VOLVO-CLUB.BY

Барада, поаккуратнее, так же и работать не будешь целый день....

- Машенька, а как ты относишься к людям, которые ругаются матом?
- Х@ево!!!

Добавлено спустя 6 минут 23 секунды:
Жили два кума. Очень они дружили. У одного из кумовей не было детей. И решил он помощи у кума-дружбана попросить.
Зазвал его в гости, сели под грушей в садочке, разлили шмурдяк по стаканам, и бездетный кум заряжает:
- Чуешь, кумэ, дитэй у мэнэ нэма... Нэ получаиться у мэнэ...
Второй кум:
- Так ото ж... Погано....
- Кумэ, то може ты мою жинку того?....
- Та ты шо, кумэ?! Ты ж мий друг!
- Так ото ж...
Выпили...
Потом еще повторили диалог несколько раз и еще выпили.
Результат - у обоих внутри по литру шмурдяка, второй кум таки согласился.
Ушел в дом, к жинке бездетного.
Через полчаса возвращается.
Бездетный:
- Ну шо?!
- Та шо... Якый там з мэнэ писля литры eб@ка? Так, дав у рота...

Попов изобрел радио. Включил, а слушать там нечего.

Добавлено спустя 26 секунд:
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

блииин есть же такое........
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, нужно починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

alexiks писал(а):- Машенька, а как ты относишься к людям, которые ругаются матом?
- Х@ево!!!

Мужской Член запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не имеет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности и при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональное заболевание

Повышению Мужского Члена по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше

Дам посмотреть анекдот

https://www.youtube.com/watch?feature=p ... lWmCubDaFA
https://www.youtube.com/watch?v=banJyYX ... detailpage
https://www.youtube.com/watch?feature=p ... zQsdB4Jma4
https://www.youtube.com/watch?v=vyonbuD ... r_embedded

что это за блевотина....

Немног из серого....

Решила девушка покончить с собой!Подошла к краю обрыва,а тут к ней бомж подходит и говорит:
-Слышь,красавица!Раз все уже решила,может потр@х@емся напоследок?!!!
-Да пошел нах!!!
-Ладно,ладно!Внизу подожду!!!!

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Вчера на проспекте Мира «феррари» влетела в стоявшую по сравнению с ней «шестерку», оба водителя остались живы, хотя по сравнению с водителем «феррари» водитель «шестерки» никогда и не жил.

Очень непослушного мальчика похоронили в углу кладбища.

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы - нет.

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

- Ты теплые вещи с собой в поход берешь?
- Да, семь бутылок.

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал «Тормози», а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
В садике после прививки дети не выбрасывают ватку, потому что от нее пахнет папой.

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
- Мужчина! Голым в банк нельзя!
- Да мне только за ипотеку заплатить...

Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

супер!

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Учитель спрашивает Вовочку: "Почему ты принес в школу свою кошку?". Вовочка (грустно): - Я слышал, как папа сказал маме "Когда дети уйдут я съем эту киску"

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

- Да я отвечаю - это вкусно! В Таиланде все их едят. "Жареные гусеницы"
называется!
- Б@я, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

Щорс писал(а):Учитель спрашивает Вовочку: "Почему ты принес в школу свою кошку?". Вовочка (грустно): - Я слышал, как папа сказал маме "Когда дети уйдут я съем эту киску"

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пи....о?!

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

Добавлено спустя 56 секунд:
Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

Добавлено спустя 51 секунду:
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:
- Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Добавлено спустя 3 минуты:
Русский язык настолько суров, что названия некоторых букв состоят из двух слов.

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
«Я очень умный и осторожный - никогда не пойду в подвал под тревожную музыку».

Добавлено спустя 50 секунд:
- У меня две новости.
- Начни с хорошей.
- А кто сказал, что есть хорошая?

Добавлено спустя 56 секунд:
В черном-черном городе в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд:
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две!

Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...

Теща сердито зятю:- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! - Так ведь дождь идет, мама....- Ну и что, одень плащ!...

Добавлено спустя 7 минут 40 секунд:
Жители дома № N по улице Эн-ской, решили скинуться и подарить бабушке Нюре тур в Голландию. Что бы она хоть раз в жизни посмотрела как выглядят настоящие пидорасы, наркоманы и проститутки...


- Трахаешь, ты меня, Коля, трахаешь хоть бы слово ласковое сказал.
- Я люблю тебя, Петрович!

Щорс писал(а): Жители дома № N по улице Эн-ской, решили скинуться и подарить бабушке Нюре тур в Голландию. Что бы она хоть раз в жизни посмотрела как выглядят настоящие пидорасы, наркоманы и проститутки...

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:
В Америке русский зашёл в магазин и просит "Вискас". Продавец ему отвечает:
- Вы наверное неправильно говорите вам наверное бутылку виски?
Мужик достаёт кота и продавец отдаёт ему "Вискас". Приходит он на следующий день:
- Мне Чаппи.
Продавец:
- Вам наверное "Вискас".
Мужик достаёт собаку и тот даёт ему Чаппи.
Приходит он опять и кладёт на прилавок какой-то свёрток. Продавец разворачивает:
- O SHIT!!!!!!!!
- Туалетную бумагу пожалуйста.

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная.

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:
Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения

Добавлено спустя 9 минут 4 секунды:
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Добавлено спустя 6 минут 4 секунды:
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Добавлено спустя 8 минут 35 секунд:
Макс: ......Вот на чём я действительно не могу экономить такэто на сигаретах.... Сколько ни пытаюсь бросить, неполучается..... Вот так идёшь сутра на работу, видишь ларёк,обязательно подойдёшь и купишь сигареты.......
Тимур: Блин...... Ну ты сказал..... Это всё равно что:"Я не буду больше дp0чить, нет, не буду... оттягиваешьтрусы, а там х"й....."

Добавлено спустя 25 минут 26 секунд:
Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трaх грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остается двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!

Добавлено спустя 7 минут 38 секунд:
"Похолодало", - подумал волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

***

Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не е*ать же на дороге королеву красоты.

Вопрос:
Ты лежишь между девушкой своей мечты и геем.... к кому ты повернёшся спиной?????

Добавлено спустя 9 минут 5 секунд:
... А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну постарайтесь!
Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовой тетке:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат говорит:
- Ну, кто тут по.б@ться хочет, а то я в гимназию опаздываю.

Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:
Хорошо поддатые рыбаки поймали русалку.
Наутро оказалось, что это был сом... вот тогда рыбакам стало по-настоящему стыдно...