VOLVO-CLUB.BY

Опытная доярка, когда делает минет, по-привычке, подставляет ведро...


Максим Галкин ушел в лес .там он встретил свою старость и они вместе провели романтический вечер.

Лучше сразу сказать «Да», чем сидеть и смотреть как люди бухают без тебя.

Есть такие девушки, которым хочется секса только в романтической обстановке. Им не важно где их будут трахать, хоть в сарае, но обязательно должны гореть свечи.

— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Понимаешь, любовь, она как непоседливая кошка, а повороты судьбы…
— Плохо делаю минет?
— Да.

Хрен с ней уже с этой весной... давайте уже за лето бояться!!!!!!!!!!!!

Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадывал на Новый год, чтобы я и Жерар Депардье жили в одной стране, я имел в виду совсем не это!

говорят под видом депердье в россию приезжала батурина

Жена мужу:
-Иди снег чисти!
-Ты что, кто в апреле снег чистит, чтоб соседи засмеяли, этож как траву в ноябре косить...

Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах, золото в зубах,камни в почках,сахар в крови, свинец в ступнях. И неистощимые запасы природного газа!

САС писал(а):И неистощимые запасы природного газа!

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

Тучка, тучка, тучка
Не мочи ежа,
Он идёт на случку,
Радостно дрожа.
Там, где с облепихи
Капает роса,
Ждёт его ежиха
В розовых трусах


Учёные скрестили слона с дятлом. неуклюжий долбила по деревьям лазит хреново, но валит их с одного удара!

Голубой вагон из европы присоединили к составу с дембелями. В такой ж@пе геи еще не были.

Если ты ударил человека в правую щеку, а он подставил левую, дай ему в лоб, чтоб не умничал!!!


ххх:Привет, Диман. У тя в общаге переночевать сегодня можно?
ууу:Ну да. А че случилось?
ххх: Оля из дома выгнала...
ууу:???
ххх: ну лежим мы с ней в постели, а у нее месячные.
ххх: она мне такая: а если мне неделю нельзя будет сексом заниматься ты меня бросишь?
ххх:Я такой нет Она а если 2. Я нет. Она а если месяц. Нет. А если 3.
ххх: Ну я тут задумался. Она: да бросишь ты меня типа знаю я вас.
ххх: Я ей нет любимая не брошу только ты сосать 3 месяца за...шься...
ххх: вот теперь жду когда метро откроется)))


- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.

САС писал(а):В розовых трусах

Добавлено спустя 11 минут 19 секунд:
В школе нас учили надевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

- сын, мне кажется, что знакомиться с девушками через интернет, безнравственно!
- папа, а как ты с мамой познакомилься?
- в карты выиграл.

Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!

Опыт как алкоголь. Набраться можно, а умнее не станешь.

- гоу ибацоо - Наташа, меня, как интеллигентного человека с тонкой душевной организацией, пугают такие фразы - ссыкло

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

Добавлено спустя 15 минут 7 секунд:
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нах*й послал!

Добавлено спустя 6 минут 6 секунд:
Магазин. Длинная очередь.
Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за*бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... Пошли на х*й!!!

Папа! А что полезнее сосиски или пельмени?
Сынок... сейчас даже покурить полезнее чем сосиски!

marik писал(а): Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нах*й послал!

второй день ржу...

— А ты любишь смотреть на звёзды? — Нет. — Тогда я снизу !


В КНДР готовятся к масштабному сокращению Штатов.

Американец русский и еврей попали на необитаемый остров. Аборигены их поймали и говорят есть три способа сбежать с острова, первый это 1000 долларов, 2 способ это съесть мешок соли, 3 способ это чтоб трахнуло все племя в жопу. Американец не долго думая достает 1000 долларов, ушел с острова. Русский говорит давайте соль, ест ест ест, хоп
мешок соли схавал, ушел с острова. Еврей говорит трахайте в жопу, один ему присунул второй, третий и после человек 15 говорит все не могу больше жопа болит несите мешок соли, ест ест, пол мешка схавал, во рту хуже чем в жопе, говорит да х*й с вами и достает 1000 долларов...