VOLVO-CLUB.BY

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
- отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет, грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
- Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
- Нет, он же вроде кaк член семьи.
- Ну, пожaлуйстa!
- Хорошо.
Через месaц:
- Ну что, кaк слон?
- Ужaс! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец наср*л! Весь дом в го*не, дети в ужaсе, женa из комнaты не выходит.
- Неет, с тaким нaстроением ты слонa не продaшь!

Приходит пьяный муж домой и орет с порога: " Жена, тащи тазик, блевать буду! " Жена бежит приносит ему тазик, а он подняв указательный палец вверх: " Так, стоп, концепция изменилась! Я обосрался!"

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.

Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

Парень заходит в бар со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он выпивает, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, после чего запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели, что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего бильярда! – возмущено кричит бармен.
- Да, это не удивляет меня,- спокойно отвечает парень.
- Она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина.
- Жаль, но я все оплачу.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный ущерб.
Две недели спустя, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна опять начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает выпивать, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к парню.
- Вы видели, что ваша обезьяна сейчас вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, после чего вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного, - слышит в ответ бармен.
- Она жрет все, что попадается ей на глаза, но с тех пор, как она сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

Продается Toyota 95 г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева.

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

бульбаш писал(а):предварительно все меряет.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пи*дец, на работу идти некому..

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Добавлено спустя 45 минут 54 секунды:
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!

Добавлено спустя 41 минуту 40 секунд:
Автосервис.
-Пацаны, поменяйте мне масло, фильтра, ремни и баб на заднем сиденье.

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил.

Идет лиса по лесу.
видит 50 руб лежит,обрадовалась и побежала в магазин!
-Дайте Хортицу и закусон!
купила и выпала на паляне!
накатила, закусила и заснула....
идет заяц,видит всё это дело на халяву...
выпил закусил,женщиной попользовался и текать...
остановился и думает,нет лиса она хорошая вернулся и положил рядом 50 руб...
лиса просыпается видит все выпито и съедено и рядом 50 руб...
встала и радостно побежала в магаз!
-Дайте Хортицу и закусон!
купила и выпала на паляне!
идет волк! увидел и естественно как заяц все повторил...
оставил 50 рублей и пошёл гордый дальше!
лиса опять проснулась видит 50 рубасов и снова в магаз!
Дайте Хортицу и закусон!
купила и выпала на паляне!
ну потом кабан,медведь и так далее по нескольку раз....
прошел месяц!
лиса как обычно просыпается видит 50 рубасов и бежит щастливая в магаз!
забегает и кричит ...
Дайте Хортицу и закусон! А нет лучше НЕМИРОВ а то от ХОРТИЦЫ пи@да болит!

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

баян, но напомнили:

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе.
На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется монашка.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— Хм...
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти...
— Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками...

- Яйца покрасил?
- Я атеист, почесал только...


У моей девушки вагина - как батарейка " Крона"
Уже после того думаешь - и нахера надо было лизать..

— Выходи, Кощей, биться будем.
— На мечах?
— На яйцах, дурак, Пасха ныне.

Не так страшен звук, как его запах.

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:
Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:
Лежaт муж с женой в постели, первaя брaчнaя ночь, все тaкое. Муж спрaшивaет:
- Слушaй, у тебя мужик до меня был?
- Дa нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

D.J. писал(а): - А у меня был...

на всякий случай извиняюсь, если набоянил)))