VOLVO-CLUB.BY

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...

Хоронили Манделу - порвали вувузелу.

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык п#здой накрылся...

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

- Але, милый, у меня в машине колесо спустило..
- Что, совсем?
- Нет, только снизу...

С 1 июля 2015 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пи%арасы".

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Абрамович жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там.... Только достану сразу сосут.

Наглость - второе счастье, ну а первое, конечно же, сиськи! Оказывается я полностью и безгранично счастлива! ( статус )

Эмигрирует старый еврей из Германии в Россию.
На границе все в шоке и спрашивают его, что случилось, как так могло получиться, что еврей эмигрирует из благополучной Германии в нищуу Россию.
А он отвечает понимаете я жил в 40-е годы когда за гомосексуализм сажали, в 50-е когда гомосексуализм лечили, в 80-е когда за гомосексуализм осуждали, и наконец сейчас когда в Германии разрешены гомосексуальные браки , гомосексуализм признан нормой.
Представители власти Германии говорят: “Вот видите как всё хорошо стало, так почему Вы решили эмигрировать?”
А старый еврей и отвечает: “Вот я и решил побыстрее уехать пока таки это не стало обязательным”.

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".


Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?


Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, милейший...

— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!

Умная любовница пользуется мужскими духами.


Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи".
Ведь нас смотрят и мусульмане...

Добавлено спустя 4 минуты 10 секунд:
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.


- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!..

Один парень так громко пил через трубочку в кинотеатре, что теперь он через эту трубочку ещё и ест.

Добавлено спустя 7 минут 35 секунд:
Если ваш ребенок после купания в проруби в -20 заболел, то в нем бес, окуните его еще раз.


Странно... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами:
- "Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А че так не летал? Ссышь?! ! "


Если громко крикнуть из спальни: "Дорогой, самое время у тебя отсосать", можно услышать, как у мужа на кухне носом пошло молоко.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

В кабинете стоматолога:
- Доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, но вы будете так смешно кричать!


Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.


Мухи с Кавказа называют друг друга «братуха-цокотуха».


На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Добавлено спустя 16 минут 52 секунды:
Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы

Щорс писал(а):
Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы

Закусить огурцом

Добавлено спустя 20 минут 33 секунды:
Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..

Добавлено спустя 5 минут 29 секунд:
Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, а нищим давала.

Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся ". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Поставил СССР во Вьетнам МИГи. Инструктор объясняет вьетнамским летчикам:
- Машина полностью автоматизирована, на панели 3 кнопки - желтая, оранжевая и красная. В воздушном бою, при виде врага, нажимайте желтую кнопку. Если ситуация будет очень напряженной - нажимайте оранжеву. Ну а если полная жопа - тогда красную.
Летит вьетнамец на МИГе, видит - Ф16. нажимает желтую кнопку. От крыла отделяется ракета, через 5 секунд - Ф16 нет. "Хорошо" - думат. Летит дальше, видит 4 Ф16. Нажимает оранжевую кнопку. МИГ делает фигуры высшего пилотажа, при этом выпуская ракеты и стреляя из пулеметов. Короче, через минуту небо чистое, все Ф16 сбиты. Летит дальше, видит 8 Ф16. "Ну, совсем жопа" думает. Жмет красную кнопку. В кабине сзади него открывается шкафчик, оттуда вылазит советский летчик и легонько толкает вьетнамца в плечо: "Ну-ка, косоглазенький, подвинься...."

Служил на заставе. Еда кончилась. Отправляют двух бойцов в ближайшую деревню. Там кому помочь за еду. Пришли к одной бабке. Она им предложила. Бычка завалите, заднюю ногу заберете. До этого они понятия не имели как это делают. Спрашивают-"Чем валить?". Идите, в сарае найдете. В сарае нашли кувалду и секатор. Где то слышали что быку, до того как он сдохнет надо яйца отрезать, чтобы мясо не воняло. Решили на счет три, один кувалдой в лоб бьет, другой секатором быку яйца отрезает. Приготовились, размах кувалдой. С кувалды слетает железная часть и он бьет просто палкой в лоб. В это время второй режет быку яйца. В итоге, вся деревня сидела на крышах домов, пока с заставы с автоматами не приехали

Малец,

Добавлено спустя 30 минут 11 секунд:
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Фея получает СМС от Золушки, -"полночь профукала, сижу в тыкве,бухаю с крысами"

Петр С писал(а):- Але, милый, у меня в машине колесо спустило..
- Что, совсем?
- Нет, только снизу...