает:
- Доченька в жизни не всегда получается обходится без ссор, иногда требуется пошуметь, чтобы разобраться…
Дочь перебивает мать вопросом:
- Мам, да это понятно, а вот труп куда девать?

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания. - Блин, ты в армии служил? - Служил. - И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал? - Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Самолет. Кабина пилота. Помощник пилота сообщает, что мол летим на такой-то высоте, скорость такая-то, погода и потом ложит микрофон в сторону, забыв его выключить... развалился и мечтательно так говорит: "Эх... кофейку бы щаc... и бабу тр@хнуть". Стюардесса, решила предупредить, что микрофон не выключен и несется в кабину пилота. Голос пассажира: "кофе не забудьте"

Добавлено спустя 18 минут 27 секунд:
- Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
- Сделать минет.

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Вопрос - вас удовлетворяет Ваша работа?
Ответ - Вот еду я с утра на работу на красивой машине, красивая девушка переходит дорогу, я ее хочу. Еду я вечером с работы на красивой машине, красивая девушка переходит дорогу, я ее не хочу. Хм, да, моя работа меня удовлетворяет.

alexiks писал(а):Вопрос - вас удовлетворяет Ваша работа? Ответ - Вот еду я с утра на работу на красивой машине, красивая девушка переходит дорогу, я ее хочу. Еду я вечером с работы на красивой машине, красивая девушка переходит дорогу, я ее не хочу. Хм, да, моя работа меня удовлетворяет.

жизненно!

В бедной семье, во время ссоры, мнут одноразовую посуду.

Мужчины, конечно, придумают кучу способов, как не поздравлять женщин с 8 марта, но Уго Чавес просто вне конкуренции.


В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.


Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

stomat писал(а): жизненно!

Да! и это печально

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Гаишник Петров остановил таки картеж президента на 49-ом году жизни...

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы...

Добавлено спустя 5 минут 51 секунду:
даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый,с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто это звонит?

Добавлено спустя 9 минут 12 секунд:
Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу
и припарковался на свободном месте.

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:
Вовочка идёт в первый раз в первый класс. После окончания занятий приходит домой и нетерпеливые родители закидывают его вопросами:
- Ну как было, Вовочка, что рассказали, что узнал?
- Что узнал, что узнал! Пиписька-то оказывается Х..ЕМ называется!

Vasa писал(а):а потому, что все женщины прекрасны!

+100500