VOLVO-CLUB.BY

Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 9 000 руб.?
Мастер:
- Не прокатило! Вычеркиваем...

древнее, но улыбнуло
"Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше."

- Привет, хочешь меня?
- На билет отвечайте


- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?


Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.


— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и [censored] свекрови по морде!!

Добавлено спустя 9 минут 58 секунд:
- Ты, когда злишься, выглядишь ещё сексуальнее.
- Гражданин, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня


-Я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.

- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!


Один человек позвонил семейному доктору.
— Рикардо, это я, Хулиан.
— А, привет! Что скажешь, Хулиан?
— Знаешь, я звоню, потому что меня очень беспокоит Мария.
— А что с ней?
— Она понемногу глохнет.
— Как это глохнет?
— Вот так. Мне нужно, чтобы ты пришёл и осмотрел её.
— Знаешь, глухота обычно не бывает внезапной, поэтому привози её ко мне в кабинет в понедельник, и я осмотрю её.
— Ты думаешь, мы можем подождать до понедельника?
— А как ты заметил, что она плохо слышит?
— Ну… я её зову, а она не отвечает.
— Видишь ли, это может быть любой пустяк, например пробка в ухе. Ладно, давай определим степень глухоты Марии. Ты сейчас где?
— В спальне.
— А она?
— На кухне.
— Хорошо. Позови её оттуда, где стоишь.
— Мария!.. Нет, не слышит.
— Ладно, выйди из спальни и позови её из коридора.
— Мария!.. Нет, никакого ответа.
— Подожди, не отчаивайся. Возьми радиотелефон и иди к ней по коридору. Посмотрим, с какого расстояния она тебя услышит.
— Мария!.. Мария!.. Мария!.. Не получается. Я стою перед дверью в кухню и вижу её. Она ко мне спиной, моет посуду, но не слышит меня. Мария!.. Не слышит.
— Подойди ближе.
Человек вошёл в кухню, подошёл к Марии, положил ей руку на плечо и крикнул ей прямо в ухо:
— Мария!..
Рассерженная жена повернулась к нему и сказала:
— Что ты хочешь? Что ты хочешь? Что ты хочешь? Ты меня звал уже раз десять, и я раз десять ответила тебе: «Что ты хочешь?» Ты глохнешь с каждым днём. Не понимаю, почему ты не хочешь пойти к врачу…



Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами...


— Скажи честно, я жирная?
— Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?


Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

Щорс писал(а):- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

ЫЫЫ

Щорс писал(а):— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въе"@л@ свекрови по морде!!

Это что-то из рязряда:
Судят боксера за избиение тещи. Судья спрашивает, как все произошло. Боксер рассказывает:
- Сидим мы за столом, обедаем, а теща все и говорит и говорит, и советует и советует, и тут гляжу - она открылась для апперкота...

Видео с анекдотами-коротышами
http://rutube.ru/video/d577ec0b88e62f0d ... 9298a7f7d/

-Подёргай струну моей души!
-Но это же твой член!
-Ну вот... нет в тебе никакой романтики...

главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта, гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам отправляет!

В автобусе кто-то потерял тушь, бабуля подняла и читает вслух: УДЛИНЯЕТ И ПРИДАЕТ ОБЪЕМ!... мужики, кто потерял????

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

Ну чё, ребята, соблазним на троих?

Вопрос армянскому радио.
- Можно ли играть в городки в телефонной будке?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

Бypатино пpиходит домои и говоpит:
- Папа Каpло, Мальвина жалyется, что после того как мы с ней ЭТО, y нее там занозы остаются.
Папа Каpло дает емy наждачнyю бyмагy. Чеpез неделю папy Каpло заинтеpесовало, как там дела y Бypатино, и говоpит:
- Hy и как там Мальвина?
А Бypатино емy и отвечат:
- А зачем мне Мальвина? У меня наждачная бyмага есть.....

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Петрович, нашел дневник внука?

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...

