VOLVO-CLUB.BY

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.


Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...

Едут в купе русский армянин и эстонец. армянин достает бутылку коньяка и говорит эстонцу
-Арно давай выпьем.
эстонец думает-сейчас выпьем он захмелеет тр%%нуть меня захочет.
-нет Вано спасибо не хочется
армянин к русскому
-Ваня давай выпьем
русский думает-сейчас выпьем он захмелеет тр%%нуть меня захочет,а в принципе пофиг выпью сила в руках появится отмахаюсь.
вобщем сидят пьют и армянин спрашивает
-Ваня сила в руках появилась?
-ПОЯВИЛАСЬ!
-тогда подержи Арно!

Добавлено спустя 24 секунды:
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

В магазине подарков: - Девушка, дате мне пожалуйста вон ту красную плюшевую ж@пу! - Мужчина, как вы можете, это не ж@па, а сердце! - Девушка, я двадцать лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж@пу!

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!

Добавлено спустя 51 минуту 55 секунд:
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба...

-Мур-мур... котик... я пришла...
-Господи! У тебя будет голова когда-нибудь болеть или нет!?

alexiks, ЗАЧОД!

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

Мужик приползает пьяный, заползает в постель и к жене.
Она ему, зло:
-Не дам!
Он, так ласково:
-Ты ж моя жадинка...

- Вернулась - не перепихнулась..... Ой, не так..... А-а-а..... Вспомнила: явилась - не запылилась.!


- Кто такая секс-бомба? - Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Обосновал, но препохабно...

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал ? Гиви вчера парализовало, вся лэвий сторона.
- Как ! Я вчера его видел. Расскажи - как.
- Сначала лэвий рука, потом лэвий нога, потом вообще вся лэвий сторона.
- А что с его... мужской гордостью ?
- Успэл перекинуть...

Есть только три невероятных ощущения, которые почти ни с чем не сравнить.
Первое - когда промозглой осенней\зимней ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь оставленный на плите остывать гороховый суп, сваренный на бараньей кости и с копченостями...
Второе - когда летней душной ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь прям из холодильника ледяной борщ!
Третье - то чувство победы, когда ты ловко стащил, прям со сковороды, только что поджаренную котлету, под носом у жены, а потом еще успешно доказал, что это был не ты!

Vio, ледяной борщ, как и виски без льда, и то, и другое - моветон.
а вот за котлетку, да, люто плюсую!

maljr.ga писал(а):Vio, ледяной борщ, как и виски без льда, и то, и другое - моветон.

зря ты так, летом самое оно

Холодный борщ, как правило, готовят летом. Принцип же его приготовления очень похож на окрошку, где овощи сначала мелко режутся, а затем перемешиваются. Только в случае с холодным борщом измельченные овощи будут заливаться свекольным отваром. Для отвара свекла...

http://www.1001eda.com/xolodnyj-borshh

mohitos, то холодник, а то борщ. не нужно путать Божий дар с яишницей, разные блюдА.

Тарелка борща продлевает брак на один день(с) - народная мудрость.

Добавлено спустя 37 минут 52 секунды:
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса : из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

Добавлено спустя 55 секунд:
Проснулся в раю.
В ногах чмокает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Добавлено спустя 7 минут 26 секунд:
Парень с девушкой:
- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали
буханку,
захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета,
дали твой номер.

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую п#зду испортил!!!

На ликеро-водочном факультете экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , двадцатилетней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
— А вот это тогда.
— А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Дяденька, расскажите о своих татуировках - Вот купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

Добавлено спустя 57 секунд:
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
— Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это... .
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит. .
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем! !
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет. .
Она: -тишина-
Он: — Бл@...

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Cнимали рекламу — порвали два Ван Дамма.

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания — пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит — пердельки!

В Эрмитаже прогуливаются муж с женой, идёт диалог:
Жена: Дорогой, а тебе нравится Матисс?
Муж: Да ну, говно какое-то.
Жена: Перестань меня позорить перед всеми! Если тебе не нравится, скажи просто: "Я не понимаю подобное искусство".
Муж: Ладно, только перестань нудеть.
Пошли в следующий зал.
Жена: Ой, а как тебе творчество Пикассо?
Муж: Да не понимаю я этого говна!

Добавлено спустя 42 минуты 23 секунды:
Братья Запашные суют в пасть тиграм голову. Что сует в пасть кошкам Куклачев, можно посмотреть на его выступлениях для взрослых.

После трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьем.

Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.

Добавлено спустя 11 минут 12 секунд:
- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…


Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!