VOLVO-CLUB.BY

Зима. Крестьянин, торжествуя,
Насыпал снег на кончик х%я.

Весной крестьянин, торжествуя,
Намазал грязь на кончик х%я.

Крестьянин, летом торжествуя,
Спалил на солнце кончик х%я,

А осенью он, торжествуя,
Под дождь подставил кончик х%я.

Вот так крестьянин жизнь свою
Тихонько вертит на х%ю.

Добавлено спустя 4 минуты 47 секунд:
- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

Добавлено спустя 31 минуту 47 секунд:
А мне нравится хоккей.
Со всей дури п№%данул кого-то клюшкой по @балу, и всего две минуты дают.

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...

Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни
Е1452

-Здравствуйте, я ваша новая соседка,я хочу веселится, пить и @баться всю ночь! Ты сегодня свободен?
-Конечно ДА!
-Присмотришь за моим псом?

Добавлено спустя 7 минут 18 секунд:
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…

Добавлено спустя 54 секунды:
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

выступает Горбачев, два мужика сидят ухахатываются. Так продолжается некоторое время. Подходят к ним "мальчики" в штаском : -Вы чё ржоте, все-таки Горбачев выступает!
Один, другому: -Я же говорил Горбачев! А ты, Жванецкий, Жванецкий.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».

она молча взяла его под руку...
-Любит-подумал он...
-Гололёд!-подумала она...

Добавлено спустя 5 минут 32 секунды:
Вообщето, я очень приличная и скромная, но иногда ругаюсь матом. Просто мат - это как "Рафаэлло", вместо тысячи слов....

-Ало... это анонимный телефон доверия КеГеБе...???
-Да, Вячеслав...

к текущей погоде
[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_2295_a0a26753e0ea9c2f95cb8dbd1459a824[/img]

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Добавлено спустя 10 минут 29 секунд:
Вчера наконец отдал супружеский долг и решил больше не занимать

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и на#%я вы там закрылись?

Портвейн "777", плавленый сырок «Дружба» и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

В день Святого Валентина на смс-линию доверия ГИБДД пришло 100 тысячсообщений о любви.
О горячей мужской любви…

Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он @б@т мою жену?

Когда человек врет, им выделяются особые частицы - п%здоны.

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали. Где он их взял, никто не знает

Из жизни "Одноклассников" :
Вчера стою в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"!!!!!! Ржал весь город......

– Ты кто такой?
– Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце и ты влюбишься в неё.
– Но она же страшная! 
– А я подлый Амур!

Прадается машин. Такси не ходил, черешня не возил. ВАЗ - 21099 1998 г. £4 Салон - мохнатый ткань, руль - мебель, сигнал - ту-лу-ла, _ музыка - балшой и громкий, задний труба — балшой и толстый, тел...

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.. опять", - начал перебирать карбюратор.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Добавлено спустя 5 минут 57 секунд:
Нас было трое - я, и два бусла)))