VOLVO-CLUB.BY

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

бульбаш писал(а):... Да когда ж я уже сдохну–то! "

Хорошо!
На эту тему.
В цирке выступают дрессированные крокодильчики. Дрессировщик щелкает хлыстом, а крокодильчики прыгают друг через друга, ездят на велосипеде, танцуют. И вдруг один отползает в сторону, залазит на бордюр арены, и сквозь слезы говорит зрителям:" Знали бы вы, как нас здесь пи@дят..."

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

Девичник, разговор...
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.

laguna1,

- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну фотосинтеза же нет...
- Ирка, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество
....................................................
Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
...................................................
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.
...................................................
Кот , живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.
...................................................
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса , поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса , ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
...........................................................................
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

Едут на два дальнобойщика, видят девка на дороге голосует:- довезите - говорит - до села, только не приставайте..- те говорят - не будем, посадили её, смотрят девка симпатичная, не выдержали, заехали в лес и отодрали..Потом до села довезли и высадили. а там у той четыре брата живут, она им нажаловалась, те падают в тачку, догоняют обидчиков, стопарят..Догнали, отхлопали их, потом оттрахали, устали и говорят дальнобоям:- давайте щас вы друг над другом глумитесь...Ну, те давай друг дружку шарашить всяко разно.. Короче, отпустили те их..Дальнобойщики едут дальше, злые, друг на друга не смотрят, молчат... Один говорит для разрядки:- Да нахрен мы вообще этой девке остановились?!А второй ему:- Да если бы я знал, что ты ТАК сосёшь, я б вообще никому не останавливался....!

Встречаются два одноклассника через тридцать лет после школы.
- Ну как ты, где ты?
- Да вот, все нормально.
- А работаешь где?
- Уличный торговец.
- Ну ты крут. И сколько сейчас стоит одна улица?

Добавлено спустя 10 минут 37 секунд:
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!
— Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить ?
...................................................................
Утро, завтрак . Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина ? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

Добавлено спустя 21 минуту 13 секунд:
— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?

Он и Она в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся…

какой у тебя IQ ?
я его удалила эта прошлый век

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем ?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

Вечером начальник приходит к техасцу и спрашивает.
- Ну как, сколько у тебя продаж?
- нуу.. одна, говорит техасец
- 0_о блин, мало, говорит начальник, у нас по 20 - 30 продаж делают. Ну хоть на сколько?
- Нуу.. ну 101'237 ,баксов.
- В рот мне ноги, что ж ты продал то???
- Ну сначала я продал тому парню маленький крючок для рыбалки, потом средний..
потом большой и коробку блесен.
ботом я спросил его, где он будет рыбачить, он сказал, что на побережье и я сказал ему "Чувак, даже не думай ехать на побережье без лодки", ну и мы пошли на второй этаж и я продал ему лодку..
и тут он говорит, "Жаль, мою маленькую хонду - ей тяжело будет управиться с этой лодкой",а я говорю "Не вопрос!", веду его на третий этаж и продаю ему тягач для лодки.
Вот так все и было.
Начальник в шоке. "Блиин, парень. Мужик пришел за одним крючком, а ты впарил ему три крючка, коробку блесен, лодку и трактор?!? Ты аццки крут!"
Нуууу, говорит техасец, вообще то он пришел за тампонами для жены, а я сказал ему "Старик, раз уж твои выходные пролетают, почему бы тебе не съездить на рыбалку?"

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Добавлено спустя 20 минут 38 секунд:
Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ниxpена не понял.

бульбаш, супер

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных,
обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Вы#бать Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь,
который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в
подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого #бать!

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

Оказывается Достоевский ФМ это не радиостанция...

- Пап, а кто такие фашисты?
- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
- Как модераторы на форуме, да, пап?
- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.