VOLVO-CLUB.BY

"Мужик лет 40 врачу жалуется на головную боль.
Врач осмотрел:
- Вам надо яички ампутировать! Они у вас прижимают артерию к спинному мозгу и из-за этого болит голова!
Пригорюнился мужик... Решил - эх, дети уже есть, а голова- то болит!
- Ампутируйте!
Вышел после операции - голова не болит, всё прекрасно. Видит магазин одежды. Надо себя поощрить за такой подвиг!
Зашёл. К нему сразу продавец:
- Что желаете?
- Костюм, шляпу, ботинки.
- Замечательно! Вот шляпа как раз Вашего 57 размера!
- Точно! Как Вы так узнали?
- Ну, я 20 лет этим занимаюсь . А вот костюм Вашего 52 размера!
- Вау! Точно как по мне! Как у Вас так выходит?
- Ну, я 20 лет этим занимаюсь . А вот ботинки Вашего 44 размера 3 полноты!
- Слушайте, как влитые сидят!
- Ну, я 20 лет этим занимаюсь . А вот Вам от магазина подарок набор трусов Вашего размера!
- Не-е, ну это не мой размер! Я всю жизнь носил S - small! А это L - ladge!
- Ну что Вы, я 20 лет этим занимаюсь. Ваш размер L!
- Но я всю жизнь проносил S!
- Нет, ну Вы , конечно, можете носить S, но тогда они будут давить на яички, яички - на артерию спинного мозга и у Вас будет болеть голова!"

приходит дама к генекологу.он её осмотрел,она ему говорит - "можно к вам обратиться?', он - "да, пожалуйста" , "поцелуйте меня", "что? Простите" , "поцелуйте меня" , "ну, что вы , есть же этика отношений-вы пациент, я доктор, я вас осмотрел, все в порядке!", "ну поцелуйте же меня!", "да что вы!я клятву Гиппократа давал,я не могу себе этого позволить!", "ну, пожалуйста!", "послушайте! Да идите вы домой! Я и спать с вами права не имел!"))))))

Едет женщина в общественном транспорте. Видит, что у мужчины расстегнута ширинка. Смущается, но говорит:
- Мужчина! У Вас склад открыт!
Он, поняв о чем идет речь, застегнул ширинку, улыбнулся с достоинством и спрашивает:
- Девушка, а Вы случайно не заметили, директор там не стоял?
-Вы знаете, директора не было, а вот сторож пьяный спал на каких-то двух мешках!

Советы для идеального свидания

1. Выберите романтичное место для свидания, хорошо подойдет что-нибудь на природе, необычное, например заброшенный склад или деревообрабатывающий завод. 

2. Вскружите девушке голову – рогипнол, клофелин, эфир. 

3. Прежде чем ухаживать за девушкой убедитесь что ей некуда бежать. Полностью овладейте её вниманием, сделайте что-нибудь неожиданное: притащите труп оленя и расчлените его бензопилой. 

4. В процессе ухаживая находитесь вне досягаемости не зафиксированных движущихся частей девушки. Не навязывайте ей физический контакт, в противном случае она может почувствовать себя некомфортно. 

5. Ухаживая за девушкой убедитесь, что она не сможет вам отказать. Хорошо подойдет кляп из хлопчатобумажной ткани, прикрепленный скотчем к голове девушки. Делая кляп убедитесь, что он не перекрывает дыхательные пути. 

6. В процессе ухаживания постарайтесь наладить контакт, расскажите девушке о себе, покажите какие черты в ней вам нравятся: один удар ремнем – хорошо, три – плохо. 

7. Не все девушки акцентируют своё внимание на внешности, будьте скромны и загадочны, не показывайте своё лицо, хорошо подойдет вязанная штурмовая маска с прорезями для ваших красивых глаз.

8. Снимайте на видео, когда-нибудь вы вместе будете сидеть на диване, есть попкорн и смотреть видео с вашего первого свидания 

9. Оставайтесь загадочным и ненавязчивым, не провожайте девушку до дома. Оставьте её посреди ночи на междугородней трассе, не давайте ей своих контактов и скажите что обязательно вернетесь за ней, когда-нибудь. Девушки обожают загадочность и романтику.

10. Девушкам постоянно нужно внимание: звоните ей по ночам, шлите письма с фотографиями, оставляйте маленькие сувениры. Семейные психологи советуют: мертвые птицы и кровь животных оставленные на пороге дома смогут подчеркнуть вашу неразрывную связь

Добавлено спустя 13 минут 31 секунду:
Вена. Интерсакс. МИД Австрии выразил протест против «сексистской шутки» Владимира Путина. Напомним, российский лидер сказал на пресс-конференции в Милане что «у нас есть поговорочка… Такая грубоватая, про бабушку, про дедушку. Если бы у бабушки были внешние половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой»
Австрийский МИД заявил, что гражданка Кончита Вурст хоть и имеет внешние половые признаки, однако остается женщиной. «Таким образом, когда Кончита станет бабушкой, ее никак нельзя будет называть дедушкой, даже учитывая наличие мужских половых признаков. Своей шуткой президент России обидел не только Кончиту, он обидел всю Австрию», — говорится в заявлении МИДа этой европейской страны.

