VOLVO-CLUB.BY

В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Добавлено спустя 11 минут 30 секунд:
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Повар Михаил, привыкший недожаривать, никак не может устроить свою личную жизнь.

Красивые девушки,стрельба,погони,интрига,захватывающий сюжет.
Смотрите на экранах ТВ - женский биатлон.

Щорс писал(а):В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Щорс писал(а):Повар Михаил, привыкший недожаривать, никак не может устроить свою личную жизнь.

Олег

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

Добавлено спустя 6 минут 26 секунд:
Третья бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??

Vasa писал(а):Третья бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

Ромео и Джульетта. Первая брачная ночь. Рука Ромео нежно спускается под одеялом по телу Джульетты все ниже и ниже. И в самом желанном месте нащупывает что-то твердое, сарделькоподобное. Глаза округляются.
- Джульетта- ты мальчик???
- Нет Ромео. Я какаю.


Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

Щорс писал(а): Нет Ромео. Я какаю.

Щорс писал(а):Я какаю.

полет. Стюардесса заходит в салон самолета и видит, что один пассажир рыгает, а все в салоне смеются. Она подходит к пассажиру и спрашивает не нужна ли ему помощь. Пассажир просит ещё один гигиенический пакет и она уходит. Через минуту стюардесса возвращается в салон и видит, все рыгают, пассажир ржот. Стюардесса - "что случилось?" Пссажир-"Извините меня, Но Вы долго ходили у меня переполнился гигиенический пакет ну я взял и отхлебнул...

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

Щорс писал(а):Это мешает мне вас осматривать.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))

и фота деда на аватаре

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа: - Ты куда собрался? - на рыбалку... - Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?

maljr.ga,

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - йЕбут?! - Нет-нет... Кайова, кайова!

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил...

- Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
- А американцев?
- А американцев звать не надо - они сами приходят.

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена.

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
- Ты куришь?
- Да!
- Сколько времени?
- Пол девятого!

КЛВ посвящается:
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

Добавлено спустя 11 минут 52 секунды:
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует

Добавлено спустя 17 минут 20 секунд:
Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

Пьяный парень, с трудом фокусирует взгляд на пышной груди очаровательной незнакомой девушки:

- Как вас зовут?

- Даша!

Молодой человек пьяно улыбается, переводит с трудом взгляд на другую грудь:

- А эту?