Семья за ужином, муж жене:
- Маня, а не пропустить ли нам по рюмашечке?
Жена:
- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.....

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

salex писал(а):— Мам, не нужно так называть мою девушку...

salex, это 5

Землянику в лесу выращивают комары... для приманки... они так охотятся!

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

подборка из понравившегося
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?
ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!"

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

Бояны с башорга

Этому не учат в автошколе! Но обязан знать каждый водитель:

1) Если глупо заглох отъезжая от кентов, заведи и обязательно прошлифуй на первой, а при возможности и на второй. Реабилитируйся.
2) Объезжай лежачих только змейкой и очень медленно, не важно 2на4 или 4на7, этот обряд действует и при 1на 2 витка.
3) Сигналь всем симпатичным девушкам по дороге, есть шанс что она запомнит тебя найдет в вк и Амур обеспечен.
4) Стартуй со светофора за 5секунд до зеленого. При отсутствии отсчета стартуй на желтый. Имей преимущество на старте.
5) Пропустил кого то, а он не моргнул аварийками? Обгони , подрежь и дерзко взгляни в глаза. Пусть ему будет уроком.
6) Заклей флаг на номерах черным цветом. Пусти интригу.
7) Покупая машину обязательно спроси: "кладет ли она стрелку?". От ответа зависит 70% желания к покупке.
Если купил, а при кентах она не едет максимум, скажи что плохой бензин, прочистить форсунки надо, и вообще на ней ездил дед, и ее нужно еще разогнать.
9) Пошел снег? Время для проверки ручника, и демонстрации навыков дрифта. Не важно какой привод П или З.
10) При остановке инспектором ГИБДД, спроси "а чее стало?", поставь его в тупик.
11) Никогда не пристегивай ремень безопасности. Исключение а)перед постом б) при езде с отцом.
12) Когда подъезжаешь к универу, не забывай накатить самую бомбовую песню до максимума и желательно чтоб номера тряслись от мощности саба.
13) Паркуй авто на самом видном месте у универа. И сиди в нем на каждом перерыве. Особо смелые могут вообще не выходит от него до 4пар к ряду.
14) На свадьбе будь первым за машиной молодых, неважно чего это стоит, понты превыше разбитой фары или помятого крыла.
15) Не забывай быть в теме. Под новый год в машине обязательно должна быть шапка Деда Мороза.
16) Запомни двойная сплошная отличается от обычной только тем, что их 2. Сам не понимаю такого расточительства краски.
17) В любой непонятной ситуации кидай на пониженную передачу.
18) Мало региона на номерах? Наклей флаг республики в верхний левый угол. И не забудь для номеров купить рамочку с пугающими надписями "ФСБ" "ОВД" и т.д. + 20 к превосходству.
19) наклеенный значок Феррари или Бугати придает 20 дополнительных Л/с.
20) И главное правило, запомни АВАРИЙКА спасет тебя в любой ситуации. Кнопка отключающая все действующие правила.

TYMAH писал(а):Бояны с башорга

перечитывал, улыбнуло, поделился

Рыбачат хохол и русский. Поймали золотую рыбку. Ну рыбка говорит значит, что мол исполню любые три желания — 2 — хохлу, т.к. поймал, и 1 — русскому, т.к. подсекал. Хохол 1-е желание: хочу чтобы в Украине не было ни одного русского. Рыбка махнула хвостом — нет русских в Украине. 2-е желание: хочу что бы вокруг Украины был бетонный забор высотой 50 метров. Рыбка махнула хвостом — стоит бетонный забор высотой 50 метров. Рыбка спрашивает у русского: ну а ты что загадаешь? Русский спрашивает у рыбки: че правда в Украине нет русских? Рыбка — правда. Русский — и бетонный забор высотой 50 метров? рыбка — да. Русский — ну тогда заливай бетоном!

сказка
- Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?

Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!

- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе. Совсем по-другому, если быть откровенным. В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок! А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения! Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.

Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?

Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - добавил принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?

Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!». Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате –«Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом». И хоть бы стамеску оставила!