ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[salex]

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

Добавлено спустя 8 минут 31 секунду:
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

[бульбаш]

два магнитика - из Магадана и Воркуты

[бульбаш]

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

[salex]

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.

[matador57]

На одной стороне улицы тусуются байкеры-чопперисты: в косухах, с нашивками, бородатые, татуированные, пузатые, в шлемах с рогами – короче брутальные такие и вальяжные, все дела.
А с другой стороны улицы – молодёжь на спортбайках: туда-сюда вжих-вжих со скоростью пули, резина визжит, рёв моторов уносящихся вдаль и прилетающих из дали.
Один из спортбайков подъезжает к чоперам и спрашивает
-Слыш пацаны а чего вы с нами не знакомитесь, не тусуетесь? Мы же все байкеры!
А чоперист отвечает:
-А чего с вами знакомится-то, если вы каждый год новые!

[e-gorka]

matador57,

[бульбаш]

Разговор дочки с мамой:
-Мам, можно я пойду погуляю?
-Можно.
-А можно, я с собой возьму фублю?
-Кого?
Доня приносит куклу - вю обвафленную, драную, грязную, вонючую, без руки и глаза, в волосах бычки и яичный желток... Мама:
-Фууууу, бляяяяяя
-Вот и папа ее так называет.

Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд:
Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его тр%%аю, а не знал, что он профессор!

[FolexMedis]

Случайно наткнулся на abw.by:
"Каждый второй бээмвист наступив на ногу собаке и услышав лай посчитает своим долгом объяснить ей теорию эволюции."

[D.J.]

Я заметил, что если анонсировать анекдот как старый боян, так он и не боян вовсе считается))) Поэтому боянище с бородой...

Уходит мама- коза на рынок и говорит козлятам про осторожность и злого волка. А чтобы козлята не ошиблись, предлагает договориться про пароль.
- Вы меня спросите пароль, а я вам отвечу "Соси сосок". Вы мне и откроете.
Волк, естественно подслушал, пришел к двери и тоненьким голосом попросил, чтобы козлята открыли. А козлята ему:
- Скажи пароль.
Волк:
- Соси сосок.
Козлята хором:
- Соси ты х@й - в двери глазок.

Добавлено спустя 18 минут 7 секунд:
- Любимый, ты же обещал мне сходить в кино!
- Любимый обещал - любимый сходил.

Добавлено спустя 4 минуты 59 секунд:
В детстве мне все говорили, что от сладкого попа слипнется. Почему не сказали правду - от сладкого ее разнесет!

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
-Сдала на права, хочу купить машину. Какая лучше подойдет для девушки?
- Стиральная.

[ekid]

После часа езды блондинки с навигатором навигатор спрашивает: Ну,бля,и где мы???

[matador57]

Не покупайте китайские машины- на них все запчасти только оригинальные:)

[Прохожий]

- Соси ты х@й - в двери глазок.

старый боян.
носукаэтопять

[Щорс]

- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
- Можно, только еб%ться меня не уговаривайте.
- А вы еб%тесь?
- Ну вот, уговорил.


Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!


Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..


Вчера, перед сном, собралась пресс качнуть... Сегодня так и проснулась: руки за затылком, ноги под диваном


- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке


На одном из концертов, Николай Басков увлекся и поцеловал свою руку.


Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

[САС]

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся,
с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"#ЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????"

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает
тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…

Клоун-аниматор после секса делает из презерватива собачку.


Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрaлись обa...

"Слабка или слопка?Как правильно?" - думал мальчик с фломастером,стоя у рекламного плаката ДОРОГО КУПИМ ВОЛОСЫ.

Реальные чуваки после праздников меряются перегарами.

[Щорс]

Журнал "Мама и малыш" (№ 12, 20012. г.), стр. 20
"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 200... г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 20 лимонов следует использовать 2".


На "Битве Экстрасенсов" все участники с завязанными глазами сразу угадали Куклачёва.


Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.


Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.


Мужчина, десять лет проработавший в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.


