VOLVO-CLUB.BY

D.J. писал(а): если набоянил

я бы перефразировал: наколянил...

builder писал(а): я бы перефразировал: наколянил...

после того, как Колян набоянил, можно только "наколянить")))

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом

Добавлено спустя 41 секунду:
История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

D.J., бульбаш, ну повеселили

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или *уя?

Добавлено спустя 20 минут 34 секунды:
Метро. Заходит ужраное вдым тело. Повисает на поручне. Перед ним сидит темнокожий парень - студент. Тело сфокусировалось на него и начинает тупо втыкать. Студент чувствует не только угар, но и взгляд. Ему неуютно, неловко. Наконец не выдерживает (с акцентом): Простьите, вы не подскажьите какая сльедующая остановка? Тело (багровея и выкатывая глаза): АФРИКА, Б*ДЬ!!!

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...

Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"
реакция телезрителей:
русские - у них есть бобры!
украинцы - у них бобры нападают на людей!
узбеки - у них есть дом культуры!
таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!


Самая известная пивоваренная компания страны выпустила новый сорт для страждущих по утрам:
- "Балтика в семь!"

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

Вот новая женщина у Николая
Красивая, умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда. не вопрос
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт

по-моему, всё таки Коля пи..дит.

норма!

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Моя девушка, конечно, обещала, что подарок на 23 меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер я никак не ожидал!

Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади!

САС, отлично

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.


- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х@й напьешся!

- Доктор, я постоянно хочу тр@х@ться! Подскажите, к кому мне обратиться?
- А Вы хотите тр@х@ться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...


Узбекистан, отдаленный аул, лавка с игрушками. На полке стоит зебра. На ценнике написано: "Ишак - матрос".

САС писал(а):"Ишак - матрос".

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.
-------------------------------

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
-----------------------------

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
---------------------------------------

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.
---------------------------------------

Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Внимание! В Москве появился новый способ мошенничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
Часто задаваемые вопросы:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?

баянчег

salex писал(а):баянчег

Пабуянчег:)

Вспомнил тут древний боянище. Настолько древний, что не все знают, к тому же поучительный.

Дело было еще при советах. Дефицит и прочие сложности. И надыбал как-то один московский шишак себе отрез крутейшей ткани на костюм. Пошел по портным - все меряют его, меряют ткань и говорят, мол, у вас такая фигура, что ткани хватит только на брюки или только на пиджак. Маялся он - никого найти не может. И вот подсказали ему добрые люди, что в Бобруйске есть старый еврей, портной. Если кто и сможет пошить ему костюм - то только он. Ну поехал тот перец в Бобруйск, гостиницу снял. Нашел того портного, тот мерки снял, сказал завтра на примерку приходить. Приходит мэн на примерку, портной выносит брюки - меряй. Померил - подходят. Выносит пиджак. Померил - в самый раз. И спрашивает тот чел у портного - "Как так, в Москве все говорили, что на мою фигуру ткани не хватит, а тут и штаны вышли, и на пиджак хватило?". На что был получен ответ - "Это ты в Москве фигура, а в Бобруйске ты говно. Жилетку мерить будем?"