VOLVO-CLUB.BY

Жила была девчонка, веселая такая, жизнь любила, шутки шутила, потом влюбилась и скисла как говно.


- А кто был инициатором ваших отношений?
- Писька


Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

Приехал как-то генерал с проверкой в одну из воинских частей, ну и в числе прочего пошел проверять караул. А зима на улице лютая ..мороз -30!!! И вот идет он в тулупе проверять самый дальний пост и стоит на том посту солдадик..бодренький такой..в одной шинели!!!
Генерал спрашивает солдата: "боец, тебе не холодно в одной шинелке?"
- Никак нет, товарищ генерал, она ж шерстяная!!!
Генарал похвалил солдата, объявил ему 5 суток отпуска ...ну на том и разошлись.....
Проходит пол года...лето....и приезжает тот же генерал, в ту же часть с повторной проверкой.....Идет проверять тот же караул и тот же дальний пост.....И там стоит тот же солдатик в тойже шинели...
Генерал вытирая пот со лба спрашивает: "Боец, тебе не жарко в этой шинели???"
- Никак нет, товарищ генерал, она ж без подкладки!!!

Добавлено спустя 11 минут 25 секунд:
Пошел дежурный по части проверять ночью наряды. И вот заходит в одну роту и видит стоит на тумбочке дневальный и стоя спит.
Полковник думает: если просто зайду и разбужу - солдат отмажется, скажет что ни спал, просто смотрел в пол и т.д. и т.п...
И решил схитрить офицер: пошел на конюшню, взял хомут, тихонько зашел в ту же роту, подкрался к дневальному и одел ему на шею хомут (дневальный к слову, даже не пошевелился)...
После всей процедуры полковник с довольным лицом трясет солдата за плечо: "Что? товарищ солдат, СПИТЕ?????"
- Никак нет, товарищ полковник!!!! ХОМУТ РЕМОНТИРУЮ!!!!!

Боян.. но навеяло:
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах...))

сша. Школа. Идёт урок патриотизма.... По классу ходит здоровенный учитель негр... с грозным взглядом. - Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских... -Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских??? Лес рук.... -Бил!!! Отвечай!!!... -Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!!!!!! ... -Молодец Бил!!! Отлично!!!.. -А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских??? ... Лес рук.... -Ну давай Майкл !!! Отвечай!!!..-Синий цвет на флаге Русских, означает цвет моря, в котором мы будем топить Русских!!!!!!!!!!! ... -Правильно Майкл ​!!!! Отлично!!!!!! ..-А что вы скажете про белый цвет на флаге
Русских?????...Тишина....... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет руку.... Учитель с большой не охотой поднимает Вовку... -Ну давай, отвечай!!!!!!!... Вовка не спеша... -А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого..... холодного Сибирского снега...... который ВЫ ВСЕ!!! задалбётесь перекидывать лопатами за свой
гнилой базар.....

Лучшее объявление о продаже авто!!! Я
плакал))))).
ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.
Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан,
цвет чёрный
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто
символическая. 30 тысяч рублей и крейсер
ваш! Год выпуска 2005, состояние
протеворечивое. Пробег обозначен на табло
как 72000, но под этим стоит понимать 172000.
А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое
расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу
никаких проблем (кроме того, что без
кондиционера летом возникает ощущение как
будто машина горит). Рвёт со светофора
многие иномарки (особенно те, которые не
подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам
удастся на ней развить, зависит только от
вашего инстинкта самосохранения. Лично я в
те редкие разы, когда разгонял ее до 180,
ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь
и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из
которого торчит полиэтилен. Очень помогает
обнаруживать автомобиль на больших
парковках и придает зверюге неповторимую
индивидуальность. По кузову — есть
некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по
чьей–то непостижимой прихоти с
использованием линолеума. С этим придется
жить. Глубоко в водительском кресле есть
какая–то очень острая деталь, которая иногда
больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и
как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это
единственная деталь кондиционера которая
дожила до наших дней. Так же имеется
бортовой компьютер, подозреваю что именно
его искусственный интеллект ( а не вы) решает
когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так
что мама не горюй. Но к сожалению, горячий
воздух подтравливает снизу, и летом, когда
печка выключена, если жать больше 110 по
трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы
на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил.
А до этого курил, очень много. Но не больше,
чем предыдущий хозяин и его
многочисленные друзья — одновременно, все
вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами.
Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует,
издает рев как из преисподней! В связи с чем
от страха обсираются даже мужественные
байкеры и держатся от тебя по дальше, что в
свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это
то что ее категорически не хотят останавливать
инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь
перед ними с не пристегнутыми ремнями и
выключенным ближним светом- они лишь
проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень
боятся подрезать дорогие и не очень
иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда
чувствуешь себя как в президентском кортеже,
пока острая металлическая деталь в сидении
не спустит тебя опять с небес на землю

Chapai, я под столом

Молодожёны дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит - Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза: — И так хорошо?
- Да!
.................
После пятого раза старик нервно орет: Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

- Сережа, а кого ты больше слушаешь: маму или папу?
- Конечно, маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

Добавлено спустя 25 минут 23 секунды:
В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

FolexMedis, про икея хорошо!

расен писал(а):Chapai, я под столом

+100500

Дети в садике: - « Меня аист принёс» - « А меня в магазине купили» - « А у нас семья небогатая . Папа сам всё делает»…

"Ой, всё!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

Западенец в лесу мужика встречает:
-ты шо тут робыш?
-да вот, грибочки собираю....
западенец (ласково так):
-а ты их саджав, москалик?

