VOLVO-CLUB.BY

Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны.

Добавлено спустя 49 минут 45 секунд:
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.

Добавлено спустя 28 минут 32 секунды:
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже : мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя , телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%ораса пристроились...

yagger писал(а):Петрович, а чего удалил про помаду? тоже ничего такой, поулыбались...

Да чёрт его знает. Показался не очень смешным.
Вот взамен.
Водители-голубые легко находят друг друга в потоке машин - они просто не включают поворотники.

во время секса алевтина
была настолько холодна
что федор зимнюю резину
себе натягивал на член

Поэт, йопть.

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту: «Алла, я в бар! » заставил обосраться 1300 американцев, включая 19 полицейских…

banderas писал(а):Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

maljr.ga писал(а):«Алла, я в бар! »

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу .
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

Добавлено спустя 43 секунды:
Слушается дело об изнасилованиях.
Обвиняемый - 75-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл!

валенок в подушке был! Классические бояны знать надо.

maljr.ga писал(а):валенок в подушке был! Классические бояны знать надо.

Валенок-то боян, а здесь некая новизна приятно удивила.

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно.

Рекламное объявление.
Мы можем вас обслужить:
1.Быстро
2.Качественно
3.Недорого
Выбирайте любые два пункта.

Петрович писал(а):Рекламное объявление.
Мы можем вас обслужить:
1.Быстро
2.Качественно
3.Недорого
Выбирайте любые два пункта.

классика, "треугольник" - 1 угол всегда выпадает. только одна сторона, одно направление развития события.

— Вы знаете, когда вас нет, о вас тааакое говорят!
— Я вас умоляю, передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить.

Добавлено спустя 3 минуты 22 секунды:
- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Добавлено спустя 23 минуты 35 секунд:
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял

Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:
Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.

гуляет поздно по лесу Красная шапочка... одна... а тут на встречу ей волк...
- что это ты одна и так поздно такая вся молоденькая и красивая милая девочка гуляешь по лесу? И не страшно тебе???
- Так свежий воздух очень полезен... и к тому-же... я секс очень люблю!

- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию.
- Почему, там же рыбы нет?
- Потому, что после водки хочется не рыбу , а бабу .

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул,
Брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался.
Лег, заснул и обосрался.
В чем мораль? -В борьбе со злом:
Не курите перед сном!

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала что он Бог

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!...

Добавлено спустя 52 секунды:
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея:
- Не понял?!?!?!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Мужик занимается любовью с любовницей у неё дома, и тут её муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть:
— Ээээ, ты кто такой??
Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в неё, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит:
— Ты кто, ты кто... Да пошел ты на х.й!!!

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться.
Первый заяц молвит второму: - Короче, щас придем к медведю , он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.
Ну, на том и порешили. Прибегают.
(М) - Где сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.
(1) - Че, б%я, глаза вылупил? Про%бал, п%дор?

сын приводит домой девочку... папа с порога:
- Кто это, сынок?
- Папа! Знакомься, это Маша. Делай что хочешь но мы решили пожениться, будем вместе жить, у нас будут дети и т.д.
- Ну хорошо, проходите...
девушка проходит в комнату, а папа подзывает сына и тихо ему говорит:
- Сынок... только давай так, чтобы завтра утром её здесь небыло...
- О чём речь, папа! Спасибо!

Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:
- Девушка вы мне очень приглянулись… Давайте встретимся с вами завтра?
- Что вы!? Я уже давно замужем… давайте сегодня?

Добавлено спустя 3 минуты 47 секунд:
Он: Девушка, можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с gовном не знакомится...
Он: Ну, я полетел тогда!!!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь.

Добавлено спустя 27 секунд:
Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?

в большинстве своем тупые анекдоты для первоклашек

А мне вот про ЖД очень понравилось