VOLVO-CLUB.BY

Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь - Ну и кто счастлив тебя видеть?


Муж дома полку пытается повесить: "Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!"
Жена: "Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!"
Муж: "Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!"

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

Добавлено спустя 15 минут 25 секунд:
Когда гроб с человеком, придумавшим Тетрис, опустили в землю - все кладбище исчезло.

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

Добавлено спустя 41 секунду:
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Стоя в пробке, Славик успел продать свой автомобиль и купить другой, на 200 метров ближе к светофору....

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

Монгол, работающий кондуктором в автобусе, до сих пор уверен, что Русь платит ему дань.

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме: "Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит запи

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?

Добавлено спустя 40 секунд:
Неправда, что в России самые красивые женщины. Здесь просто пьют слишком
много водки.

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

4.30 утра. Звонок телефона: - Алло, это общество по защите животных??? - Это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?

Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает.
Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не разбудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать:
- Опять зараза вчера напился...
- ?!
- Звонили из бара, сказали, что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики.
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.

Добавлено спустя 45 минут 22 секунды:
- Девушка,а девушка...
- Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

бульбаш писал(а):Я Вас первый деру...

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц.

Немой петух по утрам вибрирует.

Добавлено спустя 44 минуты 35 секунд:
Отучу тебя от мата. Быстро. Дешево. П#здато.

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Север. Мороз -40. Стая волков замерзает.
Вожак говорит:
- Парни мы можем все себе отморозить и род свой не продолжим. Короче встаем в круг и концы друг другу в жопу засовывыем. Сделали, стоят. Мимо олень пробегает.
Волки:
- Он нас видел!!!
- Догнать, разорвать!!!
Бегут за оленем, вожак первый, вдруг резко тормозит.
- Так парни, стоп, давайте в ногу бежать, а то это не погоня а @бля какая то...

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Ехал в поезде мужик. Пошел он в вагон-ресторан, выпил там, закусил, хорошо ему стало - но бабу бы еще. Огляделся он по сторонам, а в вагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура - он подсел, начал уговаривать, а она ему: "Только в купейном вагоне - в люксе". Ну, у мужика денежки-то водились, он с кондуктором договорился и пошел туда с девкой. Через некоторое время девка вся в слезах вылетает из купе в проход, народ выглядывает - что случилось, ну и спросили ее. Та отвечает:
- Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый мячик, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня в лобковых волосах заблудиться как в лесу можно, я терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал:
"ПОСМОТРИ, КАКОГО КРОКОДИЛА Я СЕЙЧАС @БАТЬ БУДУ!"...

Добавлено спустя 39 секунд:
На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.”

Спортивные новости: Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на#уй на своём пути

Добавлено спустя 13 минут 43 секунды:
Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего.
Один: - Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего.
Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, за@бaлся ждать. Васек".

"Ушел, за@бaлся ждать. Васек".

Только к 5 курсу РУДН основательно освоив русский студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.

Обыкновенный бар. Негромко играет музыка, накурено, несколько выпивающий мужиков. И тут в помещение заходит утка.Не торопясь подходит к барной стойке, усаживается на стул, пододвигает к себе пепельницу, откуда то из под крыла достает сигареты и зажигалку, закуривает, пускает кольцами дым. Бармен ошарашенно смотрит на неё. Утка увидев его взгляд говорит:
- Виски и колу, пожалуйста.
Бармен, находясь в том же состоянии, достает напитки, начинает наливать, и при этом негромко говорит утке:
- Слушай, это.... тут в общем за углом цирк есть....
Утка:
- И что?
- Ну может тебе пойти туда, на работу устроишься...
Утка, на секунду задумавшись:
- А что, им маляры нужны?

В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

бульбаш писал(а):В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.