VOLVO-CLUB.BY

Зная прихоти своей супруги, феодал, собираясь в дальний путь, на неё надел намордник верности.

Европейское качество! Двадцать лет на рынке!
Веники от бабы Клавы. Прямо у входа на рынок, между семечками и трусами.

Пошол буратино дра****ть, и сгорел.

Трейтюю неделю сидит бератино еба***ом на север... Отращивает бороду!

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело....

Амнезия помогла Игнату забыть что у него амнезия

Тина Канделаки открыла конделакокрасочный завод

На Дне Рождения Лукашенко стриптизерша вылезала из огромного драника

В заднем кармане мальчика Пети расстаяла шоколадка и у него реально слиплась жопа

Чемпионат Беларуси по брэйкдансу был прерван гвоздем в полу

Энцифалитный клещ, укусивший Джигурду, сам чем-то заболел

на 5-летие Джигурды бабушка связала ему намордник

Нет такой светлой мысли, которую бы русский человек не выразил в грубой, матерной форме.

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
СИТУАЦИЯ... Стаит мужик на остановке без денег ждёт тралейбус.Вдруг останавливаеться иномарка.В ней сидит девушка и предлагает подвести.Мужик думает вот подфартило,едут.Она предлагает заехать к ней на чай.Мужик естественно не отказываеться удивляясь своему везению.Приехали,девушка предлогает поесть,а мужик только за!Девушка идёт в душ.Мужик думает ну щас одтянусь.Вдруг девушка выходит с душа с банкой мёда.Берёт ложку раздвигает ноги и ляпает на п....ду, приказывая своей собаке по кличке джек лизать.Мужик в шоке!Потом берёт и вторую ложку шлёп и показывает на мужика мол теперь ты.Мужик в отказ,она кричит:джек фас!Ну мужик и начал.ТАК МЫ С ДЖЕКОМ БАНКУ МЁДА НА ДВОИХ И СОЖРАЛИ!

Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:
баянчег наверное...
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Добавлено спустя 15 секунд:
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

Добавлено спустя 32 секунды:
Лучше виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается сарделька.

- Графиня! Вы почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает!

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена-стерва, друзья-подонки, жизнь-говно". За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола..

Добавлено спустя 10 минут 52 секунды:
Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.


-Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки.


Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.

Добавлено спустя 59 минут 54 секунды:
«Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.


У горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее человеческого - мощная видеокарта греет систему сильнее.

- Оля?
- Нет, Катя.
- Ой, я кажется не туда попал.
- А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!


Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.


Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку...


Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.


- Какая скорость наиболее безопасна для дорожного движения автомобиля?
- Не менее чем 250 км/час - Как это?
- А при этом минимум мотоциклистов сможет вас догнать, подставлялы с вами не связываются, никто не просит уступить дорогу


- Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
- Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".


Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся.
Оказалось, дно...

САС писал(а):Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело....

Анекдот из детства
Слон:
-Муравей, проползи у меня от хобота до ж@пы.
Пополз муравей. Слон:
-Кайф. Проползи еще раз.
Еще раз побежал муравей. Слон подставил хобот к ж@пе.
- Вечный кайф...

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!!

Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный.
- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине, ну, и она мне минет делала. И как назло меня подрезают! Ну я по тормозам... В общем она мне член откусила.
Хирург:
- Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достает сигару. Роется в другом кармане, опять достает сигару, смотрит на хирурга и заикающимся голосом говорит:
"Доктор, кажется я его выкурил..."

Добавлено спустя 3 минуты 20 секунд:
- Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!Господи, да за что же мне, простому мазохисту и такое счастье?!

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
Двое играют в "города":
- Москва
- Архангельск
- Кельн
- Новый Орлеан
- П@здиш!!!!!! Нет такого города!!!!!

Добавлено спустя 5 минут 16 секунд:
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь
2. Подготовить мышь к опыту
3. Полученную кашицу......

Добавлено спустя 8 минут 57 секунд:
Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы.

Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:
Nemiroff - всё дело в перце!
Viagra - весь перец в деле!

При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Добавлено спустя 48 секунд:
Разговор друзей:
- А что у Михи с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его?" А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать!.. Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что???
- Что дальше... Дальше Миха чихнул...
- Всё... бросаю пить.
- Я тоже бросил...

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.
- Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бл*, "танчики" зависли?

бульбаш писал(а):- Дорогая! Я так соскучился...- Чё, бл*, "танчики" зависли?

ф точку!

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд:
Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота))))

Добавлено спустя 47 секунд:
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Добавлено спустя 46 секунд:
— Приветствую тебя, инопланетный друг! Позволь пожать тебе руку.
— Осторожней землянин, кто тебе сказал что это рука?

бульбаш писал(а):— Приветствую тебя, инопланетный друг! Позволь пожать тебе руку.— Осторожней землянин, кто тебе сказал что это рука?

ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

Добавлено спустя 14 минут 26 секунд:
В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.

Совет на случай зомби-апокалипсиса. Зомби можно убить только точным выстрелом в голову, поэтому купи себе шлем заранее.

Женщины считают, что тратят деньги с умом.
В итоге - ни денег, ни ума.

Добавлено спустя 18 минут 28 секунд:
— Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох!
— А вы?
— Я первый спросил!

Институт. Письменный экзамен. Все волнуются. Один — больше всех (мысли перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать, останавливается, тянет трясущуюся руку:
- А писло чисать?
Препод (несколько сочувствующе):
- Ну чешите, если поможет…

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

У меня была девушка Надя, которая ненавидела, когда ее называли Надежда. Потом была Катя, которая тоже ненавидела, когда ее называли Надежда.


На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим коньяком

— Я первый спросил!

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрешься!

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Добавлено спустя 57 секунд:
Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!


ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!


- В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?!

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
— Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нах@й?
— Принято единогласно.

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Звонят бабуле телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у бабки нет, только дочка.
Вот она и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.

Добавлено спустя 20 минут 14 секунд:
Зачем человеку 12 метров кишечника? Чтобы горячим чаем жопу не обжечь

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашиват:
— Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
— Нравится здесь вам? Они отвечают:
— Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

Добавлено спустя 12 минут 1 секунду:
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.