VOLVO-CLUB.BY

Ходил на рыбалку. Мелких отпускал, крупных складывал в спичечный коробок...

Добавлено спустя 53 минуты 49 секунд:
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Добавлено спустя 4 минуты 3 секунды:
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виноват, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Ехала в маршрутке. Сзади сидела какая-то мама с9-10 летним ребенком. Этот"малыш"постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым штанам(специально), на что я обратилась к его маме с просьбой его унять. Она мне сказала, что они воспитывают ребенка по системе какого-то"Эхузера», это когда ребенку все разрешают и по сути послала меня на. Потом сзади подошел парень, чуть меня старше. Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше, сказал:"Меня тоже по этой системе воспитывали"подмигнул и вышел на остановке)))))
С сайта http://www.inpearls.ru/

Добавлено спустя 39 минут 44 секунды:
- Дорогой, давай съездим в магазин, у меня совсем нет туши.
- Вот как раз с тушей у тебя все в порядке.

Путин с женой выходят из ЗАГСА после развода: Не расстраивайся дорогая, сейчас на тебе женится МЕДВЕДЕВ, А ЧЕРЕЗ 6 ЛЕТ ОПЯТЬ Я…))
С сайта http://www.inpearls.ru/

В Россию приехала Саша Грей - путен развелся. К чему бы это?

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить

Любовь - это костер, палку не бросишь - погаснет.

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты идиотка, что ли?"

Добавлено спустя 46 секунд:
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

Добавлено спустя 21 секунду:
Если у вас шикарные планы на вечер – это к облому.

- Добрый день, Екатерина Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Добавлено спустя 9 минут 20 секунд:

бульбаш писал(а): Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут значит по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю...
Стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему х*й отстрелю...
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не еб...ся лезет!!!

Хорошо быть высоким, все недовольные рожи на уровне жопы!

matador57 писал(а): Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

matador57 писал(а):Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

ай молодец ! какая женщина

Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине праздничный сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

cheekerman, баянище еще тот

Сема, какие у Вас красивые часы!!!!
Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.


— Эта маска поможет сохранить молодость кожи... ? ?
— Бл*, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!

Щорс,
как всегда
от Михи тож привет, ржёт аки конь!!!!