ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

Сообщение **САС** » 14.04.2013 20:35

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.
Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет???? За что? Там меху-то с ладошку!!!

Сообщение **САС** » 15.04.2013 16:54

Разьяренная женщина прибегает к ворожее:
- Я просила тебя сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала- чем недовольна?
- НЕ так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может...

Добавлено спустя 11 минут 39 секунд:
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.

Сообщение **САС** » 16.04.2013 08:53

Семья: мама, папа, ребёнок и кот...
Нормальные ребята, но кота зовут Гагарин.
Всех знакомых, естественно, любопытство разбирает - почему такая кличка?
Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семейства раскололся:
"Мы его 12 апреля кастрировали".

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием князя М.М.Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля.
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.

Сообщение **marik** » 17.04.2013 14:34

На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
- В жопу 200 Евро, в рот 300.
- А традиционным способом?
- Нет, я пока один работаю...

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
- Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие могут быть женщины коварные...Привезёшь домой заразу!...Заразишь свою жену...Она - меня...Я - твою мать...А ты ж знаешь свою маму - вымрет всё село!

Сообщение **e-gorka** » 17.04.2013 14:46

marik писал(а):Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Сообщение **САС** » 17.04.2013 15:06

marik писал(а): Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Макс

зачод!!!

Сообщение **alexiks** » 18.04.2013 10:43

Самый короткий в мире анекдот про ЭТО:
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- НЕТ!!!

Добавлено спустя 4 минуты 31 секунду:
Вобщем обыкновенное украинское село, обкновенная украинская семья, которая с самого утра на поле и что то пятается посадить, что то выкорчевать!!! Стоит отец что то капается в земле,вдруг поднимает голову и наблюдает картину, что его дочка стоит в позе, копается в земле, и размеры её попы, откровенноговоря не маленькие! После чего спрашивает у жены:
-Марфо, а скількі це вже нашій Галі років???
-А я ж звідки знаю!!! Порахуй!!!
-Та то шо х*** пора я і сам бачу!!! А років то скільккі???

Добавлено спустя 4 минуты 19 секунд:
Приходит мужик(М) к сексопатологу(С) и говорит:
М- Вы знаете доктор я гей!
С- А вы часом не актер?
М- Нет!
С- Так, может, вы певец?
М- Да нет!
С- Писатель?
М- Нет!
С- Ну, Вы, наверное, творческая личность?
М- Да нет, доктор, я слесарем работаю на заводе!
С- Ууу батенька, так Вы не гей, вы - пидор!!!

Сообщение **САС** » 18.04.2013 10:56

- Ты в туалет? Возьми газету с анекдотами.
- Тю! прошлый век! Я анекдоты с мобильника почитаю... (через 5 минут). Тут туалетная бумага кончилась!
- Во-о-от!!!

а помнишь наш медовый месяц
я был неопытен в любви
ты тоже первый раз несмело
сверлила дырочку в мозгу

Сообщение **САС** » 18.04.2013 13:52

Травмпункт,два часа ночи.Поступили двое: рука одного по локоть застряла в заднице у другого.Дежурный врач спросонья,бухавший весь вечер,обойдя пару раз вокруг клиентов:
-вам не к нам.
-а куда?
-в кукольный театр.

Сообщение **alexiks** » 18.04.2013 16:40

Утро... Туман... Вышел покурить на балкон - туман, как молоко, ничего не видно. Что-то навеяло, взял да и сказал: "Ёжииик!!!" А мне кто-то из тумана и отвечает: "Лошааадкааа!" Настроение на весь день поднялось!

Паталагоанатом присутствует у друга хирурга на операции:
- Ну чтож дружище. Щас мы твою неудачную операцию превратим в шикарное вскрытие!

Сообщение **bizonn** » 18.04.2013 19:06

САС писал(а):Травмпункт,два часа ночи.Поступили двое: рука одного по локоть застряла в заднице у другого.Дежурный врач спросонья,бухавший весь вечер,обойдя пару раз вокруг клиентов:
-вам не к нам.
-а куда?
-в кукольный театр.

Сообщение **Петрович** » 18.04.2013 23:37

Навеяло кукольным театром.

-Буратино, что бы ты выбрал, Мальвину 1 раз или Пьеро 3 раза ?
-Понимаешь.... Мальвина , конечно, сексуальная, но 3 раза ..... есть 3 раза.

Сообщение **САС** » 19.04.2013 14:07

Если вас назвали гондоном — радуйтесь! Значит, с вами безопасно

Сообщение **Щорс** » 19.04.2013 14:13

А лисички взяли спички
Подожгли слону яички

Сообщение **Щорс** » 19.04.2013 15:52

10й класс. Идет урок биологии.
Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки,
поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело...
Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть,
как выглядит живой сперматозоид!"

D.J. · Сообщение **D.J.** » 19.04.2013 20:06

В автомагазине.
-У вас комплект ксенона на мой джип есть?
- А какая модель джипа?
- Great Wall.
- Есть. Пятьдесят долларов.
- Пятьдесят?! Наверное какое-нибудь китайское г..но?!

бульбаш · Сообщение **бульбаш** » 19.04.2013 21:59

Звонок в дверь. Открывает жена. На пороге муж с перевязанной рукой и глазом.
-Что случилось?
-Я с Ваней на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Не верьте ребята, Девчатам из чата,
У них уже дети, и даже внучата,
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом стоит как минимум литр.

Добавлено спустя 10 минут 14 секунд:
"Дорогой дедушка мороз. В прошлом году я наверное неправильно написал слово Порше..."

Сообщение **САС** » 19.04.2013 22:24

бульбаш, D.J., Щорс, ну вы и боянщеги

хотя бы предупреждайте заранее

бульбаш · Сообщение **бульбаш** » 20.04.2013 18:42

САС писал(а):бульбаш, D.J., Щорс, ну вы и боянщеги хотя бы предупреждайте заранее

Внимание, древний боянище! Опасно для жизни!

Баба мужа припахала помыть ребенка. Слышит визг, заходит в ванную, там полно пара, мужик держит плоскогубцами за ухо дите и таскает его туда-сюда по воде в ванне. Дите визжит. Жена: -Ты дебил, нафига плоскогубцами? Мужик - Да что я, лох что ли - руки в кипяток совать.

D.J. · Сообщение **D.J.** » 20.04.2013 20:59

САС писал(а):бульбаш, D.J., Щорс, ну вы и боянщеги хотя бы предупреждайте заранее

А я считаю, что то, что не "копипаст" массовый, и не повтор, а прям от души ручками набираеццо - то не боян!