VOLVO-CLUB.BY

- Дорогая, я хочу есть!
- Иди да ешь, там пончики.
- Сама ешь свои тампончики!

Однажды Булгаков спросил у Михаила Сергеевича Грушевского: — Скажите, пожалуйста, как будет по украински кот?
— Кiт.
— А как будет по-украински кит? — Идите на х%й, Булгаков! — уклончиво ответил Грушевский.

Случай в театре:
-Врач! В зале есть врач?
-Да! Я врач!
-Коллега! Что за ху%ню нам показывают?

Добавлено спустя 29 минут 2 секунды:
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Добавлено спустя 6 минут 12 секунд:
и внимание, это будет БОМБА

- Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня…)))

Водитель камаза Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из камаза...

Добавлено спустя 20 секунд:
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъ%бках, самые прочные и долговечные

Добавлено спустя 16 минут 30 секунд:
Она: - Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - Я тебе челюсть сломаю....

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:
Загадка.
Два мужика, на разных континентах земного шара, бесконечно далеко друг от друга. Один идет по канату над глубокой пропастью, без страховки, второму делает минет 90-летняя бабулька, но оба они думают об одном и том же.
О чем?..







НЕ СМОТРЕТЬ ВНИЗ!!!

Добавлено спустя 3 минуты 48 секунд:
Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник, он поговорил и выкинул его в окно. Все сразу загалдели: "Ты чего дурак?" Японец:"Да, у меня этого говна в стране навалом." Хачик достал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу загалдели: "Ты чего с ума сошел?" Хачик:"Да, у меня в стране этого говна навалом." Тогда русский взял хачика и выкинул его из окна.

Морская примета:
Если чайка летит жопой вперёд - значит ветер очень сильный

Добавлено спустя 10 минут 56 секунд:
немножко чёрного:
Жёлтый цвет к разлуке, подумал он, глядя на её зубы.....

Добавлено спустя 8 минут 28 секунд:
Мы ведём достаточно здоровый образ жизни:-Пиво, водка, девочки, курево... Ну разве не здОрово?!

Больные диареей вчера сбежали из больницы... Врачи нашли их по горячим следам...

Добавлено спустя 9 минут 1 секунду:
Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит, уже балуешься....

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеяла обои в квартире.

Добавлено спустя 10 минут 20 секунд:
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди себе ж*пой в песке, лепи куличики..

Добавлено спустя 7 минут 26 секунд:
Я не осуждаю Сашу Грей, каждый может ошибиться в жизни. Надеюсь только, что она когда-нибудь все осознает, бросит музыку и вернется в порно.

Добавлено спустя 5 минут 15 секунд:
Если мужчина перестает каждый день бриться, говорить комплименты, менять носки, извиняться, дарить цветы, все, успокойся — он твой.

В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь...Эта информация не дает мне покоя.

Добавлено спустя 31 секунду:
- Ты любишь меня?
- Да.
- х*й на. Надо отвечать "безумно"

Добавлено спустя 28 секунд:
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Добавлено спустя 58 секунд:
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

Добавлено спустя 36 секунд:
– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной п**дабол.

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.

Добавлено спустя 53 секунды:
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по @балу

На тему:
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... I2F3drxqMs#
Турист спрашивает у местного жителя:
- А почему ваша деревня называется "Гомосеки"?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу.
- Вася. Ты не помнишь почему наша деревня называется "Гомосеки"?

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$;
Всего за корову согласно по счету — 4910$.

jmurik_vis, в точку.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится..

да нарот, чо вы таким БОРОДАЧОМ занимаетесь? уже пол ветки бородой закидали...

бульбаш писал(а):– Понятно. Очередной п**дабол.

женщины такие женщины

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три
раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Добавлено спустя 17 минут 54 секунды:
Ну почему все мужики приглашают меня в ресторан или сауну… Я что, похожа на грязную и голодную?

Добавлено спустя 4 минуты 4 секунды:
Считаешь себя взрослой и самостоятельной, а потом попадаешь в кондитерский отдел и все! … «Привет, мне 4 года!».

Бьет — значит любит, подумал муж, вытирая слезы и рассматривая синяки в зеркале!

Добавлено спустя 14 минут 15 секунд:
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Ну, Петров.

Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно
тормозить!
- Какую?

Добавлено спустя 9 минут 47 секунд:
В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:
- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
(проходит)
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как .... в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

Добавлено спустя 54 секунды:
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи!!!
и он подержал.....

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками.

Президент подмены не заметил.

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких
дебилов сроду не было!"

Добавлено спустя 5 минут 58 секунд:
– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая
уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
ничтожество... короче, год условно!

alexiks писал(а):короче, год условно!

Добавлено спустя 57 секунд:
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

- Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" то что это значит?
- Что она у него уже отсасывала.

а как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: "сынок, когда же ты женишься?", что уже давно развелся?

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки… анекдoтов.nеt
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.

7 чудес. Света. Тел.220-46-84.

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и аху#нно танцует..

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
а вот аник дня

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.