VOLVO-CLUB.BY

да, во всём виноваты жд и велосипедисты.

Учительница оговорилась:" Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила:" Триста баксов!"

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Наш летчик залетел по ошибке в ФРГ, там его посадили на местный аэродром и пока утрясали дипломатичесую волокиту его начали допрашивать местные чекисты. Вопрос — коды свой чужой? Не знаю. Бьют в левый глаз. Вопрос — система наведения? Не знаю — бьют в печень. Вопрос — Принцип работы обнаружения… Не знаю — бьют в челюсть. В общем прилетел домой. Тут его наши чекисты взяли в оборот. В конце допроса спрашивают — и какой вывод вы сделали из этого случая? А устройство самолета все таки надо знать

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось...

Мужики как грудные дети – им либо сиськи подавай, либо бутылочку.

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
– Я похожа на Горлума?
– Нет.
– Это потому, что я толстая?!!

Добавлено спустя 5 минут 28 секунд:
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за ху%ло с вами?
— Это стажер «Доброе утро».

анек дня))))
Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...

wolfwood писал(а):Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

бульбаш, жизненно?

builder писал(а):бульбаш, жизненно?

Главное - справедливо.

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Потерял бумажник до отказа набитый старыми квитанциями. Люто кому-то
настроение испортил.

Добавлено спустя 3 минуты 36 секунд:
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:
- Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Х#йболит"!

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до несгораемой суммы и забрал деньги

Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...

— Одиночество — это когда тебя не понимают((
— Одиночество — это когда тебя некому
забрать из морга. А все остальное — это так,
временные затруднения.

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина . Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Добавлено спустя 52 секунды:
"Что-то не так!" - думал Колобок, доедая Лису...

Добавлено спустя 19 минут 16 секунд:
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

Раввин Робин Гуд обрезал богатым и пришивал бедным.

5.50 утра... класс! могу ещё поспать...
6.50 -... надо вставать...
6.57...- встаю на счёт "три"...Раз, два...
9.40 - твою мать!!!

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Купил папаша сыночку лук со стрелами. Вышел тот на крылечко, натянул тетиву и пустил стрелку вдоль села череэ огороды.
- Ну, сынок, пойди, принеси стрелу, чай денег стоит да и, авось, принесешь чего нибудь.
Приходит сынуля, в руке стрелка, да окровавленная.
- Что принес, сын?
- Две вести, папаня. Одна плохая и вторая не очень хороша. С какой начать?
- Давай с плохой...
- А попала моя стрела через три огорода соседу в член.
- Да, неприятно. . , а вторая?
- И пробила она мамане обе щеки навылет.

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Не смешно, но мудро:
Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню . В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.
… Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
— Ну, что, посмотрел?
— Да!
— Ну что?
— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля . У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:
- Вы хорошо смотритесь вместе.
- Мы еще и тр%%аемся неплохо

Идет война. Перестрелка. С одной стороны русские, с другой — представители мусульманских наций.
Вдруг с русской стороны доносится: "Саид!".
С другой стороны высовывается мужик "чего?". Выстрел, труп.
Опять с русской стороны: "Мухаммед!"
— Чего? Выстрел, труп.
Вдруг, с другой стороны доносится — "Иван!" — и тишина.
С русской стороны — "Кто кричал Иван?".
С мусульманской — "Я!". Выстрел, труп.

Из сводок:
- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.
- Дедушка! А наша собачка - сука?
- Ну да, а что?
- Дык ты ее трахни, и она замолчит.
- Внученька! Где ты научилась такому?
- А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не трахнешь
- ты потом целый день лаять будешь! "

Мент патрулирует свой участок на коне - увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
- Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
- АГА!
- Так вот - скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
- АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
- Да... девочка...
- Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "С*ка!!! ". Жена обижено:
- Я не с*ка...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь.