VOLVO-CLUB.BY

К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.

Добавлено спустя 24 минуты 34 секунды:
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

Добавлено спустя 9 минут 10 секунд:
А как будет чихуа-хуа во множественном числе?

Добавлено спустя 13 минут 42 секунды:
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

-мама, мама, а рыбы маникюрше бывают?
- конечно же нет!
- а папа дяде Васе рассказывал, что всю ночь на рыбалке маникюршу жарил!!!

-Любишь?
-Люблю!
- Женишься?
-Нет.
-Слазь...

Simak, ну порадовал!

Добавлено спустя 15 минут 1 секунду:
Нельзя убивать просто так незнакомых людей, вдруг у них кот один дома остался!

Идет по улице офигеннейшая девушка, ноги от ушей, фигурка супер, красивая в общем. А навстречу парень, и он видя такую красоту говорит:
П: Даааа. И кто-то же такую "танцует"!!!
Д: А хочешь телефончик дам?
П: КОНЕЧНО!!!
Д: Записывай, он и тебя "оттанцует".

бояны

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю

Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение на тему “Как я провел лето”. Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что еще в июне умер от дизентерии.

В детском саду наконец дали горячую воду... Это конечно не макароны.. Но всё равно лучше чем ничего

- А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
- Нет!
- Значит, бл@, монашку задавил!

Вездесущий человек - это человек с застуженным мочевым пузырем

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

1 сентября. В этот день ребята встали раньше обычного, надели отглаженную форму, надели ранцы и напали на Польшу ))


- Больной, у меня для вас плохая, хорошая и ах"енная новости...
- Давайте плохую...
- 1. Вам, по ошибке отрезали не ту ногу.
- А хорошую...
- Мы поправили ошибку и отрезали ту, которую надо было...
- А че за ах"енная новость?
- Я нашел покупателя на ваши кроссовки...


- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
_________________

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
А вы знаете, откуда взялись Кличко?
Это Бог сделал.
Он спросил у хохлов: "А хотите, я вам боксера сделаю и назову Кличко"?
- а нашо воно нам надо?
- а он будет всех пиZдить, от негров до кацапов!
- Ау_еть!!! ДАЙТЕ ДВА!!!

Добавлено спустя 7 минут 41 секунду:
— Милая, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду...!!!))

Грузинская мама выглядывает из окна:
-Гоги ты гдэ?
Парень из-за угла:
-Сдэсь
-Ты что там дэлаешь?
-Сосэдского малчышку ебу
-Смотры нэ кури

Едет мужик по трaссе. Вдруг его остaнaвливaет гaишник.
- Здрaвствуйте, сержaнт Сидоров! Что в бaгaжнике?
- Ничего.
- А ну покaзывaйте!
Мужик подходит открывaет бaгaжник.
- Это что!?
- Труп.
- Я знaю что труп, a aптечкa где?

Если ребенок вас не слушается, добавляйте приставку "живой" к его имени.
"Ну что, живой Вова, уроки сделал?"

Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал лось. - В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.

В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Бля, Петрович, закрой капот!

Добавлено спустя 5 минут 6 секунд:
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.


Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:
А знаете что если привязать коту к лапе наждачную бумагу, то кот будет не только умываться но и бриться.

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:
Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны [censored]...
- Серьезно?
- Нет, [censored], с шуточками.

Добавлено спустя 51 секунду:
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

Попробовав запретный плод, Оксана ещё неделю чувствовала во рту его отвратительный вкус.

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:
— Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет...
— Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
— Жена ушла неделю назад, вы@бать бы кого...
— Не, не, я не пью, домой я, домой..

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять.

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась.

бульбаш писал(а):Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля! ".

Петрович писал(а):Так появилось знаменитое "Оп-ля! ".

а еще "Алллееее, оП!"

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей- богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Если было, не ругайте
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

прообраз резиновой. )