Сама же Кончита рассказала, что после того как услышала заявление Путина, «проплакала всю ночь». Впрочем, она намерена рассеять негативное представление российского лидера и россиян о ней и проехать с гастрольным туром по городам России. МИД РФ уже предупредил Кончиту, что она может не вернуться из этого тура http://fishki.net/link/1318571

-У фрезеровщика Василия на руках остался только один палец, большой на правой руке. Поэтому все его так и звали "Вася- все-зае.ись"-

а я слышал что почти все фрезеровщики знают технику безопасности как свои семь пальцев...

Igrtea писал(а):семь

два

e-gorka писал(а):

Igrtea писал(а):семь

два

Это про чернобыльских фрезеровщиков,обычно у них 12

Кавказец сыну:
— Ашот, а гидэ писталет КОЛьТ, каторый я тэбе падарыл?
— А, он мене не нужэн. Я его продал и часы купиль, Роликс. Нравятся?
— Паслушай, Ашот. Падайдет к тэбе парень и скажет:»Я твой рот е***, я твой мать е***, я твой атец е***, весь твой радня е***!».
Чито ты ему скажишь: «Пол-втарова, да?!»

Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет". Первый комментарий: "Гори в аду, тварь! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".

На судне после ремонта Главного Двигателя произвели пробный пуск. Второй механик ищет стармеха и с ужасом вспоминает, что последний раз видел его в картере Срочно останавливают Г.Д., открывают картер. Оттуда вылезает запыхавшийся стармех, вытирает со лба пот и говорит : "Фууух... хорошо знать порядок работы цилиндров..."

e-gorka писал(а):"Вася- все-зае.ись"-

Малец,

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!


Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Малец писал(а): дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

Россия...

builder писал(а):

Малец писал(а): дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

Россия...

Она родимая... к стати.. не подскажешь , где у вас такое село ? На экскурсию хочу

В Беларуси нет такой деревни, где бы не гнали самогонку. Но это село особенное. Оно могло бы стать местом паломничества огромного числа туристов. Как утверждают местные жители, им известно 23 рецепта народного напитка, которые собирались, бережно хранились и усовершенствовались еще их прапрадедами. Все село представляет собой большой спиртовой завод, а каждая изба — цех, где производят свой, особенный, напиток. Выдумке и изобретательности народных умельцев можно только позавидовать. Здесь изготавливается даже самогон, который, по утверждению местных жителей, увеличивает потенцию мужчин не хуже заморской "виагры".

Традиции и новации

От Минска до чудо-села — километров 300. Чтобы добраться до него, сначала нужно ехать поездом до крупной железнодорожной станции, затем на автобусах, "маршрутках" и попутках. Затерянная в глуши Витебщины деревня лежит посреди лесного массива, прорезанного асфальтированной дорогой.

Продегустировать хваленый белорусский самогон можно, в общем-то, в любом доме, главное — определиться с собственными предпочтениями. Сельчане — народ приветливый. Убедившись, что грабить или штрафовать их не станут, спокойно демонстрируют чудеса самогонной техники. В каждом доме есть свой собственный уникальный самогонный аппарат. Схожие по конструкции тяжелые агрегаты разнятся лишь деталями, от которых зависят вкус и качество получаемого напитка.

Продукция, производимая на селе, славится на всю Витебскую область. Стараясь переплюнуть качеством соседей-конкурентов, сельчане проявляют завидную изобретательность и смекалку. Самый простой, черновой, способ производства самогона особой популярностью не пользуется. Уж больно много вони, а потребитель нынче стал с претензиями. Кроме того, время от времени в деревню с проверкой все же заезжают милицейские патрули, поэтому "черным" способом пользуются лишь безработные экс-землепашцы. Более-менее состоятельные сельчане, хозяева, как называют их в деревне, давно обзавелись высокотехнологичными аппаратами с медными, серебряными и даже золотыми змеевиками. Кстати, самогонка, выгнанная на аппарате с золотым змеевиком.........................

Малец писал(а):не подскажешь , где у вас такое село ?

ты сам и ответил...

Малец писал(а):В Беларуси нет такой деревни

builder писал(а):ты сам и ответил... Малец писал(а):В Беларуси нет такой деревни

Я вообще то спрашивал за :

Малец писал(а):село ?

Малец писал(а):Я вообще то спрашивал за

Я понял, но это было раньше, теперь уже нет, подробности можно почитать тут: Группа цыган подозревается в похищении людей и их последующей незаконной трудовой эксплуатации на территории Беларуси. Выманивать потенциальных жертв подозреваемым удавалось с помощью алкоголя