VOLVO-CLUB.BY

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучкa и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

-А у вас смородина красная?
-Нет, чёрная.
-А почему она белая?
-Так зелёная ещё!

Когда Путин долго говорит, то можно заслушаться, а вот когда Путин долго молчит, можно и обделаться...

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Петрович,

первые три класса в школе – это соревнования между родителями, — кто лучше рисует, лепит, клеит... )))

диалог в автосервисе:
-- Прошу прощения, когда я еду на своём Audi RS6 со скоростью 300 км/ч вибрация начинаеться, не подскажите что это???
-- Очко играет...

Малец писал(а):-- Очко играет...

В воскресенье возвращался из Москвы ( с Банного Фестиваля), по радио рассказывал анекдоты Зиновий Высоковский, кто помнит Кабачок 13 стульев - пан Зюзя. От одного бешенно хохотал полчаса.
Одесса. Старый богатый еврей приходит к врачу.
Пациент - Доктор, я женился на молодой девушке, заплачу любые деньги - сделайте чтобы я соответствовал!
Доктор после осмотра - Увы и еще раз увы. Медицина здесь бессильна. Караул устал и уже больше никогда не будет стоять...
П. - Доктор, мне говорили что многим помогает пчелиное молочко.
Д. Я конечно могу вам выписать пчелиное молочко. Вы его будете принимать, и месяца через три возможно даже начнете жужжать! Но чтобы жалить - таки нет!

простите за пошлость

Ростовы собрались устроить бал. И вот проснулась Наташа утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты.
Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те её тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы.
- Паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной!
Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле.

не то чтобы пошло... баянисто разве только)

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300 м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает:
- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка - 1000 гривен, её история - 10000 гривен".
- Я могу купить кошку без истории?
- Конечно, но за историей всё равно вернётесь!..
Мужик покупает бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец..
- К чёрту историю, - отвечает мужик..- У вас есть маленький бронзовый Бандера???

Приходит алкаш в деревенское сельпо и говорит продавщице, характерно растягивая слова:

- Дуся, смотри, вот я у тебя тут водяру беру уже несколько месяцев, денег у меня нет, поэтому ты в тетрадочку записываешь.

- Ну и? — устало спрашивает Дуся

- Вот! — поднимает вверх размашистым жестом палец алкаш Арсений — Теперь главное, ик, ой. Я предлагаю зачесть февральскую водку по 10 рублей за бутылку, а тогда я возможно тебе дам денег.

Слышится глухой удар и звук падающего тела. Это Дуся, старые советские счёты, и тело Арсения.

- Иди работать, алкаш, спасу нет от тебя никакого, идиота! — кричит Дуся из-за прилавка

- Исключено — сообщает лежащий в удобной позе Арсений — Я не быдло там какое-то, чтобы работать, я ключевой пункт сельской политики, во мне многие заинтересованы, и я красиво пою и скакать могу

- Только вот попробуй мне покупателей воплями своими распугать пьяными — говорит Дуся — я участкового вообще позову

- Вот! Идея! — говорит Арсений, стоя на карачках и планируя с третьего раза принять вертикальное положение — Я сейчас сам пойду к участковому и напишу на тебя заявление, что ты мне отказываешься февральскую водку по десятке продать, то есть ты саботируешь товарооборот в деревне, ты могла бы получить живые деньги, вот прямо скоро, а ты специально не хочешь, потому что ты, Дуся, вредная и нехорошая женщина (Дуся уже стоит рядом на замахе, счёты тяжелые, поэтому риторика меняется в сторону смягчения)

- Иди давай отсюда, тунеядец — говорит Дуся, уперев руки в бока

- Поправлю — европеец — говорит Арсений, ударяясь об дверной косяк и морщась — И я вот через 24 дня вернусь сюда с участковым и мы поговорим о твоей безобразной и античеловечной кредитной политике.

- Ага, поговорим — бодро говорит Дуся — Приходи с участковым.

- Слышь, мать — неожиданно сникает Арсений — А чекушки нет? Трубы вообще горят, помоги, а?

- Никогда мы не будем братьями — сообщает Дуся, переставляя товар на полках — Свободен, алкаш.

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?"

- Люся, ну давай уже...
- Я не могу....
- Почему?!?!?
- Он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!"
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну, что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Добавлено спустя 58 секунд:
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, и он согласился.
- А моя-то проблема в чем?
- Владелец - гей.

Работали у нас два ленивых ...... на автобусе, через день.
Один пишет сменному записку:" По гаражу ходят слухи, что у нас спущено правое внутреннее колесо" .
Сменный, отстояв целый день в резерве, ни куда не выезжая ,отвечает:" Слухи подтвердились! Делай! "

Еще анекдот на тему сменщиков.
Сын спрашивает отца, водителя маршрутки - Пап, а правда что все водители маршруток нетрадиционной ориентации!?
-Нет, сынок!Только их сменщики...

Застала мужа с любовницей... Не стала ругаться, кричать, наоборот, попросила красивую позу принять и сфоткала..... на памятник.

Вегитарианец - это старое индейское слово. Оно обозначает "Х@овый охотник"