VOLVO-CLUB.BY

25 марта, окраина города, утро, солнце, легкая капель… Пробираясь между луж, замечаю, как возле мусорных баков останавливается машина и элегантно одетый мужчина, озираясь и приседая, осторожно открывает багажник авто. Труп? Криминал? Мужчина молниеносно выхватывает и метко пуляет в бак… сухую ёлку! После чего рысью влетает в машину и тут же уезжает. А вы говорите - 8 марта, вынеси елку...

iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.


Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...


Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма.Так же говорят, что писая мужчина получает 1/10 оргазма. Однако чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма. а обосанный унитаз!..

Если слова не клеятся, их связывают матом.

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, сррач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Мин&тик?

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): - Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. - Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: - Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел

Вечеринка "металлистов". - Выпьем за горняков. Потому что они добывают... - (все вместе)...МЕТАЛЛ!!! - Выпьем за сталеваров. Потому что они льют... - (все вместе) МЕТАЛЛ!!! - Выппппьем за лосося... - ??? - А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х...

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В ж@пу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_65_8105724f47a8917be1700d761c140f78[/img]

Барак Обама - магия черного.

А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
-???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Из той же серии. Кошка нагадила на пол, я потыкал ее мордой в какашки и поругал, теперь она продолжает гадить на пол и сама тычется мордой в какашки.

капец....

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу муж жене подзотыльник, хрясь!
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Добавлено спустя 13 минут 3 секунды:
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

Добавлено спустя 5 минут 26 секунд:
Умирает старый король. И решил он разделить всё своё богатство между тремя своими сыновьями.
- А#уенно!!!!!! - сказал четвертый сын.

- Слушай, в слове "хитровы#баный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

Вот и в Минск пришла весна.
С талым снегом уплыли первые куски асфальта.

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Нам в универе только методички бесплатные выдавали.
На них так и было написано
цена: бесплатно
При этом в библиотеке говорили: методички бесплатные, но если вы их потеряете, то будете платить в пятикратном размере - 25тыс.
Тогда я и усомнился в том, что математика есть точная наука.

ниразу неточная

В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так ребёнка и назовут. Поэтому их и называют Хулио, Эстебан, Педро, Кончита.

Петрович

Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь...

СчастьеЕсть писал(а):Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь...

справедливо ..... для девушек..

Добавлено спустя 46 минут 1 секунду:
мужем должен быть моряк
чтобы беленький пиджак
чтоб светящаяся пряжка
и под пряжкой все ништяк

чтоб с баблом был не напряг
черный Вольво чтоб запряг
чтобы с очень дальней ходки
не привез вдруг негритят

а его чеканный шаг
слышен был в подъезде так
чтоб жена следы убрала
того,кто делал раскаряк..

Луна. В глазах её луна
Плывёт по медленной орбите.
Скажите, психоаналитик,
Чем эта женщина больна?

Не потому она смирна ль,
И глубоко религиозна,
Что не поверить слишком поздно,
Когда кончается спираль?

Зачем ночами напролёт
Она печально смотрит в космос?
За ней не возвратится в хоспис
Давно пропавший звездолёт.

Среди обычных пустяков
Писали как-то в интернете,
Что он остался на планете
Счастливых мартовских котов.

Но галактических божеств
Для смертных недоступны блоги…
И только лунные ожоги
Взамен обещанных блаженств.