VOLVO-CLUB.BY

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то неважно...

Почтальон Печкин:
-я почему раньше таким злым был, потому, что у меня седла на велосипеде не было...

Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь...

- Поехали по бабам, - пpедложил Мюллеp Штиpлицy.
- Не могy, я только-что новые шины поставил, запачкаются.

-интересно, а Янукович на открытие параолимпиады поедет?
- в качестве кого?
- ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?...

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми... .

Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Kто тебе его купил?», с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко,чётко и заранее

Вчера угорали в крематории... поэтому, сегодня решили развеяться

-Пацаны... а у меня сын родился!!!
-Больно было?

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
На узи:
-Доктор! Скажет мне кто нибудь пол моего сына?!
-Конечно! Успокойтесь...Пол вашего сына- дочь

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительст во при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью « клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье.

Вопрос на форуме:
Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?


2 хохла - это партизанский отряд. 3 хохла - это партизанский отряд с предателем


У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е@анем по маленькой!"

Кабаева.. - " я ж у него крем попросила на 8-е марта, а он мне Крым подарил...., скоро коляска понадобится... даже и просить боюсь....

Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Tогда признаем.

Щорс писал(а):2 хохла - это партизанский отряд. 3 хохла - это партизанский отряд с предателем

Обамка: — Что нас отделяет от мирового господства? — Русские, господин президент... — Ноги бы им повыдергивал! — Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

-У меня жена страдает от алкоголизма...
-Что? Пьёт?
-Нет, я пью! А она страдает...

Два бизнесмена - общение по телефону
- Тебя в список США внесли ???
- Нет
- Ну ты и лох

Настоящая депрессия, это когда после окончания просмотра порнофильма ты ещё долго думаешь о нелёгкой доле главной героини...

За годы совместной жизни я очень вырос в глазах жены...с милого зайки до ох...шего козла!


- Мамо, а вы шо шчэ гектар земли взяли?
- Да, доню.А ты откуда знаешь?
- Та там кобыла за сараем повесилась!!!

Добавлено спустя 3 минуты 43 секунды:
Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего...а теперь ничего и дергающийся глаз!

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!