VOLVO-CLUB.BY

Мужик при разводе требует оставить ему ребенка.
Судья спрашивает:
— А почему именно Вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он Вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — Ваша или автомата?


Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца раздеть можно только мужчину.


— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, женщин мало?

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Добавлено спустя 6 минут 1 секунду:
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.

В реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа…
Итак, стрелка часов переваливает за 12…
в палату входит…
вся в белом…
…уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

17. 30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
— Она: "Пока никаких, а что? "
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
— Она: " Супер ! Поеду, а во сколько? "
— Он: "21. 00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20. 25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной? "
— Она: "Да! Немножко занята! "
— Он: "В смысле?! "
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20. 41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что? "
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! "
— Он: "В смысле "за нами"? "
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! "
— Он: "ОК" (едет домой)
21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь? "
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! "
— Он: "Да без проблем"
22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... "
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... "
22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? "
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет)
23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?! "
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! "
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки! "
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

Добавлено спустя 22 минуты 20 секунд:
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе , не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Добавлено спустя 17 минут 19 секунд:
Милые дамы , если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса , то, скорее всего, его не будет только у вас.

бульбаш писал(а):Ночь. Деревня. Стук в дверь.- Кто там?- Аткривайт, немецкий зольдат хочет рюсский женський пиписька.- П@#ды, что ли?

Цирк, полный зал, выходит конферансье:
— А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
— А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
— А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
— А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
— А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!

бульбаш писал(а):Милые дамы , если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса , то, скорее всего, его не будет только у вас.

это нужно записать в пословицы и поговорки

Бабулька на рынке:
-Кроличья травка... Кроличья травка...
Женщина подходит:
-Что за травка такая?
-Ну... Мужу в еду добавишь и он будет как кролик прям!
-Давай пучок!
Женщина отходит, бабка тихо себе под нос:
-Как кролик будет... шариками будет ср@ть...

Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.

Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

У директора чайной фабрики следующий ребенок всегда слабее предыдущего.

Щорс, спасибо. You made my day!!!!

Погулял с собакой))) Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про%ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать
и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .

Водка – напиток интимный. Пить большими рюмками в больших кампаниях – это для внешних праздников, для посторонних людей. Потому что там цель – веселье. И безразлично от чего спиртосодержащего это веселье наступит.
А водка - напиток несуетный. Маленький такой графинчик, по запотевшему боку медленно скатывается росинка-слеза, оставляя
прозрачный след… маленькие рюмочки. И обязательно хоть маленький, но огурчик. И чтобы он хрустел. Кстати, чтобы он хрустел, нужно при засолке кипяточком его… и столовую ложку опять же водки. Да, так вот. В рюмке грамм 10-15, понюхал, предвкушая, и - одним глотком. Блаженное тепло разливается внутри и посередине. И хлебушком черным глубоко вдохнул…аромат-то какой! Вы ведь в суете будней забыли как вкусно пахнет черный хлеб, верно? А теперь огурчик. Как сочно и жизнеутверждающе он хрустит – ода радости, крещендо удовольствия. Это и есть праздник жизни!
Но без хорошего собеседника это – прелюдия без финала, пьянка одним словом. И собеседник этот должен быть мужчина, свой такой мужик. Один. Но в любом случае не больше двух. Иначе наступает рассинхронизация мышления и все снова превращается в бытовое пьянство.
Водка – напиток философов, позитивных мыслителей. Потому что окрыляет мысль, но не дает улететь и затеряться, напоминая легкой горечью о бренности сущего. И как в платоновской академии идет серьезный мужской разговор обо всем. Включительно. Но без этих самых половинок, ибо мы, в отличие от академиков, настоящие мужики.


И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

САС писал(а):Водка – напиток интимный. Пить большими рюмками в больших кампаниях – это для внешних праздников, для посторонних людей. Потому что там цель – веселье. И безразлично от чего спиртосодержащего это веселье наступит.А водка - напиток несуетный. Маленький такой графинчик, по запотевшему боку медленно скатывается росинка-слеза, оставляяпрозрачный след… маленькие рюмочки. И обязательно хоть маленький, но огурчик. И чтобы он хрустел. Кстати, чтобы он хрустел, нужно при засолке кипяточком его… и столовую ложку опять же водки. Да, так вот. В рюмке грамм 10-15, понюхал, предвкушая, и - одним глотком. Блаженное тепло разливается внутри и посередине. И хлебушком черным глубоко вдохнул…аромат-то какой! Вы ведь в суете будней забыли как вкусно пахнет черный хлеб, верно? А теперь огурчик. Как сочно и жизнеутверждающе он хрустит – ода радости, крещендо удовольствия. Это и есть праздник жизни!Но без хорошего собеседника это – прелюдия без финала, пьянка одним словом. И собеседник этот должен быть мужчина, свой такой мужик. Один. Но в любом случае не больше двух. Иначе наступает рассинхронизация мышления и все снова превращается в бытовое пьянство.Водка – напиток философов, позитивных мыслителей. Потому что окрыляет мысль, но не дает улететь и затеряться, напоминая легкой горечью о бренности сущего. И как в платоновской академии идет серьезный мужской разговор обо всем. Включительно. Но без этих самых половинок, ибо мы, в отличие от академиков, настоящие мужики.

сглатнул слюну...

e-gorka писал(а):сглатнул слюну...

да вообще как то не вовремя... тоже чуть не подавился - за такие посты днём в понедельник по пальцам настучать мало.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Щорс писал(а):Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.

шедеврально

e-gorka писал(а):

САС писал(а):Водка – напиток интимный. Пить большими рюмками в больших кампаниях – это для внешних праздников, для посторонних людей. Потому что там цель – веселье. И безразлично от чего спиртосодержащего это веселье наступит.А водка - напиток несуетный. Маленький такой графинчик, по запотевшему боку медленно скатывается росинка-слеза, оставляяпрозрачный след… маленькие рюмочки. И обязательно хоть маленький, но огурчик. И чтобы он хрустел. Кстати, чтобы он хрустел, нужно при засолке кипяточком его… и столовую ложку опять же водки. Да, так вот. В рюмке грамм 10-15, понюхал, предвкушая, и - одним глотком. Блаженное тепло разливается внутри и посередине. И хлебушком черным глубоко вдохнул…аромат-то какой! Вы ведь в суете будней забыли как вкусно пахнет черный хлеб, верно? А теперь огурчик. Как сочно и жизнеутверждающе он хрустит – ода радости, крещендо удовольствия. Это и есть праздник жизни!Но без хорошего собеседника это – прелюдия без финала, пьянка одним словом. И собеседник этот должен быть мужчина, свой такой мужик. Один. Но в любом случае не больше двух. Иначе наступает рассинхронизация мышления и все снова превращается в бытовое пьянство.Водка – напиток философов, позитивных мыслителей. Потому что окрыляет мысль, но не дает улететь и затеряться, напоминая легкой горечью о бренности сущего. И как в платоновской академии идет серьезный мужской разговор обо всем. Включительно. Но без этих самых половинок, ибо мы, в отличие от академиков, настоящие мужики.

сглатнул слюну...

да тут вообще ....душу рвет....на лоскуты...

прасцице жэстачайшэ

Ученые на конец таки выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

-Фима! Зачем ты взял новый пакетик чая?!?!
-Мама, так на старом уже ниточка оторвалась...
-А шо, рук таки нету, шобы пришыть?!

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери , и дело пошло значительно веселей. "

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка?

Добавлено спустя 20 минут 25 секунд:
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка