VOLVO-CLUB.BY

60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%

- Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!


Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова "юрфак" и "химфак"?

Нарыл поздравление с 8 марта, скоро пригодится:

Люди с влагалищем, с наступающим!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серёга! Заходи! Я батут купил!

Посмотрев Олимпиаду,
уборщица баба Маня
поняла,что зря теряет время ...и
устроилась главным тренером
по кёрлингу))))

В одном провинциальном городке проходит премьера спектакля "Отелло". В зале аншлаг. Вдруг, в тот момент, когда Отелло начинает душить свою Дездемону, из зрительского зала раздается грубый мужской голос,
- А я бы ее вы@бал.
Спектакль сорван, дирекция в отчаянии, а зрители в недоумении.
На следующий день опять собрался полный зал народу. Идет спектакль. И только Отелло начинает душить свою Дездемону, опять выкрик из зала,
- А я бы ее вы@бал.
Снова сорвана популярная постановка.
На третий день ситуация повторилась. Дирекция в истерике. Что-то нужно делать. Пригласили милиционера. Объяснили, что будет идти спектакль и в тот момент когда Отелло будет душить свою Дездемону раздастся выкрик из зала: "А я бы ее вы@бал",- что мол этот возмутительный акт хулиганства нужно пресечь.
Опять аншлаг в зале, все только и ждут долгожданного момента. И перед тем, как Отелло только начинал душить свою Дездемону, на сцену вылетел милиционер,
- Сейчас я бл@ть нах@й, @баный рот, кого-то вы@бу, бл@ть!!! - и постучав по плечу Отелло спокойно добавил, - А вы, товарищ Отелло, продолжайте.

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х%ево — это плохо, а пи%%ато — это хорошо. Но главное, почему пи%%ец — это хуже, чем х%ево, а о%уенно — это лучше, чем пи%%ато! ​

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!

Путин: - А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!

Янукович: - А у нас переворот. Вот...

Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!

Янукович: - А у нас переворот... Вот.

Обама: - Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
– У того переворот. Вот...

- Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Перед Олимпиадой-80 в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает: -Мне бы перчатки… -Вам какие? Кожанные, замшевые, шерстяные? -Мне кожанные. -А Вам светлые или темные? -Черные. -Под пальто или под плащ? -Под плащ. -Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и говорит: -Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой… Пришёл жрать — жри молча!

Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

Как правило… густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно…

Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.

Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть…

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

А сейчас — белый танец! Не загорелые приглашают загорелых.

Только что по радио "Могилев", идет какая-то поздравительная программа, ведущей читает смс-ки, бла-бла-бла и зачитывает очередную, от которой у меня после трудового дня резко поднялось настроение:
"Коллектив компании "Белая Русь" поздравляет своего руководителя Шос Александра Григорьевича и желает ему огромного счастья и долгих лет жизни".

этому бояну уже лет пять.

Добавлено спустя 35 секунд:
Там еще говорили типа "руководителю блаблабла частного предприятия"

вот оно.

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

Малец,

Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик с утра с юмором:
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

Добавлено спустя 7 минут 53 секунды:
- Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала девушка.
- В каком это смысле - беру ? - не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. - поправил механически Сергей - Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? - деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. - честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? - недоверчиво переспросила девушка - Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? - продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. - хмыкнула девушка - Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. - пожал плечами - В тридцать лет - кто не битый-то? Но бит несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. - уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. - оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю - заверил Сергей - По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. - начал загибать пальцы Сергей - Перво-наперво - топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. - замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? - продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. - твердо сказал Сергей - А что вы хотели - представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было - ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. - кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? - забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Сергей - Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я - потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься - люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... - покраснела девушка - А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? - галантно предложил Сергей.