VOLVO-CLUB.BY

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

-Юлька,а давай возьмём только самое необходимое- коньяк и лыжные палки!
-А лыжные палки зачем?
-Я так и знала,что насчёт коньяка вопросов не будет

Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех....

Саня, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты срать еще не ходил? — Нет! ? — Саня не ходи, я из Токио звоню!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу,
виски со льдом — мозгу.Сук@, этот лед — страшная вещь!..

Почему у вас посуда разбита?
-Ругались.
-А почему диван разломан?
-Мирились...

Купили дед с бабой радио. Воткнули в розетку ... 220v . Ждут , . . Пошел дымок . . . Дед : "что-то молчит ? " ... Баба : " сейчас покурят, может что и скажут ! ! !

Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд:
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор..после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович....

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

и в конце концов она превратилась в бабочку и улетела...

Вот хочется секса... хочется, а потом как рукой сняло.

Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7ого этажа..самое интересное что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7ом: «что смотрите? кидайте баян я вам сыграю!»..беднягу убило баяном…

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Коля, нормальным парнем ведь рос.

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Добавлено спустя 23 секунды:
Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Добавлено спустя 4 минуты 3 секунды:
– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.


Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.



Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.


Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.


Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

[

Владимир, из Москвы, просит поставить для польских радиослушателей песню " яблоки на снегу"

Работаю в РОВД. Не полицейским, простым автомехаником. Дежурный на перекуре рассказал. 
Звонят МЧС-овцы, просят угомонить ненормального. Какой-то мужик их диспетчеров достал, уже полчаса звонит в «112» и сообщает: к нему в окно на девятом этаже пытается залезть крокодил. Проверили по базам, адрес «чистый», ни в дурке, ни у нарколога мужик на учёте не состоит. Пока ковырялись, второй звонок: «блин, этот псих нас затрахал, разберитесь, или сейчас телефон вашей дежурки ему скажем». Отправили по адресу наряд. Действительно, в окно балкона ломился двухметровый крокодил. Поднялись. Дождавшийся мужик открыл дверь и умолял пристрелить эту тварь. Судя по состоянию жертвы крокодила и количеству разбросанных пивных бутылок, пиво - основной продукт питания этого мужика. Сотрудник вышел на балкон, раскрутил запутавшийся на поручне шнурок и отпустил в свободный полёт долбающего в окно надувного летающего крокодила. Нужно было бы занести игрушку в квартиру для последующего предъявления вызванной бригаде наркологов, но психику мужика решили окончательно не ломать. Ему и так предстоит курс антипохмельной клизмотерапии

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Где–то в Германии. Городок Штраххебухен )

— Здравствуй, Ганс.

— Гутен морген, босс.

— Ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец.

— Спасибо, босс.

— Но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию.

— Но почему? Что не так?

— Понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны. я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат.

— Что случилось, босс? Это так неожиданно!

— Россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит.

— Но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими..

— Ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают свое небо.

— А почему мы ввели санкции?

— Чтобы поддержать украинцев.

— Кого.

— Украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на Украине война.

— С Россией?

— Нет, они воюют сами с собой.

— А причем тут Россия?

— Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого.

— Я немного запутался, босс.

— Не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что Украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать.

— Мы дадим украинцам визы?

— Я так не думаю.

— Мы будем строить с ними бизнес?

— Это навряд ли.

— Мы дадим им кредиты?

— Сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и Германии они не нужны.

— То есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии?

— Ну что–то типа того.

— Я совсем перестал понимать, босс.

— Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект.

— Ох, твою мать.

— В общем–то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всем узнал.

— Долбанный ниггер и его шестерки.

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума....

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?


- Не нравишься ты мне, сука мерзкая
- Ну мам..


- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?


В зоопарке,
— Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама!
— А где баба Галя?

Добавлено спустя 11 минут 22 секунды:
- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.


Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.

Добавлено спустя 11 минут:
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли ли со стены букву "Д"


– Мама, откуда берутся дети?
– ВОТ ОТСЮДА АХАХАХАХ


— $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.


— Откройте! ЦРУ!
— Не открою! Цри за дверью!

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!


Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.


В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе


Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок.


Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.


Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться, а будет ли фотосессия?

Щорс писал(а):Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
- Предъявите, пожалуйста, паспорт.
- Мама, ну перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр.

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Это же похороны!!!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?


Слишком сильное течение реки изменило план Димы «только окунуться».


Николай Валуев может захлопнуть дверь-вертушку

Добавлено спустя 5 минут 55 секунд:
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.


Поезд "Сызрань -Монте Карло" из Монте-Карло идёт пустым.


Серия продуктов для беременных: «чипсы Lays мятный карась».


Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.

звонит Путин Порошенко:
-А угадай... сколько лет тебе сидеть в тюрмэ?
-А я не буду отвечать на твой вопрос....
-Ну ладно... ну хоть первые три цифры...

два мужика встречаются...
-слушай.. ходидил с женой в женскую консультацию...
-и как там?
-ты знаешь... и кого и каких только не пихают...

-Доктор, а надежда есть?
-Есть, но шансов нет!

И чтобы доказать вам, что я не бездушный бессердечный сноб, сейчас я заставлю своего одноногого раба Егорку станцевать вам сальсу. Егорка, выходи.

Добавлено спустя 4 минуты 26 секунд:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.


- Вы кредитные карты принимаете?
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это же пиковая дама!
- М-м-м-м... заметила, стерва...


- Доктор, когда я дотрагиваюсь кончиком языка до фольги, в которой до этого запекали картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Это значит, что у Вас до хера свободного времени.

Добавлено спустя 9 минут:
- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..


- Свободная касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

Добавлено спустя 7 минут 52 секунды:
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!


- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.


Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор. Я подумал про себя: «Вот блин, он выглядит как мой». И я побежал домой.
Нет, мой оставался на месте и чистил обувь.


В семье клоунов дочка родилась с криком «А вот и я!»

Добавлено спустя 4 минуты 55 секунд:
В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет:
"Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!"