Вот почему у всех еда в г....о превращается в кишечнике, а у тебя — уже в сковородке?

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице! - Это рот

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

[builder]

Вот почему у всех еда в г....о превращается в кишечнике, а у тебя — уже в сковородке?

[kritik]

ага.в точку!

[САС]

На 9 мая устроили с подружками девичник - гуляли в парке, отмечали в кабаке День победы, катались на каруселях.....
Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....

- Ты в блэк-джэк умеешь играть?
- Нет.
- А в очко?
- Это угроза?

Да не стоило пожалуй на фразу: "Купите даме цветы!", - отвечать: "И так даст."

Добавлено спустя 15 минут 16 секунд:
Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную, двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый мерин, ну как
у людей.. ну и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я... кароче, живи Колян себе в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нужда?
- Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу...
- Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее @@ать надо...
- А за что ее @@ать? Она же не косячит...

[бульбаш]

Щорс,

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:

- А за что ее @@ать? Она же не косячит...

Добавлено спустя 49 минут 17 секунд:
здравствуйте я по объявлению, машину еще не продали?
Нет можете приехать хоть завтра, посмотреть
Она не битая не крашеная с документами все в порядке?
Ну короче она была не растаможена сначала ездили так без документов, ну птску подделали перебили номер кузова, номер двигателя полили кислотой, а кстати птс потом потеряли купили украденую, че там еще у нас? а ну короче с номерами было лень морочаться поставили на учет так, за деньги, сейчас на руках только копия птс ну с вклейками там знаете где номер фотографируют, просроченая рукописная доверенность, колендарик ну всмысле техосмотр, естественно как его пройдешь? А да еще транзитный номер четырехлетней давности. Насчет аварий я точно не знаю че там было когда она была в литве, тем более мне не известна история того угона в германии, а в россии так мелкие кузовные ДТП ну там крылышко, бампер, стопарь, а да вот одна тока была серьезная авария гдето километров 200 ехали вышли на встречку, краз самосвал идет.........короче ХЛОБЫСЬ проскочили под ним, в машине 5 трупов в самосвале 2, ну че вылетели зацепили 6 машин, разобралась она короче об столб на 2 части передняя половина в воду улетела метров 25 высота была,задняя загорелась в ней еще сдетанировал боекомплект. НУ НИЧЕГО ВОССТАНОВИЛИ С БОГОМ. вроде нормально только немнога разноцветная в солнечный день и едет как то криво надо сход-развал или лучше даже всю подвеску поменять по кругу. Там все в общем не убитое оно мертвое. Кстти техническое состояние если оценивать на четверочку с плюсом, пробежала гдето всего 100 тыщ после второй переборки, дымит слегка то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает,звенит ну мы короче присадку залили побегает еще, а да кондер не работает автомат заднюю не включает, гидрач че-то посвистывает, рейка течет че-то, короче электроника глючит, там че-то с лампочками непонятно. Салон немного грязный,ну грязный короче. Стекло треснутое, корче че там еще??? а тосол уходит скорей всего в масло. Заводится нормально особенно с веревки. Ну ладно остальное в принципе мелочи. Главное со светафора рвет мммммм ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп на дачу тоскали. Под конец то она ну уже так не тянула, ну в принципе это фигня, она кстати на литье правдо на турецком, разных размеров ну и все 4 диска гнутые. Резина спереди там ТАГАНКА стоит такая всесезонная и БЕЛШИНА зимняя, сзади снежинка шипованая и гудиир навареный. Ну все лысые но до корда там 2 колеса всего съедено. Че там еще?? вот маляр подсказывает: бензин протекает, глушитель сечет и по земле волочится. на самом деле короче не все так мрачно она сегодня на сервисе стоит у ЧУРОЧЕК они ее за ночь так подшаманят, я ее завтра выгоню, просто не узнаете. Музыку еще в придачу дам ну путную УРАЛ. Вы приезжайте и смотрите ктож вам так правду скажет

[salex]

здравствуйте я по объявлению, машину еще не продали?

так оно и есть на самом деле