ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[бульбаш]

поржать над свидетелем.

[alexiks]

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала..

Добавлено спустя 57 секунд:
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих

[Малец]

Никогда! Слышите, НИКОГДА!! Не
садитесь срать на роликах!!!

[бульбаш]

Помер гаец, попал на тот свет. Смотрит - святой Петр стоит и определяет, кого куда отправить. Одного в рай - направо, другого в ад - налево. Подходит очередь гайца, он и говорит Петру: - "А можно, я тут на перекресточке постою?"

[Малец]

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но ты чо делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Встречаются два попа. Один грустный, репу чешет. Вот, говорит, прихожане пошли, пока службу служил- велик подбрили. Ни стыда, ни совести... Фигня, отвечает второй, найти не трудно. Завтра начни читать проповедь про десять заповедей, и как дойдёшь до заповеди "Не укради"- сразу по толпе глазами стрельни. Кто поведётся-сразу увидишь, наверняка он. На следующий день встречаются, ну как? - интересуется первый. Второй радостный- всё, нашёл! Когда дошёл до заповеди "Не прелюбодействуй"- вспомнил, где велик оставил.

[бульбаш]

Идет мент по улице, в окне первого этажа попугай. Кричит - "Мент-козел и п%дор". Ну мент зашел в квартиру, наехал на хозяина и денег сбрил. И повадился тот мент каждый день туда ходить и иметь постоянный доход. Но хозяина это напрягало и нашел он такого же попугая, хозяин - поп. Уговорил мужик его поменяться птицами. И вот идет мент опять - попугай молчит. Менту денег-то хочется, ну и давай он птицу дразнить. Ходит рядом и говорит - "мент козел", "мент п%дор". Попугай послушал и выдал - "Истину глаголешь, сын мой".

[бульбаш]

Новости. Сегодня утром в колхозе "Сорок лет без урожая" пьяный электрик перепутал провода и закачал в коров весь вечерний надой молока.

Добавлено спустя 52 минуты 36 секунд:
В ответ на вылов 57-килограммового сома президентом Лукашенко Путин уже приступил к тренировкам с китобоями.

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

Добавлено спустя 8 минут 9 секунд:
Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца:
- Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
- Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей.
- Ух ты, физдец как дорого!

Добавлено спустя 16 минут 19 секунд:
Не Путин, а Медведев, не поймал, а словил, не щуку, а леща.

[бульбаш]

- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...

[matador57]

отучил коллег просить подвезти

Добавлено спустя 15 минут 38 секунд:
Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..

Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел..

[alexiks]

matador57,

[Малец]

Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?


Алекс:
неа


Алекс:
мне нравиться в реале


Sexy:
давай попробуем


Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся


Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече


Алекс:
Ок
Давай попробуем


Алекс:
начинай


Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.


Алекс:
рыжая


Sexy:
что?


Алекс:
блондинок не люблю


Sexy:
ок
Как выглядишь?


Алекс:
и канапатая


Sexy:
?!


Алекс:
люблю рыжих и конопатых


Алекс:
и дома этим заниматься не люблю


Алекс:
давай я начну


Sexy:
давай


Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.


Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.


Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу


Sexy:
?


Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!


Sexy:
Че за фигня?


Алекс:
Извини разошелся


Sexy:
Иди на ...! (цензура)


Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.


Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать


Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки


Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть


Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо


Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!


Алекс:
я три года бабу не видел


Sexy:
ну ты еще можешь?


Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу


Sexy:
Кто?


Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит


Sexy:
все на .. пошёл.

[salex]

Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь в самолете, а там - Google Maps. Вы же не боитесь Google Maps?

Добавлено спустя 6 минут 32 секунды:
Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

[Малец]

-Дагестанские блохи услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть

- Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес

- На компьютере дьячка Анатолия есть функция "Спасти и сохранить как..."

-Средний палец- 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

- Немой петух по утрам вибрирует

- Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 мин. до полной
готовности борща

- Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам

- Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным

- Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток

- Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

[бульбаш]

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит.

[бульбаш]

Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент...
Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы...
Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию.
Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и
спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик: - ??????
Доктор: - Пи$@а вашему пальцу.

[бульбаш]

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями
моральными...
С этой мыслью я и обосрался в полном автобусе.

[бульбаш]

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"

------------------------------------
Едет папа в командировку и говорит детям - "кто в стишке расскажет, что он хочет - привезу". Маша рассказывает - "Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад".
- Будет тебе шоколад.
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Неправильно, так не рифмуется.
- Хорошо. Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед - папа купит мне мопед.

[Nom@de]

Герцогиня Кембриджская и первая леди КНР вошли в список самых стильных знаменитостей Vanity Fair
Читать полностью: http://lady.tut.by/news/style/360006.html
ПОПУЛЯРНЫЕ КОММЕНТАРИИ
fish-and-chips 4 августа 2013 в 10:38
А где герцогиня Шкловская?
+21 −1
Ответить

fan-bate 4 августа 2013 в 12:00
fish-and-chips (04.08.2013 10:38) писал(a):
А где герцогиня Шкловская?
на дачы


Я чуть не подох)))

[бульбаш]

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пи%орасы, сэр.

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Стоит девушка на мосту , явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно , я вас напоследок тр%%ну? У меня так давно не было женщины !
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Добавлено спустя 55 секунд:
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню , мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу , по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "@бвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

Добавлено спустя 41 секунду:
— Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П%@дят, нет у нас дорог.

Добавлено спустя 39 секунд:
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это легко

[бульбаш]

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!