VOLVO-CLUB.BY

Такова жизнь
Рождаешься.
Взрослеешь.
Ищешь работу.
Требуются люди с опытом.
Требуются люди с опытом.
Требуются люди с опытом.
Требуются молодые.
Умираешь.

Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они умудрились в метро открыть вагон-ресторан.

Добавлено спустя 25 секунд:
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.

Добавлено спустя 7 минут 10 секунд:
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена...
Срочное погружение...

бульбаш писал(а):за ним следом летят нарты с чукчей...

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
-А вот у нас с женой в семье полная гармония...
-Это как?
-Ну как... Я не могу, а она не хочет!

— Тук–тук–тук.
— Кто там?
— Это мы, ваши топ–менеджеры.
— Идите на х#й.
— Топ–топ–топ–топ

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня... Да пошел ты на #@й!!!

Три мужика в ресторане сидят... Самый молодой говорит:
-вот у меня секс три раза в день!
мужик среднего возраста:
-Это круто, у меня раза 3-4-ре в неделю...
пожилой:
-А у меня как только захочу, тогда и секс...
Двое других:
-Ну ты крут вооще!
-Да... скажите тоже, крут! Вот в этом году ещё ниразу не захотел....

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю...

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Да пошло всё на#@й! - подумала Сара Коннор и сделела аборт.

Добавлено спустя 5 минут 12 секунд:
Помнишь то безумное, полное приключений и любви лето, которое ты себе выдумал однажды зимой?

Минутка юмора от Одесситов в этот непростой период:

"Один мой российский друг сказал мне, что по Одессе бегают люди и кричат, что они хотят в Россию. Я позвонил родственникам и они мне сказали, что мой друг - поц. Я позвонил евреям, их там еще есть чуть-чуть, и они мне сказали, что мой друг - поц. Я позвонил другим евреям и они мне сказали, что уже вся Одесса знает, что мой друг - поц и, если я еще буду морочить голову, то они решат, что поц я"

Вопрос от американских налогоплательщиков:
- Мистер Обама, почему 5 млрд. долларов, предназначенных для развития демократии на Украине, пошли на развитие патриотизма в России?

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Год после вступления в ЕС. Два кума:
- Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет...
- То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем!!

А Плющенко будет выступать на паралимпийских играх?


Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.



когда одна осталась пуля
а ты врагами окружен
стреляй последней пулей в солнце
и уходи пока темно

-А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
-Ну ты, надеюсь, ей въеб@л?
-Простите, а вы точно психолог????

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру,
а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?!

Добро побеждает зло. Просто не в этом сезоне

Добавлено спустя 43 секунды:
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана

Добавлено спустя 56 секунд:
Утро, Ноги, Тапки, Кран,
Завтрак, Деньги, Класть, Карман,
Ноги, Дверь, Гулять, С Утра,
Пиво, Водка, Два, Ведра,
Шум, Башка, Упасть, Лежать,
Ноги, Руки, Дом, Кровать,
Плохо, Ночь, Темно, Дурман,
Утро, Ноги, Тапки, Кран..

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

Добавлено спустя 47 минут 19 секунд:
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем

Добавлено спустя 39 секунд:
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги.
Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит: — Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает: — Правда, а как Вы узнали?
Дык бороду видать...

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно??? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут, пока та сдохнет.

Комент ниже

вот от кого произошли женщины!

Интервью:
- Ваш директор сегодня пил с утра?
- Нет, с чего Вы взяли?!
- А минет от секретарши требовал?
- Да нет же, как Вы могли подумать!
- Ну ОК. А как Вам нынче погода?
- Удивительный, солнечный день. А что такое-то?
- Нет-нет, все отлично, спасибо за интервью.
- И все?
- Ну да.

Текст, пошедший в печать: "Вчера был удивительный день: генеральный директор компании N пришел на работу трезвым и даже не требовал от секретарши орального секса."

Morion, ии?

cheekerman писал(а):Morion, ии?

Присоединяюсь - просится какая-нить мораль!