VOLVO-CLUB.BY

ШМЭЛ писал(а):

builder писал(а):Обрати внимание на помаду

builder, это ручка

Ну вот, есть и очевидец, который нам раскажет с какой стороны начался процесс...

Прочитал на форуме по электротранспорту (electrotransport.ru/ussr/index.php?topic=14692.0) и, отстранясь от технических подробностей, представил себе этого придурка :
"Вчера провел эксперимент с болгаркой 1600W. Рассчитав 1600W/220V=7.2A подключил ее к сварочному аппарату и подал 5А 45В постоянного тока (больше сварочник не выдал) и очень удивился когда не смог ничего порезать..."

ШМЭЛ писал(а):это ручка

Точно! Ручка с логотипом швейцарской фирмы Авентро!
! А пироженое до офиса довёз, там со смехом и приколами было порезано и сЪедено!

alexiks писал(а):было порезано и сЪедено!

А резали зачем? Неужели у всех такое воображение яркое, а мысли похотливые, что неловко было от целого кусать?

alexiks писал(а):Точно! Ручка

Ну сейчас можно и кий с таким концом отыскать, но мы то знаем что там была помада...

Молодость - это когда глаза страшатся, а х#й всё равно стоит.

Добавлено спустя 58 секунд:
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.

Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:
Поездка утром в маршрутке.Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду
верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
-Алло!+ Не волнуйтесь, расскажите подробнее+ И давно?+ А часто?+ Извините, это только с мужем, или+?+ Да+ Да+А альтернативные варианты?+ Ну, это оральный или анальный секс+
-Нет, групповой пробовать наверно не стоит+ Нет+ Нет+ Ну что я могу вам посоветовать, только одно обратитесь
к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Добавлено спустя 2 минуты:
Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании.

анекдот из прошлого

Как-то в кабинет начальника МРЭО минской ГАИ зашла расфуфыренная особь и принялась отвлекать майора от дел сованием записок и объясняя, что она от самого э-э-э «Иван Иваныча».
Майор записку глянул, но отвлекаться от распекания некоего лейтенанта так просто не пожелал и буркнул: «минет…».
«Но я ж от Иван Иваныча!»
«Всё равно минет…»
«Ну пусть лейтенант тогда выйдет…»
«Гм, я ж вам русским языком говорю, номеров MI нет».

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп#%дишь..

Добавлено спустя 24 минуты 23 секунды:
Отправились двое бизнесменов (Б) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А бизнесмены ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один бизнесмен спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году @банулись.

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.


- Нет! - согласилась она

Подскажите, могут ли от секса на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Как то раз катались на качельках с девочкой из третьего класса... катались, катались, потом я и говорю:
-А давай с тобой поцелуемся...
Она сначала засмущалась, а потом мы поцеловались...
После этого страстного горячего поцелуя я заметил, что к нам бежит учительница и что то выкрикивает, и руками машет.... я перепугался, спрыгнул с качелей, побежал, сел в свою машину и уехал....

Ехал консультант по горам. Увидел чабана, пасущего отару овец. Подходит консультант к чабану и предлагает: "Если я сейчас точно скажу Вам сколько у Вас овец, с Вас одна овца - идёт?".

Чабан согласился. Консультант открывает ноутбук, сотовый телефон, по спутнику выходит в Интернет, заказывает космический снимок. Через полчаса, получив его, специальной программой подсчитывает на нём овец и выдаёт результат:

- у Вас 151 овца! Одну я забираю!
- Постойте! - говорит чабан. Если я угадаю кто Вы - с Вас одна овца - идёт?
- Идёт ...
- Вы консультант!
- Как Вы догадались?
- Во первых Вас сюда никто не звал - Вы сами появились. Во-вторых - Вы взяли оплату за информацию, которая мне и так прекрасно известна. А в-третьих - Вы ни черта не понимаете в деле по которому берётесь консультировать. Отдайте мне мою собаку!

Чукча - геологу:
- Отгадай, сколько у меня оленей - отдам обоих.
- Два.
- Ну ты шаман!

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

-- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
-- Да иди пей, алкаш!
-- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
-- Ленивый алкаш!

Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
— Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
-"Почему не пристегнуты?"
Девушка отвечает:
-"Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю"
Пришлось отпустить.

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не @б@м...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и @б@т, а я - ОбОждУ...

бульбаш,

Ученые доказали что слово "БЛ@ТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.