VOLVO-CLUB.BY

На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж...

После того как папа ушел от них, маленький Сережа как мог помогал маме. Но команда "создать папку" в Windows его бесила все больше и больше.

Сидят три рыбака на берегу. Ловят рыбу ...
У одного клев - одна за одной, у двоих по нулям ... Ну вот они его и спрашивают: "Вася, открой секрет?"
Да нет секретов, парни... Поймал я на прошлой рыбалке Золотую рыбку... Ну вот и загадал три желания...
-А что загадал?
-Ну загадал чтобы постоянно ездить на рыбалку и чтобы рыба хорошо клевала...
- Так это два желания. А третье?
- Неудобно говорить... Интимное очень...
- Да ладно, Вася, говори ... Свои люди...
- Ну третье желание - чтобы кончали с женой одновременно...
- О, так это круто! Все такого хотят !!!
- Да как вам сказать, пацаны ... Вот сижу тут с вами на рыбалке, а уже два раза кончил ....

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
- Папа,а куда улетает аист после того,как принес детей?
- Обратно в штаны,сынок.

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила...
Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула...
Вооот С@КААААА!

- Сара, ви где встречали Новый год?
- У себя в постели.
- И много было народу?

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

На съёмках передачи «Спокойной ночи, малыши» тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в «Angry birds».

Что унылая?
-Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник
-Так они же в каждой аптеке!
-Вот все такие умные были! Одна я, как дура,в маске чебурашки !)))))

- Это же надо было так нажраться.
Ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

Добавлено спустя 4 минуты 15 секунд:
- Пап, смотри сиськи на ёлке.
- Где!!!!! Блин... и за что я логопеду плачу?

Вопрос на английском форуме:
- как избавиться от приведений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?

Мама уводит сына от стоматолога. Говорит ему:
- А что нужно сказать тёте?
Мальчик, сквозь слезы:
- Сука!

D.J. писал(а):Мальчик, сквозь слезы:- Сука!

а это в дополнение и подтверждение к анекдоту!
http://www.youtube.com/watch?v=3YYxkTv-dVI

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты?
— А я уборщища!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!!!

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
ЦУП - Как чувствует себя американская астронавтка?
МКС - Чувствует себя хорошо!
ЦУП - Продлевать будете?

Добавлено спустя 27 минут 20 секунд:
Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

senja1111,

))) пойду одеялко поправлю )))

e-gorka,

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
а вот мне сначала придётся сына перенести в его постель, а уж потом....

alexiks, ..сына.. мне сначала 2-м дочкам)))

В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Добавлено спустя 5 минут 9 секунд:
В ресторане:
— Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Оффициант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бл..ть ... А я думал, на..уя ты мне горелых кидаешь?!

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма! "