VOLVO-CLUB.BY

Кашу ела Маша, кашу кушал Саша, кушали все дети, а усрался Петя.

Чёрт - я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда он предложил мне показать свой "Мондео", я рассмеялась и покраснела...


Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.


- Без цветов на порог не пущу! Разве так приходят?
- Петрович, ты зае*ал, открывай каптёрку, я уже пальцы от мороза не чувствую...

Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- "Никому" и "ничего", пишутся вместе или раздельно?

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет:
-Доктор у меня Х*Й не встaет!!!
Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет:
- А кого вы здесь еб*ть собрaлись???

Добавлено спустя 7 минут 58 секунд:
— Маруська, где это ты чулки порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.

Добавлено спустя 8 минут 8 секунд:
- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Ну - даст или не даст!

matador57 писал(а): Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

+100000

Едут в одном купе поезда Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа пытаясь привлечь его внимание, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приподнимет.
Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на его пальце перстень:
- Поручик, а какой в вашем перстне камень?
Ржевский, откладывает газету:
- Простите, Наташа, просто не хочется...

Замечательная смена подростает.
Именно мой девятилетний сынишка, а не
я, первым обратил внимание при
просмотре рекламы дезодоранта, что lady
speed stick переводится как “леди палка
по-быстрому”.

По понятиям алкоголика Петрова квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: 15 дней беспрерывного кваса.

- Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай ..

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

salex,

побояню троху... пятнитсо все же

-Буратино, что бы ты выбрал, Мальвину 1 раз или Пьеро 3 раза ?
-Понимаешь.... Мальвина , конечно, сексуальная, но 3 раза ..... есть 3 раза.

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде...
И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"..

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина

Утренняя песня одиночества ( почти Лепс)
" Самый лучший секс
Заходил вчера.
Жаль, что не ко мне,
Слушал до утра"...

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...

Оптимист и Пессимист.
Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью: — Кто-то ее ипёт. Оптимист весело: — А кого-то она уже заипала!

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать.
"Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

Пригородная электричка. В тамбуре стоит огромный новенький холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, одна бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести, мои мужики опоздали, видимо?
- Нет проблем, бабуль!
Агрегат живенько вынесли, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем, в вагоне группа здоровенных мужиков продолжала обмывать покупку холодильника.

Занятие мастурбацией политкорректно называется онанотехнологией.

Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности...

Самая неудобная поза - 69. Ни вздохнуть ни пёрнуть.


Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже ищешь мои достоинства!


- Скажи мне три слова, и я твоя!
- Ну-ну, епта!

САС писал(а):Самая неудобная поза - 69. Ни вздохнуть ни пёрнуть.

гнусный ты человек толян

САС писал(а):Сегодня вас поимела сестра Мария"

-Чем зима отличается от лета
- Зимой люди ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...


- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...

Добавлено спустя 44 минуты 42 секунды:
Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
- А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????


- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
- Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду.


– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Щорс писал(а):- Так я в кедах...

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками - 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

laguna1, боян епт