Сынок, сбрей бороду. Ходишь, как баба

— Тааак, дети, все ваши родители сдавали деньги на утренник. Мы обещали вам, что будут конфеты, но, видимо, они достанутся не всем…. Кто хочет конфет? Хорошо. Так вот, все, кто хочет получить свои конфеты, должны… сказать… должны… решительно заявить, что Вовочка очень нехороший мальчик.

— Да, нехороший!
— Плохой! Хочу конфет!

— А почему?
— Это кто там спросил? Коля, ты что, за Вовочку?

— Не знаю. А что случилось? И вообще, деньги сдавали же, при чем здесь Вовочка?
— Коля, ты во взрослую экономику не лезь. Речь об общей атмосфере в нашем садике. Конфеты сейчас не главное. Подумаешь, все заплатили! Наши ценности нам важнее.

— Марья Ивановна, посмотрим на факты!
— Вовочка, при чем здесь факты? И мы все заранее знаем, что ты будешь нам врать. Ай-яй-яй! Правда, дети? Все тебя осуждают.

— Во-первых, не все. Во-вторых, ради конфет они чего угодно скажут. В-третьих, посмотрим на факты. В-четвертых, у вас сиськи ненастоящие.

— Да как ты смеешь! Вот, дети, посмотрите, какой он грубый. Теперь же всем сразу ясно, да?
— Да!
— Невоспитанный!

— А что нам ясно, Марья Ивановна? Поясните, я не понял просто…
— Коля, вот опять ты! Ты не знаешь, как это обидно, когда тебе такое говорят. Вовочка, как ты мог?

— Обидно, Марьванна, не когда говорят, а когда сиськи ненастоящие. Дима, с тебя ретвит...

— Ну всё, хватит! Всем же ясно, что Вовочка обидел Пашеньку. Все видели, что Вовочка стукнул Пашу. Да? Все ведь видели? Ударил кулаком в нос. Пашенька, так ведь было? Расскажи, за что Вовочка тебя ударил в нос. А потом еще в живот. 2 раза, кстати.

— Я дружил с Машей. А потом Маша стала дружить с Вовочкой…

— Ты продолжай, Пашенька, не стесняйся. Мы все за тебя. И мы давно знаем, что Вовочка ни одну девочку не упустит. Кобелина растет.

— Марьванна, да мы с Машей в одни ясли ходили! В одном роддоме родились. Наши родители нас специально в один садик отправили. И вообще, не надо лезть в мою личную жизнь.

— Слова-то какие мы знаем! Это, между прочим, личная жизнь Пашеньки тоже. Он же не возражает, что мы его личной жизнью интересуемся. Да, Пашенька? Ты ведь еще маленький, и не знаешь, что такое личная жизнь? Расскажи, как Вовочка избил тебя ногами.

— Ну, вообще-то в нос ударил… ну, да, и потом еще в живот. А потом ногами избивал, я вспомнил.
— Кто-нибудь видел? Что, никто не видел? Значит, Пашенька говорит правду, потому что Вовочке нельзя верить. Я по глазам вижу.

— Но про сиськи Вовочка не врет?
— Коля, выйди вон!

— Да все это лажа! Не бил я его. Он носился по детской площадке и бился головой об качели. Подбирал какашки и кидался в прохожих из-за забора. Кстати, какашки, Марья Ивановна, от вашей собаки. Еще Пашка кричал, что Маша… Не могу повторить. И еще про Настю кричал нехорошие слова. В общем, я просто крепко его схватил, как на дзюдо учили, и посоветовал не обижать наших девочек. А Маша сама захотела со мной дружить. Давайте Машу спросим!

— А что Маша? Бедная, запуганная, маленькая девочка, которая ничего не понимает в жизни…

— Ха! Это я ничего не понимаю? Да я… да я письки у них видела!
— Ух ты!
— Вау!

— Тихо все! Дети, перестаньте! Машенька, ты что такое говоришь! Как тебе не стыдно? И у кого больше?
— Не скажу, это моя личная жизнь…
— Вовочка, ты что там ухмыляешься?
— Не скажу, это моя личная жизнь.

— Бедный Пашенька! Как же тебе досталось в жизни… От этого негодяя, которого мы все решительно осуждаем. Да, дети? И объявим Вовочке бойкот.

— Валяйте. Только конфеты мой папа должен привезти…Так что смотрите сами....

— Марья Ивановна, вообще-то я тоже хочу дружить с Вовочкой…
— Настенька, ну как так можно? Ты что, из-за конфет?

— Нет. Просто Пашка на меня ругается нехорошими словами. А Вовочка не ругается. И еще у меня нет личной жизни, а у Вовочки есть. Может быть, он поделится?

— Ты, Настя, этот сепаратизм прекрати! Мы же все в нашей группе решили объявить Вовочке бойкот! И зачем Вовочке две девочки?

— Настя, ты извини, папа говорил, что две девочки — это хорошо, но я пока не знаю, почему. И мне Маша больше нравится. Но, если тебя кто-нибудь будет обижать, я его обниму крепко. 2-3 раза.

Спят в одной кровати два грузина:
- Гоги, ти спышь?
- Сплю.
- А что твой х%& дэлает в моя ж$%&?
- Нычего, нычего, щас витащу.
- Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

- Милая, займёмся сексом?
- Давай!
- Сама бери!

- Светка, привет! Ты вечером что делаешь?
- Лёха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. весь офис